Magos de (la Plaza de) Oriente

Niños de todo el mundo, repetid conmigo: NO MÁS REGALOS, DINERO.

NO MÁS REGALOS, DINERO.
NO MÁS REGALOS, DINERO.
NO MÁS REGALOS, DINERO.

Basta de engaños. Mayoría de edad a los cuatro años YA!!

Destripando películas: Hoy, 'El perfume'

Basada en la obra de Patrick Süskind , El Perfume cuenta la historia de Jean Baptiste, un niño chiquitillo y pilidinguis al que su madre abandona nada más nacer en un mercado de París, entre basura de congrios y pescadillas: una mierda destinada a ser un esclavo, tiene todas las papeletas para seguir siendo la misma basura a la que le tiraron. Trabaja curtiendo pieles de esclavo, a lo largo del tiempo se cosca del poder de su nariz, huele lo que sea a mil metros, vaya que sí. Y eso lo hace indestructible.

Se carga a una pava que vendía ciruelas, y luego conoce a Dustin Hofmann, que hace perfumes fliposos, que ya no tanto, los pijos de París huelen otros aromas mas refinados, pero trabaja pa él y lo hace rico haciendo potingues pestosos para hijaputas ricas.

En fin, se va cargando a diez o doce pavas vírgenes de la zona, y de ellas saca la grasa (es realmente asqueroso, el hijoputa) para chupar su aroma, y lo pillan, y lo llevan a la horca, pero vamos, a él le da lo mismo porque va a lo suyo, y hace bien.

En la plaza del pueblo lo van a apiñonar con un bate de beisbol, pero saca un bote con la esencia de las chiquillas fiambres, lo esparce, y de repente todo el mundo se pone a follar. Esto sale en la peli, no me lo invento.

Lo último de la película me lo perdí porque me fui a mear y me lo perdí, pero vamos, muy importante no creo que sea.

Moraleja: Niños, la gente que huele bien, huele mal.

Otros destripamientos:
[ Infiltrados ]
[ 300 ]
[ Una historia verdadera ]
[ El fuego de la venganza ]
[ Piratas del Caribe. El cofre del hombre muerto ]
[ Poseidon ]
[ Flores rotas ]
[ La isla ]
[ Rey Arturo ]
[ Match Point ]
[ Cuando menos te lo esperas ]
[ Closer ]

Destripando películas: Hoy, 'Infiltrados'

Me suelen gustar las películas de Scorsese, sobre todo aquellas de hace unos años en las que no era tanto una cuestión de mostrar la violencia como de bañarla en un cubo de humor negro, del bueno. Un ejemplo: 'Uno de los nuestros' (Godfellas), con ese monumento que le hace Joe Pesci a la interpretación. Yo de mayor quiero tener la mala pipa de Pesci.

Bastante gente dice que Scorsese se ha entregado desde hace tiempo a la violencia gratuita, como en 'Gangs of New York'. De gratuita nada, cuesta lo suyo. En 'Infiltrados' (The departed) ya no es lo mismo, aquí casca a tiros hasta el apuntador. Lo que se echa en falta es un poco de humor que sazone toda esta historia de polis, mafiosos y confidentes, que os paso a destripar como Dios manda. En una de las primeras escenas Leo le revienta la cabeza con un vaso a un pavo tras pedir zumo de arándanos. Joder, que anteayer vi en la tele 'Titanic', coño, aclararse un poco con esto de los actores camaleón.

Los irlandeses hambrientos llegaron en masa a los EEUU a lo largo de cincuenta años, dejando su isla lista de papeles (ready of papers) y con la mitad de su población al otro lado del charco, sobre todo en Massachussets, de ahí que el equipo de baloncesto se llame Boston Celtics, nunca te acostarás sin saber una cosa más. Pues en Boston dos chorbos se hacen polis (Leonardo DiCaprio y Matt Damon), pero no se conocen de nada. También son irlandeses los jefes de la poli (Alec Baldwin, o uno que se lo ha comido, hijoputa, qué gordo está) y el capo mafioso (Jack Nicholson, cómo no, haciendo de Jack Nicholson).

Bueno, pues los guaperas son dos infiltrados pero cruzados, DiCaprio el poli bueno que se hace mano derecha del supermalo, y Matt Damon el poli malo que es colega de la vega de Nicholson, pero que se las da de legal. Una mierda pa ti, con esa cara panoli que tienes, a quién quieres engañar. En fin, que ambos se ligan a una hija de Freud el médico que recetaba pastillas y se tiran las dos horas y media de la peli dándose por culo, en el sentido de darse por culo uno al otro y a sus semejantes. Luego hay secundarios muy buenos, uno de los matones creo que le llaman Francés, seguro que no es actor, ese mata de verdad en la vida real. Mark Wahlberg hace de poli cabrón mucho mejor que en el Planeta de los simios (Planet of the apes). Y qué decir de Martin Sheen, muy buena su caída desde la terraza y su actuación cuando está en el suelo con la cabecita hecha pizcos.

Los minutos finales molan bastante, porque no me entero de nada, voy a tener que estudiar parvulitos y comentario de texto otra vez. Se pegan unos cuantos tiros y todos entregan la cuchara menos la médica y otro más que no me acuerdo bien, porque tirarse casi tres horas para que al final todo esto sea un anuncio de telefonillos Vodafone, hombre, os lo podíais haber ahorrado. Dan ganas de dos cosas tras ver (to see) Infiltrados (The departed): de pegar tiros al primero que te encuentres, por si acaso, y de ser irlandés orgulloso en Boston, que visto como se las gastan todos se ve que les va de puta madre.

Otros destripamientos:
[ 300 ]
[ Una historia verdadera ]
[ El fuego de la venganza ]
[ Piratas del Caribe. El cofre del hombre muerto ]
[ Poseidon ]
[ Flores rotas ]
[ La isla ]
[ Rey Arturo ]
[ Match Point ]
[ Cuando menos te lo esperas ]
[ Closer ]

Destripando películas: Hoy, '300'

He vuelto al cine, a ver '300', la película basada en el tebeo de Frank Miller (el de 'Sin City'), que a su vez está basado en la historia de la singular batalla entre espartanos y persas en el paso de las Termópilas. Tengo que confesar que como había visto ya los poderosos y jevis trailers, he ido a verla con un poco menos de espíritu crítico, pues los anuncios son un ejemplo de cómo se debe vender un flin y crear expectativas a la parroquia friki antes de rodarse casi.

Es muy bonita, los colores son preciosos, la imagen permanentemente oscura y cobriza, los muñecos espectaculares, la historia entretenida. Y aquí se acaba el peloteo a la empresa, seguidamente paso a destriparla como dios manda. Haberme pagao.

Ya sabíamos que Esparta, una de las ciudades-estado griegas de antes de la aparición de Chus el Jipi y el cristianismo, etc., no era precisamente un sitio tranquilo, que cuando un niño nacía débil lo tiraban por un barranco, que si patatín, que si patatán, pero hombre, de ahí a presentarnos de golpe y sin más ni más que ese sitio era el paraíso gay por excelencia y que los tíos tienen todos más chocolatinas marcadas en los abdominales que los pavos del concurso de mister España, hombre, eso se avisa. Uno iría con otra preparación, que sale Uno del cine mirándose en el espejo y con la moral tirando a bajilla. Hasta me planteo dejar el alcohol y meterme en un gimnasio a castigarme un poco, fíjate cómo de mierda te sientes tras ver a centenares de chorbos que parecen geypermanes enseñando los braguines paqueteros y repartiendo estopa virilmente. ¿Cómo va a ligar Uno después de esto? Pues de ninguna manera, claro. Las niñas salían del cine creyendo que eso que tienen éstos en la barriga viene de serie en los varones normales. Craso errooooor, criaturas angelicales, hacedme caso, esto es una película, una mentira, y las barrigas normales de los hombres normales tienden a la curva cervecera, no a eso que habéis visto. Mucho Photoshop veo yo ahí, o será la envidia o yo qué sé.

La cosa es que llega un negro chuleras en nombre del dios de Persia a decirles a los espartanos que se rindan y tal, pero claro, dos gallos en el mismo corral como que no, y entonces el rey de Esparta le pega una patada y lo echa a un agujero muy hondo. Mal rollo, pues unos tíos feos que viven en lo alto de un cerro y que saben bastante le dicen a su rey que ni mijita de declarar guerra, que es la feria del pueblo. Total, que coge el rey Leónidas y se va pa la guerra por su cuenta con 300 madelmanes buenorros a pegarse de hostias con el enemigo chungo en un sitio estrechillo a tomar por culo de su casa y que, gracias a su astucia, impedirá el paso hacia Europa del impresionante ejército persa (aunque yo creo que en realidad son los moros y cristianos de Alcoy) comandado por Jerjes, un drag queen de voz cavernosa que, montado en una carroza del carnaval de Tenerife, tiene más piercings e hierros en el cuerpo que Robocop y menos habilidades sociales que los vecinos de Puerto Hurraco.

Pues en media hora se cargan estos espartanos a todos los muñecos de la señorita Pepis persas que se les ponen delante, con sus trajecitos guais y su canesú. También tienen mounstruos, elefantes, bicharracos con cuernos, traidores deformes y toa la pesca. Pero todos cascan ante la sabiduría militar de Leónidas y sus coleguitas del gimnasio.

Luego uno más feo que pegarle a un padre los traiciona y mueren todos los buenos acribillados por las flechas persas, no sin antes demostrar que los asiáticos son feos y tontos como ellos solos, pero muchos. Aaaaay, amigo, eso es lo peor, que Dios ayuda a los buenos cuando son más que los malos, y no es el caso.

En fin, que el tío que inventó el programa informático de simulación de la sangre chorreando sa forrao, eso fijo, porque cabecitas cortadas, ojos saltados y tíos atravesados por lanza salen como pa alicatar el cuarto de baño de cualquier concejal de Marbella. Entre medias, la reina de Esparta tiene que pasar el marrón de defender la honra de su esposo, un pastel, puesto que los viejos guais no quieren guerra.

Mira, en mi vida he visto la gente saliendo del cine tan caliente como en esta peli, claro, tanto tío medio en pelota, tanta demostración de honor, fuerza, valentía y sacrificio, tanta arenga patriótica y militar pa ná. Si al final mueren, coño, si ya se sabía. Los actores, medio desconocidos todos, un diez. El de los efectos especiales, un once. ¿Que no sabes seguro de qué palo va tu sexualidad últimamente? Pues te metes en esta película y te aclaras, porque es imposible ser imparcial ante este desfile de follapavas medio en pelota. Aviso: me siguen gustando las mujeres, pero tanto Mr. Proper musculoso me ha hecho ver la luz, y a partir de mañana ni el chopped ni las papas fritas entran en mi casa.

Otros destripamientos:
[ Una historia verdadera ]
[ El fuego de la venganza ]
[ Piratas del Caribe. El cofre del hombre muerto ]
[ Poseidon ]
[ Flores rotas ]
[ La isla ]
[ Rey Arturo ]
[ Match Point ]
[ Cuando menos te lo esperas ]
[ Closer ]

Feria del Arte en Madrid

Una vez fui a ARCO, la feria del Arte Contemporáneo de Madrid. Fue en 1991 o 1992. El mundo acababa de descubrir el poder de las manchas africanas de Barceló. Coincidió, como casi siempre, con el Carnaval. La noche de antes mi chorba de entonces y yo habíamos estado de fiesta por la Plaza Mayor, disfrazados de negras cubanas, la farra se alargó hasta el día siguiente y decidimos ir al acontecimiento moderno por antonomasia: "Tenéis que ir, quien no vea ARCO no sabe nada de arte ni del mundo", nos dijeron.

Pues nada, a la feria. Que bien, una feria por la mañana en pleno carnaval. hay que ir bien vestido, para la ocasión. Mi ex me prestó una falda-pantalón gris, me quitó un poco la tizne de la cara y me pintorreó los labios de rojo revolucionario, y de esa guisa, y sin dormir, me presenté en el evento. Ví muchos modernos y disfruté de las instalaciones.

Por la noche me cagaba por la pata abajo. Tanto arte contemporáneo me descompuso, tal era la congoja (supongo) que me producía la ignorancia. Vimos montañas de platos sucios que se valoraban en varios millones, y cuadros que se confundían con los azulejos del cuarto de baño. Decidí no comprar ninguna obra, más que nada porque lo que llevaba en el bolsillo apenas me llegaba pa pagar el metro. Ese día comprendí el sentido de la palabra ridículo.

Destripando películas: Hoy, 'Una historia verdadera'

Que no figure David Lynch entre mis directores favoritos no quiere decir que no vea películas suyas, porque de lo raro siempre aprende uno. De hecho me he cargado casi todas sus obras, y no me ha pasado nada, sigo medio vivo. En este caso no voy a destripar del todo su película, al contrario: la recomiendo vivamente.

Aunque ya había oído hablar de ella hace bastante tiempo, un recodatorio de Corsaria me ilusionó con esta peli, así que me fui al videoclus y comprobé que no estaba. Me alargué a otro, y después a uno que estaba bien lejos, y lo mismo, aunque el encargado había estudiao carrera, allí ni el Tato sabía quién era el tal Lynch. Bueno, pues nada, tiro del mulillo y me sale. Que no se queje nadie, yo lo he intentado por lo legal.

Una historia verdadera va de un hombre viejo del Medio Oeste norteamericano que, en la plenitud de la vida, con sus achaques por el tabaco y esas cosas, decide reconciliarse con un hermano que vive a tomar mucho por culo y con el que está peleado por no se sabe qué pamplina. Apaña una cortacésped, le engancha un remolque casero y pallá que se marcha por la carretera.

Entre medias se encuentra los reproches de sus colegas, de su hija, de sus vecinos cotillas y de un montón de frikis más. Se le escacharra la máquina varias veces. Nada para a este hombre, y hace bien, porque lo que enseña la película es a diferenciar los problemas en problemillas y problemazos, todo ello a paso tranquilo, ya está bien de prisas y tonterías. Pensar requiere tiempo, justo lo que necesita el payo Alvin para trasladarse de Iowa a Wisconsin sin hacerle caso nada más que a sí mismo y a su mecanismo. Una película plenamente libertaria. Lenta, tranquila y bajando los humos a tanta rapidez, di que sí.

Al final encuentra a su hermano, hablan tres palabras y se acaba la peli. Pero a quien aborrezca esta mierda de mundo estresado y depresivo le parecerá una joya.

Otros destripamientos:
[ El fuego de la venganza ]
[ Piratas del Caribe. El cofre del hombre muerto ]
[ Poseidon ]
[ Flores rotas ]
[ La isla ]
[ Rey Arturo ]
[ Match Point ]
[ Cuando menos te lo esperas ]
[ Closer ]

Destripando películas: Hoy, 'El fuego de la venganza'

Ya hace tiempo que no voy al cinema a ver películas en compañía de los prójimos, por misantropía, mayormente. Así que me acerco al videoclub y alquilo lo primero que veo más o menos entretenido mientras me como una fideuá o lo que haya en la nevera. Es triste, pero así no tengo que estar pendiente del cabezón que, ahondando en la teoría de la tostada y la mantequilla, siempre me toca en el asiento de delante, y me centro en lo que me cuentan los actores, directores, etc.

El otro día miré la cajita de 'El fuego de la venganza' en la que salía Denzel Washington pegando tiros, y otras figuritas más, Christopher Walken entre ellos. "¿Walken? ¿El que cortaba las cabezas en Sleepy Hollow?. Uno de mis ídolos desde chiquitillo. Incluso desde que él era chiquitillo", me dije, así que al sillón de cabeza a verla.

La peli es de Tony Scott, el hermano de Ridley que hizo Enemigo Público, así que a lo mejor no me aburro demasiado. Mal pensado, colega, porque entretenida sí que es, ya que en dos horas y media que dura el cámara no para quieto ni pa mear, todo el rato mareando como en los anuncios publicitarios modernos. El argumento lo podría haber hecho un primo que tengo de siete años. Va de uno de los grandes temas del mundo desde los griegos y Shakespeare: la venganza, probablemente la pulsión humana más repugnante pero que mejor ha soportado la compañía de la mentira, la maldad, la delación, la tortura y la codicia. Y de todo ello va este rollo patatero, pero malamente contado.

Denzel Washington es un ex-militar borracho que lee la Biblia mientras le pega al cristal y que se va a México DF a currar de guardaespaldas antisecuestros de la niña de un rico, que es Marc Anthony, el pasteloso cantante, sí, ese mismo, que por lo visto hace cine también. Vamos, si esta niña rubita y guapita es hija de ese melón feísimo yo soy el Papa de Roma, hombre, por Dios, un poco de verosimilitud o lo que sea. Bueno, pues la secuestran los malos, claro (si no de qué iban a ir estos yanquis a rodar allí), y encima se la cargan, pero el poli negro Washington, pasando desapercibido por la calle y por las discos, y yo que me lo creo, les va dando matarile uno a uno a los implicados, no sin antes cortarles los dedos, meterles bombas por el culo, en fin, caricias vengativas que harán las delicias de todos aquellos que ya están pensando en contratar a uno de esos para que los niñatos del barrio no le abollen el coche.

Los malos son polis corruptos, el abogado de la familia y el padre, que también es un hijoputa aunque le reza a la virgen. Da la impresión de que en México es toda la gente así de pérfida, pero noooo, para eso nos ponen a una intrépida periodista y a su compañero de camastro, un poli bueno que fuma como un cavaor. Yanquis=buenos; mexicanos=malos, dice el director. Pa que no se cabreen sus vecinos del sur también hay un secuestrador que es de los EEUU: Mickey Rourke, aunque yo creo que por las pintas no es él sino su padre. O eso o es que ha llevado una vida muy mala. Os cuento el final, por supuesto: la niña está viva y al poli se lo llevan los malos, pero da igual porque ya estaba medio muerto. Así que todo es felicidad.

Moraleja: si tienes billetes contrata a un asesino borrachón pero honrado que lea el Antiguo Testamento. Los chorizos, en cuanto vean al pavo, ni te piden la hora, vamos. No la veas, que te dan ganas de pasarte por la piedra al vecino de arriba, el que juega a las canicas a las seis de la mañana.

Otros destripamientos:
[ Piratas del Caribe. El cofre del hombre muerto ]
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Adán

En la capilla Sixtina, en uno de los frescos del techo pintados por Miguel Ángel, sale Adán recibiendo de su señor padre, es decir, de Dios, la bendición para fundar el mundo mortal antes del rollo de Eva. Mola el mundo mortal, porque lo inmortal suena como a inverosímil, Adán es como Uno.

Pero claro, miras bien y Adán tiene el pito como el de un niño de cinco años, y es entonces cuando te preguntas qué mierda quiso decir ahí el Miguel Ángel, que por otro lado no tenía nada personal contra los pitos. Tampoco era necesario ilustrar un miembro tipo Rocco Siffredi, que hubiera dejado al resto como un puta mierda, claro, pero hombre, esto que me has pintado, Miguelón, tampoco es eso.

Ajá, un hueco en la iconografía cristiana, el hundimiento de una ideología de dosmil años: el pito flojo de Adán... ¿qué significa?

Identidad

Cataluña o Catalunya, a mí me da igual, pero a algunas personas no.

Acojonante esta foto, Albert Boadella y Arcadi Espada en una pintada que representa sus nombres, amenazados con pegarle un tiro en la nuca, como los cobardes. Eso es nazismo, y nada más. Quien no piense como yo, matarile. Y después, quien piense como yo, pero no sea yo, al hoyo.

Y más acojonante la incultura y falta de conocimiento de la gente que lo amenaza con pegarle un tiro en la nuca. A mí, que no vivo en Catalunya, más o menos me puede dar igual, pero qué triste que la gente no pueda hablar ni dar su opinión sin ser exterminados. Vaya mierda de izquierda, si esa mierda nazi es izquierda, por supuesto.

Higos malditos

Miguel Ángel pintó en el techo de la Capilla Sixtina del Vaticano varias escenas del libro sagrado de los cristianos. En uno de esos frescos se representa el Momento más Chungo de la Humanidad (MmCH), según parece, que es cuando el demonio tienta a Eva con una manzana de un árbol prohibido, y ésta va y le pasa un trozo a su maromo y se la comen. Mal hecho, señores, puesto que a partir de ahí el Señor echó de mala manera a este par de dos, y ya de paso condenó a sus descendientes (que según parece somo todos) a currar y a ganarse el pan con el sudor de la frente y demás órganos sudoríferos del cuerpo humano.

En la pintura de dicho MmCH, el gran Miguel Ángel no pinta la manzana claramente. De hecho, según dicen los entendidos, el árbol ni siquiera era un manzano, sino una higuera. Con lo cual lo que le da la Bicha a la Eva es un par de higos. De ahí la fama de lujurioso del árbol y de su fruta, tan blandita, tan llenita de lechecita y que encima, primero es verde y un par de meses después morada. No me jodas con los higos.

Lo digo por si os entra remordimiento de comer manzanas. Que no se confunda nadie: lo de la manzana es de Blancanieves, esto es mucho más serio, nos jugamos el salario, amigos.

Lo que me dicen las fotos

Hay fotos que son tan buenas que lo demás sobra. ¿Para qué buscar explicaciones o interpretaciones?.

Iván y True, de Juan Crespo.
Visto hace unas semanas en EP3.

Un pequeño paso, un gran paso...

Mi abuelo, gran aficionado al fútbol, decía que prefería ver los partidos malos en el campo antes que los buenos en televisión, porque no terminaba de creerse ese invento de la tele retransmitiendo un acontecimiento en tiempo real. ¿Qué tiempo, el tuyo, el de Einstein o el mío?. Pensaba que todos esos muñecos saltarines que salían en la pantalla (supuestamente en riguroso directo, según el lenguaje al uso) eran mentira. Daba igual campeonatos futboleros, faenas taurinas, golpes de estado, concursos de Eurovisión, telediarios, Mariano Medina recetando borrascas y paraguas, todo mentira. Y yo, para chincharle, le decía: "Mañana todo esto lo leeremos en el periódico". No señor, lo único que el padre de mi padre creía real de la tele era a Fofó, Gaby y Miliki. porque no engañaban a nadie, eran payasos haciendo reir a niños y punto. No como ahora, que sólo salen cuatro hijoputas estafadores haciendo llorar a adultos.

Cuánta verdad, ahora que lo pienso. Escéptico desde el principio con el Aparato que hizo que las familias dejaran de hablar a la hora de comer, mi abuelo siempre pensó que la llegada de la nave Apollo XI a la bola blanca lunar era un montaje. Iker Jiménez no sabe lo que se perdió por no poder llevarlo a su programa a explicar sus teorías conspirativas de las tonterías televisivas. Cada 20 de Julio, aniversario de la gesta, ante las imágenes de los norteamericanos vestidos del futuro pegando brincos repetía: "Eso no es la Luna, hombre, eso es un campo de ajos de Montalbán o La Rambla después de la recogida, me van a decir a mí estos lo que es un campo de ajos".

Ahora leo El viento de la Luna de Muñoz Molina, una novela bastante autobiográfica, según me parece, en la que rememora esos años de un adolescente rural alrededor de un acontecimiento único que marcó una época en medio de la gigantesca turbulencia mundial del mundo rico: el rock, los hippies, la muerte del Che, el pelotazo inmobiliario español y las revoluciones del 68, el cambio de las costumbres sociales y sexuales. Y en esas recuerdo las reticencias de mi abuelo y de los que, como él, se negaban a aceptar que la máquina de luz que se coló en sus salones como Pedro por su casa fuera La Verdad. Pues no.

Miro ahora los programas y veo que tiene razón. Que no puede ser verdad tanto cretino contando pamplinas ante millones de personas creyentes en la verdadera fe, la fe de la Ilusión de los Panolis y en la Vida del Colorín. Vemos a un gilipollas que confiesa completamente serio (previo pago de su importe) que su primo borracho le pegaba por la noche a una hermanastra del vecino torero de un ex-concejal farlopero de Marbella que estaba casado con una prima de una modelo reserva de la pasarela Cibeles a la que le gustaba por la tarde el jamón con melón, y no sólo no cambiamos de canal, sino que aumentamos el volumen, no vaya a ser que cuente más verdades que Montesquieu y Thoreau juntos, y nos estemos perdiendo un Hecho Histórico.

Yo ahora sí que me creo la peli de Javier Aguirre Los astronautas, claro que sí. Tony Leblanc sí que es grande y es verdad. Lo juro por las siestas que me he pegado soñando ver al Séptimo de Caballería cabalgando por el desierto de Tabernas. Qué tiempos.

Yo antes veía la tele

Quiero decir una cosa: por suerte o por desgracia me crié en la generación-absorción española del Aparato, es decir, me he cargado íntegros desde Marco, Tarzán (Weismuller, por Dios, qué otro tarzán si no), Mazinger Z, Pippi, Heidi, Unglobo-dosglobos-tresglobos, Bonanza, los hombres de Harrelson, Comando G, Gaby, Fofó, Miliki y Milikito, anuncios perfectos como ese de 'si encuentra algo mejor, cómprelo', etc. A mí no se me pueden poner tonterías en pantalla, porque me enseñaron un mínimo sentido crítico y estético. Esto no lo podéis imaginar los jóvenes, por eso mismo, porque no estábais en el sitio.

Aprendíamos tanto o más en la tele de UHF y VHF que en la escuela. De pronto, lo creáis o no, la tele se volvió gilipollas y no dejó un minuto de programar pamplinas. Que si telediarios por la mañana, que si tomates por la tarde, que si Bruce Willis o Ronaldos por la noche. Acabamos hartándonos, y eso que éramos vírgenes.

Esa es la razón por la que nosotros, los que nos creíamos avanzados en la era política del cambio, somos unos enganchados a internet y no votamos ni vemos la tele. Porque después de haber visto a Charo López medio en pelota cuando no se podía ya nada puede ilusionarnos. Así nos pongas a Beyoncé y la duquesa de Alba morreándose, ya pa qué.

Anteayer observaba un concurso de jóvenes modelos que lloraban por haber engordado cien gramos, varios programas que enseñan cómo hacer una vichyssoise de lomo de rata coja a las hierbas de Teruel, un concurso-ficción en el que diez actores y actrices se meten tres meses en una casa a pelearse... que no, que no, que todo es más mentira que lo de Marbella, a quién queréis engañar. Antes, por la tarde, nos cargábamos 'Centauros del desierto' y salíamos escupiendo tabaco, ahora vemos a un hombre que se arrepiente de haberle pegado diez palizas a sus hijos y mujer, y éstos le perdonan (en directo, entre aplausos) porque es buena persona aunque tenga ese defectillo cuando se bebe tres copas. Dan ganas de llamar y decirles que el suicidio es una opción tan legítima como cualquier otra.

Bendita radio, que no se ve la cara ni la vergüenza de la gente.

Destripando películas: Hoy, 'Piratas del Caribe. El cofre del hombre muerto'

Cuando Uno va a ver una película de piratas al cine paga (aunque en este caso lo suyo sería colarse, siendo consecuentes) por ver historias de la libertad contra la Ley en medio del mar, aventuras de gente que bebe ron, filibusteros, loros, extremidades que terminan en garfios por la parte superior o patas de palo por la inferior, tesoros fabulosos escondidos en islas que no salen en los mapas, a los que se llega a través de la interpretación de tatuajes en la espalda, abordajes, olor a pólvora, capitanes resurrectos de varias condenas a la horca, parches sobre ojos vacíos, cuchillos entre unos pocos dientes picados, banderas negras con el Jolly Roger en lo alto del mástil, cañonazos, despliegue de velamen en los barcos de Su Majestad, tormentas o batallas que terminan indefectiblemente, en hundimientos y pecios, muchos pecios esparcidos por el agua. A ver esto y no otra cosa va Uno normalmente cuando le dicen que la película trata de filibusteros, un género que en lo literario dio en siglos pasados mucho juego. Le gente antiguamente quería leer lo que jamás experimentaría en la vida real, la aventura por antonomasia. Ahora aspiramos a un coche 4x4 turbo que nos lleve a un hotel de Benidorm a bailar King África, ver Eurosport y comer hamburguesas y que, con suerte, no te mueras de una indigestión con la mezcla, son las nuevas reglas de la aventura.

Algo de ese saborcillo antiguo hay en la segunda parte de la saga Piratas del Caribe, pero poco. Lo que más ve uno es una historieta de amores entre actores guaperas que no se despeinan ni aunque les caiga encima el palo trinquete y que me recuerdan a aquellas fiestas de los ricos farloperos y especuladores de Marbella que organizaba Jaime de Mora y Aragón, donde había muchos más piratas y traficantes de verdad que estos fashionbucaneros de pacotilla de la peli, que no han robado nunca ni una lata de mejillones en el Carrefour. Porque eso sí, mejillones salen en la cinta, miles de mejillones, almejas, cangrejos y crustáceos de todas las especies conocidas y de algunas más por descubrir, que parece un anuncio de la Consellería de Pesca de la Xunta de Galicia. Pensándolo bien, si no lo dice Jiménez Losantos o El Mundo o La Razón o Rajoy, lo digo yo alto y claro: esto es un anuncio subliminal del PSOE para endilgarle otra vez el muerto del Prestige al PP, porque los malos de este film son los mejillones podridos, tantos que se me han quitado las ganas de echarlos mañana en la paella. Seguro que este film lo patrocina Zapatero, que como todo cristo sabe, maneja desde la sombra los hilos de todo, desde los bombardeos israelíes hasta la confabulación gay-masónica que gobierna el mundo, de Nápoles a Estambul, de Ponferrada hasta Hollywood, el mundo entero.

Si bien es cierto que algún homenaje a Stevenson y La isla del tesoro se rinde, ver a Johnny Depp, Orlando Bloom y la actriz esa de Quiero ser como Beckham haciendo el capullo y pegando saltitos durante dos horas (que parecen seis) tiene que ver más con los tebeos de Spiderman y con un pase de modelos de Galliano que con el cine, pero vamos, menos mal que fui al cine el día del espectador y el dolor fue menor que si me hubieran soplado el precio normal. ¿Cine de aventuras? No, hombre, cine de pseudoacción, que no es lo mismo. Efectos especiales hay tantos y tan artificiales que la tradicional división del guión en trama, nudo y desenlace se queda en nudillo y poco más, porque el final (ahora ya sabemos que hay una tercera parte, como mínimo) es de lo más malo que he visto en mi vida. Aburrimiento entre fogonazos y ruidazos, eso es lo que experimenta el espectador medio. Un chiquillo de seis años se pasó media película corriendo el gran premio de Malasia en su PlayStation portátil, y por lo que vi ganó sobrado el cabrón. Así están las cosas en esto del cine, donde los productores antes de leer el guión preguntan cuántos billetes les van a costar las explosiones y escenas de bichos asquerosos. De contar una historia medio entretenida ni mú.

En resumen: la banda de zarrapastrosos de Johnn Depp busca una llave y un cofre, donde se guarda el corazón del Capitán Pescanova, que tiene presa a una almeja borracha que dice que es el padre de Orlando Bloom, pero por el camino casi se los comen unos tipos vestidos de indios caníbales medio tontos que juegan al lanzamiento de melones con pértiga y al final, la tía buena le da un besito para que se salven todos y que no se los trague un pulpo a feira tamaño XXL; y encima no me he reído con ninguno de los supuestos gags. Bueno sí, hay una escena en la que un mono malafollá, el mismo que sale en Indiana Jones, le roba a un tío sin dientes que lee la Biblia al revés su ojo de madera y lo muerde como si fuera un cacahuete. Hijoputas, que eso sea lo único interesante en dos horas de historia, tenéis delito.

Y un apunte final: me apuesto el brazo de escribir a boli que esto se convierte en una serie más larga y más ñoña que Verano Azul, al tiempo. Y creo que la clave de todo el asunto está en el perrito que lleva las llaves, si no qué coño pinta ahí.

Otros destripamientos:
[ Poseidon ]
[ Flores rotas ]
[ La isla ]
[ Rey Arturo ]
[ Match Point ]
[ Cuando menos te lo esperas ]
[ Closer ]

Destripando películas: Hoy, 'Poseidon'

A veces, cuando voy al cine para pasar el rato, pienso en la Humanidad, en si podría yo hacer algo en favor de los seis mil millones de criaturas de ahí afuera. Voy a hacerlo: voy a destriparles la película que vi ayer, para que no vayan a verla y ahorrarles fatiguitas, que bastante mal está ya el mundo como para pagar por sufrir. Ayer estuve viendo, mientras nos cocíamos aquí en esta parte de España, una película ideal para disfrutar en familia: Poseidon, un rimeik de la peli de los felices años 70 en la que una ola gigante como la que arrasó hace poco Indonesia daba la vuelta a un superbarco absurdo de esos de treinta pisos en el que se montan los ricos para ir de crucero y derrochar su dinero robado en estafas u otras cosas peores, beber champán a trescientos ebros la botella y hacer lo mismo que en tierra, y encima contarlo luego a la vuelta. En este caso ese martirio se lo ahorraron a sus amigos, porque no hay vuelta. Hay gente que se alegra con estas cosas. Por eso fui a ver este teleflin.

El director es Wolfgang Petersen, el de 'La tormenta perfecta' y 'Troya', uno al que le gusta la catástrofe y el agua, por lo que se ve le dieron un ahogaíllo en una piscina de chico y todavía le dura el susto. Esto no es 'Titanic', aquí no hay amores ni hostias. Se ve a la gente morirse como ratas, ahogados y con convulsiones. Si tienes pensado estudiar medicina forense esta es tu película. A los treinta segundos de las letras ya hay un listo de los que guían el barco que presiente, como los perros y los pavos, que algo malo va a pasar. "Lógico, coño, si ya se ha leído el guión", me dice María, con toda la razón. Pues pasa que viene la ola y da la vuelta al barco, y (ya es casualidad) el mogollón de ricos que estaba celebrando la Nochevieja se da la vuelta también y mueren unos pocos. Hasta aquí todo normal.

Pero, hombre, mira tú que sobreviven unos cuantos mangurrinos y, fieles a las leyes de Darwin, quieren salir del barco por abajo, que ahora es arriba, y van pasando pantallas como en los videojuegos, hasta que llegan a lo alto y salen y se salvan. Y en medio hay varios personajes lamentables que merecen morir, y que desde que abren la boca los espectadores saben que en el guión pone que van a entregar la cuchara antes de tiempo: un gilipollas hortera con bigotito, un camarero enamorado, un alcalde que no se fía del escote de su hija, etc.

Muchas explosiones y mucha angustia. No intente hacer esto en su casa, por Dios. Hay una escena de cinco minutos en la que tienen que pasar ocho personas por un tubo de ventilación y les falta el aire, unos momentos en los que juré por el brazo incorrupto de Santa Teresa que jamás me montaré en un barco de estos ni teniendo billetes como para alicatar la Gran Muralla China. Mucho mejor pasar las vacaciones en el campo, como mucho te pegan fuego.

¿Y aquí quién es el malo? Yo tampoco lo sé. Los surfistas serán, yo qué sé.

Otros destripamientos:
[ Flores rotas ]
[ La isla ]
[ Rey Arturo ]
[ Match Point ]
[ Cuando menos te lo esperas ]
[ Closer ]

Resumen del Mundial de Fútbol 2006

Aunque ya ha pasado un mes o cosa así de la final del Campeonato del Mundo de la Pelota, y a pesar de no haber visto más que unos pocos partidos, no me resisto a recapitular y hacer balance de lo ocurrido en este simpar acontecimiento de masas. Y lo hago tras darme cuenta de que el fútbol, como decía un entrenador inglés, no es cuestión de vida o muerte, sino algo mucho más importante.

Un ejemplo. Imaginemos dos noticias del mismo día: 1. Desaparecen de golpe todas las especies animales de cuatro patas de la faz de la Tierra. 2. Ronaldinho abandona el Barça y ficha por el Real Madrid. ¿Cuál de las dos noticias tiene más repercusión en el ánimo de la gente? La segunda, claro, porque provocaría el oscurecimiento del ánimo ya para todo el resto del año de los aficionados barcelonistas y la exaltación madridista de aquí al Juicio Final, eso como mínimo. Lo de los bichos a la mayoría les da igual. Que sea triste no quiere decir que no se ajuste a la realidad.

Lo que he visto y no visto:

• En el pasado Campeonato del Mundo Mundial ha ganado Italia, ganándole a Francia en la final tras un cabezazo que se ha convertido en más famoso que el mismo resultado. Semifinalistas, Alemania y Portugal.


• Italia, con mínimo esfuerzo y máxima rentabilidad, viva imagen de Berlusconi, ha jugado un partido bien (contra Alemania) y el resto ha jugado a ser Italia, es decir, a aguantar el resultado dando coces, repartiendo sangre y diciendo palabrotas. Campeona darwinista Italia.


• Francia eran ocho negros, dos blancos carcelarios y un magrebí, todos ellos viejos, pero aguantaron también con buen juego de Zidane, hasta que justo en la final se le fue la cabeza y perdió.
Le Pen me juego la cabeza a que no vió los partidos.

• Alemania y Portugal tienen buenos jugadores y porteros que paran penalties, pero algunos de ellos, Cristiano Ronaldo, Ballack, son tan chulos que creen que el equipo son ellos y nadie más.


• España empezó goleando a unos de 2ª B y terminó perdiendo con quien debía hacerlo, porque España no ha ganado nunca a ningún equipo bueno. Raúl no sirve ni para echar cal en agua y Torres, Casillas, Cesc, etc. son muy elegantes y muy cool, pero jugar juegan poco.


• Argentina dicen que tenía a Messi, pero su entrenador dijo que no. Regla de oro: si no sabes tirar penaltis no deberías jugar estas cosas del Mundial.


• En Inglaterra deberían decirle a Rooney que en el fútbol hay que patear la bola, no la pierna. O por lo menos que no te vean.


• Holanda no sabía ni que había jugado este mundial.


• Brasil ha sido la gran cagada. Con su jogo feíto ha puesto de los nervios a los aficionados y a los dirigentes de Nike, que ahora se estarán cagando en la madre que parió al que inventó los cordones de las botas de Roberto Carlos. ¿Ronaldinho? Ni idea.


• El gran combate del mundial no se libraba en el césped sino en los televisores, entre Adidas (patrocinadora oficial) y Nike. Ganó Puma


• El próximo mundial se juega en África, pero no en el África africana sino en la parte europea y globalizada, Suráfrica, un sitio donde hasta hace poco había wáteres para blancos y wáteres para el resto. La FIFA sabe dónde están los jugadores del futuro y pallá que se van con su maquinita de hacer billetes.

Y punto pelota hasta el 2010, si es que el Mundo existe para entonces.

Atención vídeo
[ La jugada del Mundial: cabezazo de Zidane a un contrario sin balón ]

Recuerdos millonarios

Viendo el otro día en el Aparato (diría que por casualidad para quedar bien, pero no: estaba viendo la tele a propósito), el concurso en el que regalan billetes por contestar preguntas, observo de pronto a un concursante que duda entre si el nombre del primitivo grupo The Beatles antes de ser famosos era The Nosequé o The Nosecuántos. Se pone nervioso, duda y habla.

Y al hablar, tengo testigos, reconozco que lo conocí hace ya la friolera de 17 años, cuando ambos aún éramos personas. No ha cambiado, ahora gasta barba, pero su voz es la misma, y es por ella por la que lo reconocí.

Me da miedo que guardemos en algún recoveco del cerebro un registro olvidado, una voz, y que al cabo de tropocientos años se vuelva a activar y vuelvan a la vida sus recuerdos asociados, la risa y la carcajada uno de ellos. Me parece que sería capaz de identificar a una persona por la risa que despide. Coño lo que hacemos los mecánicos con la mente. Igualito que mi puteada computadora.

Ya me había ocurrido con los caretos de algunas personas, redivivas tras veinte o veinticinco años, e incluso con el olor de un plato que mi abuela me cocinó una vez de chiquitillo y que volví a reconocer mucho tiempo después, ya de individuo socializado y amaestrado.

Acongojante, de verdad, qué miedo me doy, mucho más que Norman Bates a sí mismo.

Tour de Francia

Muchas veces, en las horas antiguamente sagradas de la siesta, cuando no se oía una mosca en vuelo rasante, mirando de reojo en la tele la simpar ceremonia diaria de entrega de premios en la carrera francesa, pienso (sin poder levantar los dos párpados a la vez) en la cantidad de material virgen y desperdiciado que tienen los guionistas, becarios y periodistas mamporreros de los programas del corazón sin enterarse.

Un par de centenares de personas en calzoncillos ridículos que marcan paquete y tienen las piernas dobladas se dejan durante veinte calurosos días los cuernos en subir montañas gigantescas en una bici, donde miles de conciudadanos medio en pelota les chillan en la oreja y les echan agua u otros líquidos amarillentos en el cogote para solaz de la parroquia patria armada de banderitas y pamplinas y, sobre todo, para disfrute del gerente de la empresa que anuncia milimétricamente en todos los recovecos de su disfraz.

Y luego, encima, al ganador le agreden manadas enteras de fotógrafos y reporteros con sus micrófonos en la boca, lo suben a una tarima, le ponen un camisón de colorines, le entregan un muñeco de peluche y una cocacola, el alcalde le abraza como si fuera de su familia, y ya para colmo, dos mujeres despampanantes (pero a las que se les nota la sonrisa forzada del que hace las cosas por dinero) le dan besitos, y venga besitos, y venga flores, y venga fiesta de la lujuria. "Trescientos kilómetros de cuestas, como pa echar un polvo estoy yo ahora", dirá el cadavérico muchacho de la talla 34.

Una vez ví como a uno de ellos le subía el volumen paquetero del maillot a la altura de la entrepierna al ser besado por tan gráciles doncellas, y dicha situación me llenó la tarde de una congoja extraña. Inmediatamente después fui raudo a la tienda a comprarme una bici, evidentemente.

Que sí, que voy a hablar del Mundial

Escuchando a Cultura ProBase, me doy cuenta de que me he cargado, sin tener Canal+ y viendo malamente la Sexta, bastantes partidos del Mundial de Furbol Alemania 2006 (tiene cojones, estamos en 2006, hace poco estábamos en los ochenta y no me he enterado de que me soy veinte años más viejo), y eso hay que comentarlo.

Ahora mismo aún no se ha jugado la final del campeonato, ese partido que enfrenta a los dos mejores equipos del mundo en esto de la pelota y los penaltis, en este caso Francia e Italia, es por ello que me reservo mi opinión para cuando sepa el resultado definitivo. Pero puedo ir adelantando cosas.

¿Por qué misteriosa razón se protegen los órganos genitales los jugadores en la barrera que forma ante un tiro a puerta. ¿No les da igual? Si yo defendiera guerreramente a mi pueblo, si de mí dependiera que un país pasara de la derrota a la victoria, de la humillación al orgullo, del mangurrinismo social a la exaltación heroica, no me cubriría una cosa tan insignificante, que sólo sirve para cosas secundarias y criminales, follar y traer nuevos hijoputas a este mundo; un crimen, sin duda, del que podrían librarse tras recibir un buen balonazo en ese sitio mítico y sobrevalorado por varones y hembras de la especie humana. Piensen que dentro de quince años estarán haciendo el ridículo delante de sus amigos o amigas, intentando impedir que sus hijos beban o fumen o se droguen o las tres cosas a la vez, que tontería. Todo este mal rato se puede evitar.

Déjense dar un buen pelotazo ahí, criaturas, que eso les ahorraría un mogollón de problemas posteriores. Pero nooooo, el hombre se cubre con miedo, no vaya a ser que exista otra cosa más allá y le hagan falta los órganos colgantes.

Destripando películas: Hoy, 'Flores rotas'

Esta peli de Jim Jarmusch, que se llevó el premio del jurado en el festival de Cannes de 2005 trata de un hombre chandalero y poco expresivo de presente (y pasado) donjuanesco que recibe una carta anónima de una antigua novia donde le avisa de que un hijo de veinte años que no conoció va a visitarle, probablemente.

Esa es la principal idea de este bello monumento al minimalismo absurdo: probablemente. Porque nada es seguro.

Con ayuda de un amigo aficionado a detectives se embarca en la aventura de visitar por todos los EEUU a las cinco posibles madres de su supuesto hijo. Una sucesión de extrañas situaciones van dándole pistas de sus antiguos amores, unidas por el color rosa: la viuda de un piloto de carreras que se dedica a organizar armarios profesionalmente, madre de una hija-lolita calentorrilla que se pasea en pelotas por la casa; la triste vendedora de casas prefabricadas con marido gilipollas y charlatán; la distante ex-abogada lesbiana que pasa consulta para entender a los animales; la colgada post-jipi de chungos recuerdos y rencores que vive en semicomuna con los ángeles del infierno; la bella misteriosa enterrada en el cementerio de la que no sabremos nunca nada más que su cierta muerte y su segura belleza...

Bill Murray se pasa toda la película de avión en avión, de hotel en hotel, buscando o buscándose a sí mismo, hasta que cree encontrar a su hijo vagabundo y filósofo, y lo invita a bocatas y café, pero ese no es, y éste que pasa en el escarabajo tampoco. Estás un poco perdido, porque cualquiera podría ser tu hijo. Todo ello amenizado por música etíope y las ex-sex-symbols Sharon Stone y Jessica Lange paseando sus operaciones y su precioso recuerdo por la pantalla, tan alegremente. No sé si el director las ha puesto ahí por ser buenas actrices, ideales para sus papeles, o para que todo el mundo vea en lo que nos convertimos con el paso del tiempo, más bien lo segundo. Es una cosa parecida a la aparición del gran Robert Mitchum en el remake de El cabo del miedo de Scorsese, treinta años después de protagonizar la original.

Un consejo: jamás se os ocurra ver esta obra tras cortar con vuestras parejas o en estado comatoso-depresivo, jamás, porque entonces es cuando puede ser que decidáis conoceros a través de vuestro terrorífico pasado sentimental, y eso no es, eso no es.

Los auténticos Dalton

Acabo de descubrir una foto real de los hermanos Dalton, los auténticos, no los del tebeo de Lucky Lucke, que iban puestos en fila del grande torpe al listo chiquitillo.

Me he llevado un palo de aúpa, porque siempre había creído que esos cuatro eran personajes de ficción, y resulta que eran personajes de la Verdad, y para ello está esa fotografía que me los muestra muertos, tumbados, aparentando dormir. Un niño como yo no debería ver estas cosas, estos mitos mancillados. Es como cuando ví la foto del Che Guevara fiambre en Bolivia, que de pronto se caía el mundo, esa era la Realidad, no la del póster de la foto de Korda, elegante, valiente y retador. Muerto.

Los Dalton existieron y yo no lo sabía. Es una de las cosas que no les perdonaré a mis profesores de historia, que no supieran decirme la mentira de la Verdad ni aclararme la Mentira Grande en la que nos movemos a diario. ¿Son los políticos de carne y hueso, los concejales de Marbella, Idi Amín existió y se comía niños? ¿Qué será lo próximo, el cadáver descompuesto de Tintín, los genitales de Asterix, la hermana pequeña anoréxica del Capitán América, el corazón de Don Quijote?

Ese torito bravo

Viendo en la tele el único programa interesante, la teletienda (aparte de los anuncios, por supuesto), de pronto me ponen a traición una noticia de la Vida Real: Comenta el periodista que "en una plaza de toros de nosedónde, el bicho salta a los tendidos provocando el pánico del respetable". Primera sorpresa, lo de respetable se refería al parecer al público, no al bovino.

El bicho hizo lo que tenía que hacer, intentar escaparse de la carnicería por do fuera menester, habida cuenta que enfrente tenía una cuadrilla de malencarados disfrazados del siglo XVIII y armados con trapos rojos, espadas y banderillas, y sabiendo que aquello pintaba mal, cumplió con su derecho a oponerse de la mejor manera posible. Y si a la gente que paga por ver el espectáculo sanguinoliento le parece mal que se pasen al ajedrez o a la cría de caracoles o a otro deporte así medio pacífico.

Ya lo dijo Hobbes, la obligación del hombre preso es escaparse. Y de la misma forma que decimos que los hombres son animales, los animales son hombres y precisan libertad; eso es así se ponga como se ponga esa mierda que llamamos sociedad del espectáculo.

Destripando películas: Hoy, 'La isla'

Ya está disponible en vuestros videocluses La isla, una historia de ciencia-infección en la que salen dos chorbos muy guapos e interesantes haciendo de pringaos de una multinacional que se dedica a clonar criaturas a cambio de billetes para que, cuando haya problemas de salud, le saquen a los pringadillos el riñón, el hígado o culesquiera otras partes del cuerpo y se los restauren a sus clientes ricos. ¿Complicada la trama? No, hombre, si hasta un primo mío que se está quitando la ha entendido, joder.

Os la resumo y así os ahorro que tengáis que verla y/o grabarla. La primera media hora no te enteras de nada, más bien parece un anuncio de all-bran fibras reguladoras y choko-flakes, todos los decorados blanquitos e impolutos, que dan ganas de apagar la tele y ponerse a limpiar, por remordimientos mayormente. Resulta que Obi Wan Kenobi, el yonqui de Trainspotting y la rubia potente de La joven de la perla, Ewan McGregor y Scarlett No-se-qué, están encerrados en un centro de alto rendimiento para drogadictos o algo así; están enamorados, pero no lo saben, no son capaces ni de darse un besito, una triste guasa. Es como Un mundo feliz o 1984, pero con zapatillas de deporte y monos de esos entallados que llevan los de las carreras de coches.

Pues pasa que el malo de la peli, que no sé quién coño es, pero da el pego, ha montado una empresa que le cobra a los ricos una pasta por sacarles una persona igual pero sin vicios y con el cuerpecito limpio. Cuando a los clientes les hace falta un órgano, pues de los pringaos que lo sacan.

Pero héte aquí que se escapan del talego con ayuda de uno de los de Reservoir Dogs (el de los dientes feos) y se van por el desierto y llegan a la ciudad y llaman por Messenger y se enteran del asunto y se pillan un rebote, y al final no me entero de quién muere (el malo, me parece), y creo que todos son felices, pero yo antes ya me he ido a la cocina a prepararme una caldereta y cuando vuelvo ya salen las letras y quito el deuvedé y vaya mierda.

Otros destripamientos:
[ Rey Arturo ]
[ Match Point ]
[ Cuando menos te lo esperas ]
[ Closer ]

Verger en Andalucía: resurrección de la memoria

En marzo de 1935 Pierre Verger entró en España por Port Bou con su bicicleta y su cámara de fotos Rolleiflex, recorrió Cataluña, bajó por la costa mediterránea y se adentró en solitario por Andalucía. Recorrió Almería, Granada, Ronda, Málaga, Córdoba, Sevilla, Arcos y Cádiz, retrató ciudades, edificios, campos y, sobre todo, personas en sus actividades cotidianas o festivas, casi sin proponérselo, mezclándose, hablando y escuchando, intimando con sus habitantes, no forzándoles la pose ni reflejando las cosas que no existen en la vida normal de un pueblo atrasado económicamente pero vivo.

Sus imágenes son las de un etnógrafo y documentalista fascinado por el vivir diario de un sitio cualquiera del mundo. Anteriormente, desde que en 1932, a los treinta años, decidiera abandonar su burguesa vida parisiense y se dedicara a recorrer sin ataduras otros escenarios armado con su bici y su máquina de fotos, Verger había estado en Tahití, Rusia, EEUU, Japón, China, Filipinas y buena parte de Europa. Después descubrió la cultura africana y su permanencia en las comunidades de Cuba o Brasil. Allí, en Salvador de Bahía, se asentó en 1946 durante los siguientes cincuenta años.

La exposición sevillana de esas fotografías muestra un catálogo sorprendente de tipos en su medio natural que se aleja de las típicas miradas de los profesionales del viaje y el estudio. Pierre Verger es más bien un vagabundo con ganas de comprender cómo se las apañan por estos lares en los momentos previos a la guerra civil. Gente trabajando, andando, vendiendo jeringos o flores, viendo corridas de toros o asistiendo a procesiones de semana santa. Una mirada amable, como dicen los textos que acompañan las imágenes.

Enlace:
[ Fundaçao Pierre Verger ]

Destripando películas: Hoy, 'Rey Arturo'

Veo en deuvedé la versión del director de 'Rey Arturo', que creo que es la misma que la versión del productor, pero con unos extras y un poquillo más de cabecitas cortadas. En mi vida he visto una película en la que el actor que hace de malo sea más bueno que el malo de esta película, exceptuando el miedo que da Robert Mitchum en La noche del cazador, vendiendo biblias con sus nudillos tatuados de Love y Hate, y exceptuando también al alcalde de Zaragoza, Juan Alberto Belloch, si se hubiera dedicado al cine, que careto no le falta. Robert de Niro en Taxi Driver es una anchoa a su lado.

Os la destripo por si no la visteis en cine y pensábais verla en casa: En el siglo IV después del Jipi Britannia forma parte del imperio de Roma, pero a pesar de que los romanos luchan contra unos zarrapastrosos pintorreados mandados por el mago Merlin, el peligro verdadero se acerca por el norte cuando llegan los sajones, a cuyo mando están un padre y un hijo con más coletas que Pippi Langstum y más barbas y mala leche que el copetín. El padre es el super-malo, y el hijo un aprendiz, pero también tiene su punto.

La resistencia romana se basa en seis o siete valientes guerreros sármatas con los pelos llenos de mugre comandados por un tal Arturius, que es el feo de Closer, pero aquí está muy guapo y elegante, y maneja la espada aceptablemente. Se junta con una británica muy guapa también que parece que muerde pero que luego es muy buena, y esa banda lucha por defender el asedio sajón. Hay una escena en una charca de agua helada que está bastante entretenida, luego cascan consecutivamente el hijo sajón y, en la escena cumbre, el padre, que es el tío de la foto y es el supermalo en cuestión. No sé su nombre, ni me importa, pero su actuación merece un diez, porque logra que desees tras verla cargarte a tu vecino con la espada, pero manteniendo la compostura, hablando bajito, casi sin abrir los ojos. Parece que está durmiendo, pero nooo, está despierto el hijoputa, presto a conquistar Gran Bretaña entera y quedarse a vivir allí y comer fish & chips y montarse en los autobuses de dos pisos y ver al Arsenal contra el Chelsea y todo eso, pero Arturo y su espada Excalibur dicen: "sacabao aquí la tontería" y los matan a todos, como debe ser.

El final es previsible, Arturo se casa con la jipi guerrera y Merlin los bendice y yo me acuesto.

Otros destripamientos:
[ Match Point ]
[ Cuando menos te lo esperas ]
[ Closer ]

E-videncias

(Rinnnng, rinnnnngg)
-Dígame
-¿Es el vidente?
-Sí
-Me gustaría preguntarle si vd. sabía ya de antemano todo este follón mundial por el asunto de las caricaturas de Mahoma.

-Eeeh, pues sí, caballero, yo ya lo sabía, y también predigo que el islam (religión y complementos) ocupará todas las portadas de noticiarios y periódicos, que se quemarán banderas, que habrá mucha sangre, y que habrá guerra y que Occidente pedirá perdón por las ofensas a la religión musulmana, y muchas cosas más que van a pasar... pero no cuelgue, señor, que en las próximas dos o tres horas le voy a recitar la lista entera de predicciones que tengo ya hechas con relación a este caso y que ya han sido tomadas en cuenta por los analistas de MIT y por Samuel P. Huntington... no cuelgue.

...

[ Por si alguien le cabe alguna duda, mi solidaridad personal con los dibujantes y periodistas daneses y franceses censurados, despedidos y represaliados por el miedo a la religión ]

George Best, principio y fin

Un futbolista puede ser seguido, admirado, elogiado, insultado, envidiado y, cuando pase su efímera época de fama, arrojado al pozo de la pequeña historia de su equipo. George Best me interesa mucho más como icono del auge y caída de una etapa revolucionaria y bella que como futbolista de éxito.

Se convirtió en 1968, con 22 años, en el mejor jugador de Europa, ganó ligas y copas continentales con el Manchester United, dejó atónitos a los aficionados durante cuatro o cinco años con su talento y su poderío, dentro de su frágil cuerpo. Se dejó barbas jipis y se sacó la camiseta por fuera, era guapo, alegre, inteligente, prototipo de ídolo de una masa que poco antes se desperazaba de la larga noche de la posguerra.

Al morir el Che Guevara mucha gente lo consideró imagen perfecta de la revolución y del cambio de las costumbres que empezaba (y terminaba, casi) en los años 1968-1971, pasó a ser un poster en las habitaciones de los adolescentes ingleses, pero el triunfo en ocasiones puede atragantarse. Gastó una fortuna en juergas y en destrozar su imagen idílica. Yo no lo ví jugar, pero he oído fantásticos relatos de sus jugadas, y de su calamitosa vida posterior, cuando dejó voluntariamente de pertenecer al olimpo para ser, simplemente, una persona libre que sólo quería hacer lo que le diera la gana en cualquier momento.

Destripando películas: Hoy, 'Match Point'

Como el fútbol es un espectáculo de masas muy elegante, el día del partido del siglo de este mes, es decir, el Madrid-Ronaldinho del 0-3, me fui al cine a ver una peli sin agobios de palomitas y telefonillos. Elegí la última de Woody Allen, 'Match Point'. El más joven en la sala era yo, que ya peino canas en las partes pudendas, así que perfecto.

Y yo que creía que iba a ver una de risa, así intelectual woodyallenesca, con su poquito de mala leche y sus palos a psiquiatras neoyorquinos, humoristas judíos y escritores progres. Que va, una peli seria en toda regla. Lo más cachondo que vi fue que mi vecino de dos filas patrás no podía abrir la lata de cocacola y blasfemaba en un idioma desconocido. Moraleja: cualquier día es bueno para aprender maneras sociales.

La película (no sé como me las apaño, últimamente sólo veo dramas de potentados, espero que sea una señal) va de problemas sentimentales de ricos. Un pobre profesor irlandés de ping-pong o golf o algo así de endiñarle a la pelota chiquitilla, criatura valiente y con aspiraciones, se las ingenia para colarse en la vida londinense de una familia de posibles y casarse con la hija soltera y colocarse de jefe en una empresa del padre, pero, amigo que mala suerte, mira tú que su futura cuñada es, aunque pobre, Scarlett Johansson, que está como el lomo y se lía con ella, la deja preñada, y duda entre irse con ella a una vida proletaria y mantener su feliz estatus billetesco. Shakespeare ya lo había inventado unos siglos antes, payo.

Claro, mata a la pobre embarazada y se acabó, y luego se come el coco, porque la policía es tonta y no lo pilla. Cómo coño va a enterarse de nada, si el investigador principal es uno de los colgaos de 'Trainspotting'. Woody Allen, haciendo una versión beautiful de la historia de 'Crimen y Castigo' del gran Dostoievski, nos dice que la penitencia peor es el remordimiento de conciencia por ser un hijo de la gran puta, y que dicha angustia le va a acompañar hasta entregar la cuchara, que el dinero no asegura la felicidad y que los humanos somos unos bichos más malos que el copón, mentirosos y trepas a más no poder.

Y la suerte, el elemento crucial de la historia, que el protagonista es un tío al que los dioses le sonríen por su cara bonita, aunque debe ser un actor de estos nuevecillos porque no me suena de nada.

El perro de Frida

Frida Kahlo tenía un perrito al que llamaba Dolor.

Una vez, jugando o haciendo el mono en el larguero de una portería de fútbol, me caí en mala postura y me partí el brazo. Al principio no noté ningún dolor, sólo la sensación caliente y extraña de que algo iba mal. El hombre de la medicina, mientras maniobraba con mi brazo, me preguntó en voz alta el nombre de mis hermanos, a qué colegio iba, si me gustaban los dulces... Luego hizo crac y puso el hueso donde debía estar. Fue mi primer blasfemia. De todo tiene que haber una primera vez. Y cuando lo recuerdo, en su insignificancia, me acuerdo también de esta mujer revolucionaria, atropellada cuando joven por un tranvía y arrollada por la personalidad de Diego Rivera.

Ella misma, la imagen que se reconstruyó en sus pinturas, es el Dolor mismo.

Destripando películas: Hoy, 'Cuando menos te lo esperas'

Sí, ya sé que esta peli tiene poco que destripar, porque es de hace dos años, pero ayer le estuve viendo y siento la necesidad compulsiva de comentarla.

'Something's gotta give' va de un empresario triunfador, julandrón y follapavas (Jack Nicholson) que sale con una chica a la que dobla o triplica la edad, como es su costumbre, pues nunca ha tenido, en su larga carrera de conquistas amatorias, relaciones con mujeres mayores de treinta años. Ni que decir tiene que odia el compromiso, el amor, el matrimonio y todos esos vicios en los que caen los pre-hipotecados. Pero, después de un amago de infarto, de pronto descubre que su suegra es mucho más interesante (Diane Keaton), y cambia la hija por la madre.

Pero, oh que pena, la ex-aspirante a suegra, una escritora rica, glamourosa e insegura en el terreno sexual, tiene que elegir entre el maduro casanova y un médico jovencillo que admira sus obras (Keanu Reeves), que le tira los tejos. Al final, cada mochuelo a su olivo, Nicholson descubre que está enamorado por primera vez, Keaton también, y Keanu que se vaya a tomar por Matrix, porque el papelazo de gilipollas que se carga es antológico. Ah, y no hay asesino, lo cual está muy bien después de tanta cosa que ve uno en el telediario.

Moraleja: el amor no tiene edad y, como los palos, no sabes por dónde te viene, pero sobre todo si tienes billetes, macho, que ya me gustaría ver a mí este guión con personajes más pobres que una rata, se lo iba a creer Rita la Cantaora.

[ Otros destripamientos: Closer ]

Cambiar la lengua: La expresión 'lo que es'

Los personajes que pululan por la televisión, a nada que se salgan un poco del tono marmóreo y espectral que se les pone a las personas que de pronto son conscientes de que están en la tele, y por lo tanto van a pasar ipso facto a ser famosas, es decir, de persona a personaje, tienen la posibildad de cambiar cosas. No cosas serias, el mundo, la vida, etc., sino cosas sencillas como el lenguaje.

Es lo que ocurrió cuando irrumpió Chiquito de la Calzada con su extraño idioma y sus andares de puntillas y gestos achacosos. Los chistes eran malísimos, pero lo que importaba, como siempre, no era lo que decía, sino cómo lo representaba. A los pocos meses todo el mundo hablaba el lenguaje de Chiquito, decía fistro, pecadorrrr, y sobre todo ¿te da cuen?, que era la culminación de lo que siempre soñaron los personajes orwellianos, la creación de una neolengua que acabara por desterrar no sólo el nombre de la palabra sustituida, sino su mismo significado.

Igual pasó hace poco con el actor Fernando Tejero y su 'un poquito de por favor'. Pero siempre se empleban esas expresiones en contextos humorísticos o relajados. Ahora todo el mundo dice 'lo que es' o 'lo que viene siendo', el personaje de Fiti de la pastelosa serie 'Los Serrano' está sentando cátedra. Ojo, no el actor, el personaje de ficción. Hasta los presentadores del telediario la emplean. Supongo que será porque así dicen menos con más palabras. O sea, lo contrario del principio de economía del lenguaje, que tanto ha hecho por la implantación del inglés en el mundo. Ellos dicen 'On' y 'Off' y nosotros decimos 'Lo que es encender' y 'Lo que es apagar'.

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-Oiga, ¿me podría decir dónde queda lo que es la parada de autobús, lo que es la línea 12, la que va en dirección a lo que viene siendo Villarrubia?
-Lo que es indicarle lo que es la parada no podría hacerlo, pero si busca el autobús, es allí enfrente.
-¿Lo que es la acera de enfrente?
-Sí, lo que venía siendo, gilipollas.

Estrella estrellita

"Mátame, mátame mucho
estrella de la muerte...
estela plateada,
y no dejes que jamás
se junten los trozos del cristal..."

Dice la gente que esto del eclipse es el anuncio del fin del mundo mundial. Otros piensan que no es la luna, es la Estrella de la Muerte, con el Darth Vader controlándolo todo.

No caerá esa breva.

Antes de que el mundo se autodestruya veré yo a un Papa que crea en Dios, a un presidente de un gobierno que piense en los ciudadanos, a un banquero honrado, a un perro que no simule cojera ante la posibilidad de cascar, a un especulador inmobiliario que no sea hijoputa, a una persona que crea que los demás son personas que tienen algún derecho.

Estrella de la Muerte, llévatelos por delante a todos, por favor, incluído yo, ahórranos la miseria que va del nacimiento a la vejez.

La Boda del Siglo

Líbreme el Señor de criticar a la gente que se casa, por Dios. He visto por la tele el casorio de Farruquito y, tal y como está la cosa, me han entrado unas ganas tremendas de casarme. Esos trajes, esas chorreras, esas madrinas vestidas de Cenicienta, esos caballos y esas melenas al viento, esa prueba del pañuelo tan respetuosa con la dignidad humana, el virgo mostrado al pueblo, que castizo y que bonito todo, y qué respeto por las ancestrales costumbres de los pueblos.

Y ese coche Rolls Royce en el que se han montado los novios, no sé si conducía Él, que ya tiene el carnet. Y esos jueces y abogados que dicen que no ha matado a nadie, que sólo cometió una falta de imprudencia por no ver al peatón que cruzaba el paso de cebra y que si ahora está muerto es por su puta culpa, por cruzarse en el camino victorioso del Divino.

Y esa gente que alega que no puede Uno criticarle nada de lo que haga por ser de etnia gitana, que eso es racismo. Y esos sapos que hay que tragarse, y ese silencio. Y que sean felices y que coman perdices y que sigan haciendo lo que crean conveniente, porque ya el fiambre no puede hacer otra cosa que pudrirse. Que no te pase a tí, hombre.

Me hago artista, sin dudarlo un momento, porque mi sueño es hacer lo que me de la gana y, si cometo un delito, que me absuelvan, porque soy un artista, que cojones.

Una explicación os debo

Estos últimos meses no tengo muchas ganas de escribir. Y no es apatía o flojera, es bajón anímico, simplemente. Y digo esa memorable frase de Pepe Isbert en Bienvenido Mister Marshall: “Yo, como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación y esa explicación que os debo, os la voy a pagar" (repetir varias veces).

• Que esto de los blogs no es cosa de escritores profesionales, mayoritariamente, sino de personas de toda condición que quieren expresar en público sus opiniones.
• Que escribir no es obligatorio, a nadie ponen una pistola en el pecho para que le pegue a las teclas contando sus batallas.
• Que siempre es bonito que alguien te conteste cuando escribes, porque igual que las cartas sin contestar, esto tendría poco sentido y se convertíria de otra forma en un monólogo infumable.
• Que la capacidad para buscar temas de qué hablar y el entusiasmo para expresarlo, como las neuronas, se va apagando con el tiempo.
• Que al final el mundo se divide (como siempre) en dos: hijoputas y puteados, aunque todavía no tengo claro cuál es mi sitio.
• Que desde hace varias semanas estoy desarrollando un método científico para acertar la lotería de Navidad, y quitarme así de miserias y convertirme de una vez en todo aquello que siempre odié, y en esas ando.

Estos mandamientos se resumen en uno: Que si no escribo más es porque no me da la gana. Y punto.

Ratificar Europa

El payo de la Habitación 101 ha dado en el clavo, como siempre. Lo de Francia y Holanda es una tontería, hombre.

Más referéndums de Ratificación, por favor!

Y eso que a mí las ratas no me han comido la oreja, como a un vecino mío, que durmiendo la siesta y teniendo el Marca entre los brazos... bueno, ya lo contaré otro día, porque es bastante desagradable y hay niños.

PD: Yo voté que sí, que más ratas.

[ Ratas de Nueva York ]
[ Funeral de las ratas ]

Gente con paraguas rotos

Creo que es bueno jugar con la realidad de la fotografía, desposeerla de su sentido testimonial, de su seriedad notarial y verídica, eso mismo que la encumbró cuando en el XIX los pintores creyeron quedarse sin trabajo.

Seán Hillen es un artista irlandés que se dedica principalmente a hacer collages de fotos y dibujos con intención de agitar las conciencias de los ciudadanos.

El fotomontaje es una cosa que me ha gustado siempre, sobre todos los antiguos de John Heartfield y los años del dadaísmo. Hillen se basa en estos precedentes para hacer su crítica social.

Desde hace unos años tiene otro proyecto distinto: fotografiar paraguas rotos. Sólo los paraguas, tirados en la basura o en la calle. Y ahora, con los restos de esas excursiones brumosas por las ciudades, retrata a la gente que acompaña a esos paraguas destrozados. No sé si es arte cachondeo o provocación, a mí personalmente gusta y me parece sorprendente, cosa que en este mundo perfectamente encajonado siempre viene bien.

A propósito de Orwell y 'Big Brother'

Hay gente que todavía no sabe que el Gran Hermano es un personaje irreal y tenebroso de Nineteen Eighty-Four (la tituló así, con letras, no 1984). Es el Poder con mayúsculas, la Vigilancia, la Censura, y sobre todo la Vergüenza. Y algunos que han oído campanas de la novela creen que trata de unos mentecatos ricos encerrados voluntariamente en una casa y discutiendo sobre quién friega los platos.

Big Brother es 'Hermano Mayor', pero aquí a alguien se le ocurrió traducir hace muchas décadas ese concepto como 'Gran Hermano', y ahora Orwell duerme el sueño de los justos, mientras las televisiones rivalizan en demostrar cuál de sus audiencias llega un grado mayor de abyección y quiénes de sus concursantes tienen menos sentido del ridículo y de la dignidad. Los descendientes de los autores fracasados en vida se pelean en la calle por los derechos de sus obras de éxito post-mortem.

Señores escritores, no vendan vds. los derechos de alguna obra a las corporaciones televisivas para que hagan películas o series, así se estén vds. muriendo de hambre y pasando más fatigas que fray Leopoldo, porque corren el riesgo de que se hagan famosos y su obra esté en boca de toda esa gente que ve los programas de por la tarde, y los llamen como asesores culturales de un programa de coitilleos de esos en los que es imprescindible ser egocentrista, analfabeto y un perfecto imbécil, por este orden, para poder opinar.

Aventuras africanas light

No, esta nota no trata de Tarzán, ni del regreso a las minas del rey Salomón, ni del Dr. Livingston, supongo, ni de las plagas y hambrunas continuas, ni de la guerra de los boérs, ni de la caravana de andaluces expulsados por los Reyes Católicos y que guardaron su biblioteca en Tombuctú, ni del Corazón de las tinieblas, ni de Mogambo, ni del proyecto de tren transafricano El Cairo-Nairobi, que atravesaría las colonias británicas del siglo XIX, ni de la dedicación de Rimbaud al tráfico de armas en Abisinia, ni de los gorilas en la niebla, ni de las nieves del Kilimanjaro, ni del caladero de Namibia, ni de El cielo protector de Bertolucci, ni siquiera de la vida de Jane Bowles en Marruecos.

Trata de un programa que ponen en una televisión española que se llama Aventura en África, y que es una especie de Big Brother pero con los concursantes encerrados en un parque temático y que se supone que las pasan putas para sobrevivir. De vez en cuando, como es en Kenia, llevan a unos paisanos vestidos de masai, que seguro que son ingenieros, médicos y abogados en la vida real, para que les muestren como pegan saltos con una lanza, van descalzos, dicen uke-uke-uke-lele todo el rato, beben sangre de vaca mezclada con leche de cabra, y entonces se les suba el orgullo occidental y civilizado a los blanquitos aventureros voluntarios. Y lo mejor es cuando acusan y delatan a los peores de sus compañeros y la gente vota llamando a un 906 y manda pa su casa a alguno de ellos, y entonces el expulsado dice muy solemne "La vida es así de dura, España me ha echado".

En realidad la cosa es una dinámica de grupo a lo bestia para que comprobemos desde nuestros sillones cómo dos ricos son incapaces de aguantar dos minutos juntos sin decirse hijoputa a la cara. También tiene algo de paint-ball, el jueguecito ese para ejecutivos donde liberar la mala leche acumulada en el trabajo diario, y como además no hay nada que comer, así consiguen todos un cuerpecito diez de la talla 34 y bajo en calorías, que siempre viene bien en este mundo publicitario donde primero te meten la comida basura por los ojos, luego te enseñan los modelos de Victorio y Capuchino y por último te venden las galletas biomanán y la estancia en la clínica de Corporación Patética-Dermoestética.

Pues nada me haría más feliz que ver como, de repente, aparece un león y se come a alguno de estos muertos de hambre voluntarios de las nike, primero arrancándole algún miembro no imprescindible, pongamos una pierna o un brazo, y después la cabecita, en directo, chorreando sangre como en las series de hospitales y policías, pero de verdad. Y después el rey de la selva iría a por la presentadora superrubia, hiperanoréxica y multioperada, que tendría que conseguir el récord del mundo de los cien metros lisos para escapar de los dientes del animalito amigo, que va a resultar que muerde de verdad, porque ya se ha comido al torero y a Míster España, y la cantante hortera, que no se quede sin su parte, ahora son dos: del tronco para arriba y del tronco para abajo.

Entonces yo sería el primero que llamaría al programa para felicitarlos a todos, y lo vería todos los días de diario y fiestas de guardar, y compraría los productos bajos en calorías que anunciaran entre zarpazo y dentellada, de verdad.

Destripando películas. Hoy, 'Closer'

A ver si logro destripar esta extraña película antes de acostarme. La ví el viernes pasado, que fue el estreno, y hasta hoy no he logrado poner cuatro letras juntas que resuman esta historia. Closer significa 'Más cerca' o 'De cerca' o algo así.

Cuando entramos en el cine hacía un frío del copón fuera, en la calle, así que al darle al mamporrillero de la entrada la entrada nos fuimos quitando las bufandas y abrigos, pero aaaaamigo, alguien de la organización había decidido que ya está bien de gastar en calefacción, y dentro del cine resultó que se estaba peor que en mitad del campo cayendo chuzos de punta. "Son las órdenes de Arriba", me dijo el de la linternilla cuando le pregunté por qué no ponían un poquillo el calorcito. "¿De Arriba de dónde, del Cielo?", le dije como cagándome en sus muertos, y ya tranquilo me acomodé a ver Closer.

No sin antes mirar para atrás y darme cuenta de que había bastantes vejetes de ambos sexos entre las butacas vacías, efecto sin duda de la publicidad que te pone a Jude Law y otro tío que no recuerdo el nombre pero que es muy listo, para el público femenino, y a Julia Roberts y Natalie Portman para la masculina, así todos contentos y calientes en el cine. Que el sexo, señores, no tiene edad.

Pues entre estos cuatro montan una relación a cuatro bandas en las que hay cuernos por todos lados, matrimonios, infidelidades, peleas, gritos y llanto. Y digo que entre estos cuatro porque no sale nadie más en la peli, un taxista, me parece que sale 30 segundos.

Y lo mejor: ni una escena de sexo. ¿Cómo es posible en una película casi exclusivamente dedicada al sexo y a la infidelidad?. Pues porque el sexo es una cuestión cerebral, que de eso va esta peli.

Y una vez destripada y descubierto el asesino, recomendarles que no vayan a verla con niños pequeños porque salen escenas de palabrotas y picardías todo el rato, y chats calientes y tías bailando medio en pelota (pero sin tocar), con lo cual queda una peli muy intelectual que es especialmente adecuada para los fans de Julia Roberts y del actor que hace de su noviete-marido, que ahora mismo no me acuerdo del nombre, el protagonista de Rey Arturo. Los dos actúan muy bien, y también la superpotente Natalie Portman, la princesa Amígdalas de Estar Guars, y Jude Law el de Inteligencia Artificial.

En fin, que después de esta crítica tan buena que os he puesto el que no vaya a verla es porque no le gusta el cine. Muy intelectual pero al final la puede entender todo el mundo, hasta mi gato, vamos.

Gente en blanco y negro que me ha hecho reir

Hace muchos años lo que más odiaba en el mundo era que me pusieran inyecciones. Por desgracia mi médico me recetaba un par de litros de medicina en inyección para cualquier catarro infantil. Después de las sesiones, y tras comprobar el daño físico y psíquico que me hacían, en las preguntas de la odiosa asignatura de religión acerca de quién representaba en la tierra al Mal absoluto, yo siempre contestaba: "Francisquito, el practicante". Ahora les llaman ateeses, como pa quitarle hierro al asunto.

Hasta que mi madre me llevó los viernes por la tarde a ponerme los dardos curativos a un hombre mayor que era inyeccionista pero simpático, y que siempre tenía puestas en la tele las películas de Stan Laurel y Oliver Hardy, el Gordo y el Flaco. También me cargué en esa sala de espera las obras completas y mudas de Harold Lloyd, de Chaplin y de muchos más.

Así mi desgracia se convirtió en alegría, y cada semana deseaba que me pusieran las inyecciones de la risa, como si fuera un yonqui en tratamiento de metadona. Las agujas me daban miedo, pero esta gente en blanco y negro que se pegaban trompazos eran los verdaderos médicos que me curaban. El praticante humorista se quedaba asombrado de que un niño pudiera prestar su cuerpo a los aguijonazos con esa actitud tan positiva.

Ahora los que me hace reir ya no salen en gama de grises, sino en color, y dentro del telediario dando mítines, conferencias de prensa y saliendo de los juzgados. Los tiempos cambian, pero ya estoy curado para siempre con mis dosis de aquellos años, y ya me importa tres pepinos todo lo demás.

Nuestra Señora de la Cólera

Para qué voy a mentir: veo Gran hermano. Antes echaba pestes de este programa-basura disfrazado de experimento sociológico, y sufría en silencio la enfermedad del progre-que-no-ve-la-tele, pero ahora ya no, ahora ya estoy curado. Empecé con los telediarios, seguí con el fútbol y ahora estoy viendo las andanzas sin freno de esa panda de ciudadanos españoles que se comportan como tales, si señor.

Y mi ídolo es Bea, esa legionaria con aspecto patibulario que de vez en cuando dice palabras normales entre insultos y voces. Lo siento, me he enamorado perdidamente de ella.

Buscándole parecido, creía que era una mezcla perfecta de Terele Pávez y Lola Gaos, toda raza y ovarios, pero ahora estoy seguro de que es un clon de Belén Esteban tras pasar un cursillo acelerado (y nunca mejor dicho) impartido por la Iglesia de ese pecado capital impagable que es la ira.

Buscas en una enciclopedia la palabra cólera y viene su foto. Me encanta porque a veces juego a adivinar que palabrota dicen en los pitidos de la censura: ¿habrá dicho hijoputa, me cago en tus muertos, cabrón?

La Real Academia creía que ya había cumplido su parte con el vocabulario de la calle metiendo a Cela y Pérez-Reverte, pero están completamente desfasados.

Pippi vs Mazinger (Una teoría del fin du monde)

Cuando la televisión era la caja de luz con dos canales que mantenía a la gente atenta a sus pantallas (no como ahora que la vemos como quien escucha el hilo musical de las tiendas de potingues), en los prodigiosos años 70, vísperas del color y del aburrimiento, los niños de la psicodelia aprendían surrealismo y poesía con Pippi Langstrum, una niña granujilla y pelirroja con coletas, su caballo de lunares, su mono sr. Nilson, su padre pirata encerrado en una torre y sus personajes subiéndose al techo (se ve que los guionistas le habían pegado al tripi unos cuantos años antes), el mundo era la continuación de la guerra caliente del jipismo contra la guerra fría de los aliados del capitalismo salvaje y la gerontocracia del Soviet Supremo, pero por otros medios.

Como estos señores de la Alianza de lo Serio (USA+URSS+perdedores de la Guerra Mundial, Japón, Alemania e Italia) vieron el peligro que suponía para sus retoños este tipo de enseñanzas libertarias, donde ni dios sabía a que estereotipo atenerse, decidieron que ya estaba bien de cachondeo, de Rolling y de porros, y construyeron un armatoste japonés que pusiera las cosas en sus sitio. Así salió el robot justiciero Mazinger Z, el mundo volvía a ser la lucha clásica entre el Bien y el Mal, encarnado éste último en el Dr. Infierno, una especie de AntiDios que parece salido del techo de la Capilla Sixtina, el barón Ashler (primer matrimonio gay del mundo, que se deje de tonterías el PSOE que ya está todo inventado), mitad chorbo, mitad chorba, ambos más malos que un rajón, y un montón de brutos mecánicos a cual más malvado.

Mi amigo Julián dice que fue la primera serie infantil en la que se glorificaba y se enseñaba la violencia intrínseca al ser humano. Guiado por un hormiguito que se incrustaba como un bicho en su cráneo hueco, Mazinger gastaba calzoncillos paqueteros, Puños fuera, rayos láser, destrucciones masivas del enemigo, el terrible Fuego de Pecho capaz de derretir más platos que el microondas, y sobre todo, era la demostración impepinable de que hasta las máquinas tienen necesidad de aparearse, para eso estaba Afrodita A y sus misiles en las tetas.

Después de esto llegó Verano Azul, Julio Iglesias, el Naranjito, las televisiones privadas, el enmierdamiento de las públicas, Jesulín y Crónicas Marcianas, y entonces se acabó el mundo, que para eso lo habían construido.

Estrellas del corazón, por los siglos de los siglos

Cuando no tengo nada mejor que hacer, leo.

Y cuando no tengo libros o revistas para leer, veo pintura.

Y cuando no tengo ningún cuadro que ver, me dedico a mí mismo, es decir, a aburrirme de ser Yo, cosa que está muy bien en estados carenciales, como ahora.

Y ya cuando me aburro de aburrirme de mí mismo, y cuando ya no quedan píldoras llenas de droga para las carencias y el exceso... entonces veo la tele.

Y lo que más me gusta de la tele, después de los anuncios, son los programas que llaman del corazón, programas rosa, cotilleos y demás. En serio. Y sobre todo comprobar que el tema del amor (en todas sus variedades, romántico, sexual, platónico, económico y muchas más que no recuerdo) sigue fundamentando la vida.

Así son las cosas, y así nos las han contado (como decía el presentador de Antena3, el nieto del Carnicero de Baena).

¿Por qué el cuadro de la imagen, que es de Picasso, me resulta increíblemente atrayente, fascinante y todas esas palabras que terminan en -ante? No lo sé, se llama La Celestina, lo pintó su autor en 1904, y más que compararlo con la obra literaria de hace quinientos años, atribuída a Fernando de Rojas, que trata exactamente los mismos temas que esos programas televisivos del corazón y de los genitales, lo que me gusta es recordar la obra de otro genio, José Gutiérrez Solana, y su visión de la España Negra, tan parecida a aquello que pintaba Goya. Y será que las cosas no cambian nunca.

Lo que nos espera

¿Realmente esto que está pasando es real? ¿Los tres mil millones de pelas que cuesta esta ceremonia privada los tenemos que pagar los demás, sin rechistar?

¿Son tan interesantes las braguitas fucsia de la duquesa de Lietchetstein-Goburgo? ¿O es que yo estoy últimamente muy susceptible?

Mañana sol y buen tiempo

Un día, mientras me tomaba una o tres cañas en el bar, observé el nerviosismo de la hasta entonces tranquila parroquia tabernaria. "¿Que pasa aquí?" -me dije mientras cerraba las irresistibles y necesarias páginas del horóscopo del periódico. De pronto todo el personal masculino se quedó en silencio mirando de manera hipnótica en la tele el telediario de Canal Sur de por la noche.

Ahí estaba: llega el Tiempo. La gente espera con ansias irrefrenables el pronóstico para mañana de la meteorología en Andalucía. ¿Son todos agricultores, transportistas, criadores de caracoles, banderilleros, pescadores o futbolistas? Nooooooo. Lluvia, rachas de vientos de Levante, fuerte marejada en el Estrecho y nieve a más de 1500 metros. Da igual lo que pronostique, porque lo que verdaderamente tiene extasiadas a las criaturas solitarias del antro de debajo de mi casa es la estupenda muchacha que dice lo que va a hacer mañana, una morena fashion de anuncio de ya es primavera en El Corte Inglés. Creo que es el programa más visto de la cadena. Hay gente que sale del trabajo veinte minutos antes para no perdérsela, incluso muchos jubilados bajan la basura corriendo y se meten en la taberna a echarle un ojo a la meteoróloga sin la censura matrimonial, actividad que les rejuvenece treinta años con cada palabra, con cada borrasca, con cada tormenta. Nunca había visto tanto interés por el anticiclón de las Azores sobre la península desde la reunión del muñegote ex-presidencial con sus amigos guerreros.

-Es previsible que en los próximos días bajen las temperaturas cuatro o cinco grados durante el día -dice la presentadora.
-"Si, y en mi casa sube cuarenta esta noche" -comenta el vecino, mientras pide otro vino rapidito, que se tiene que ir. La influencia de esta mujer en el comportamiento y vida sexual de las parejas debe ser objeto de una tesis doctoral pero ya. Es la Lorena Berdún de todos los días, la doctora Ochoa de andar por casa, sin palabras tabús y sin recomendar preservativos. Hay personas que incluso teniendo numeritos de la ONCE se pierden el sorteo a costa de comprobar que tal anda el Tiempo en su comunidad. Ni Documentos TV, ni la final de la Champions, ni Boris Izaguirre saliendo vestido, ni Dinio resolviendo crucigramas, ni la Pantoja contando chistes, ni Fernando Alonso haciendo trompos, este programa es de utilidad pública y púbica, recomendado especialmente en estados carenciales.

Desde hace unos meses la Meteorología es lo único que importa, no forma parte de la Ciencia Física ni de la Geografía, sino de la Medicina y las patologías del corazón, una cosa imprescindible para la salud psíquica. Todo esto tiene como resultado que los ciudadanos andaluces son capaces de discutir de física con Asimov, de diferenciar el fenómeno del Niño del de la Niña, y sobre todo de dibujar esquemas perfectos con representaciones de las bajas presiones y del calentamiento global, porque de eso saben más que nadie.

Una vez me contaron que al gran Mariano Medina, el maduro y genuino Hombre del Tiempo de la tele monopolística en blanco y negro, le gastaron sus compañeros una broma saliendo en antena: mientras señalaba las corrientes y las altas temperaturas en el golfo un compañero le bajó los pantalones, y él siguió como si nada, explicando con su puntero sobre el mapa de cartón el tiempo que iba a hacer al día siguiente en Bilbao y en Rute. Cuando terminó el telediario se subió los gayumbos y se fue a su casa tan tranquilo.

Termina el Tiempo, empiezan los programas basura, los clientes pagan sus copas y el bar se queda vacío. Nada de paraguas ni chubasqueros, mañana sol y buen tiempo, como todas las noches.

García-Alix, la dignidad del ser humano

Ayer ví la entrevista que le hicieron a Alberto García-Alix en el programa de Canal 2 Andalucía '1001 noches'. Me sorprendió que le dedicaran un programa de tres horas a una persona que no es conocida por la masa, un artista sólo reconocido en los círculos de fotógrafos y bohemios en el Madrid de aquello que llamaron la Movida. Al hablar dice más con los silencios que con las palabras.

Cuando le concedieron el Premio Nacional de Fotografía muchos dijeron que habían amaestrado al depredador, al cantor de los años terribles de vino y rosas. Enterró a familiares y amigos, corrió en moto, se tatuó el cuerpo, vivió cultivando la amistad y la risa, y ahí sigue, trasladado su escueto cuerpo tatuado a París, a vivir en un barco, tras superar enfermedades fatales fruto de los abusos, sobre todo del abuso de amor y los accidentes.

-"¿Por qué sigues montando en moto?" -le pregunta el entrevistador.
-"Porque me da libertad... ¿te pregunto yo por qué sigues montando en coche?".

Los años de la revista El canto de la Tripulación, de la vida en el Rastro, de las motos y los gritos de Pura Vida y rock, todos ellos reflejados en unas fotografías en blanco y negro que intentan retratar siempre la dignidad del ser humano, sin espectáculo ni intención estética o estilo. Ves una fotografía de García-Alix y la reconoces al momento, y lo oyes en pleno éxtasis creativo: "Y si no hay viento habrá que remar". No tiene en ningún momento intención de pasar por un intelectual, es una persona normal sobreviviendo, haciendo lo que más le gusta: vivir.

En La noche del cazador Robert Mitchum tenía tatuadas dos palabras de cuatro letras en los nudillos, love y hate. El fotográfo tiene otras dos breves palabras en las manos que resumen la dualidad de la vida y su forma de comportarse: todo y nada.

No te mueras nunca.

Mr. Marshall, eres un gilipollas (I)

El presidente del Imperio ha menospreciado la ayuda española en la invasión de Iraq, agradeciéndole los servicios al resto de países implicados en su lucha contra el Mal. Como en España los ciudadanos han decidido pegarle una patada en su orgulloso culo a su amigo Ánsar y por tanto la retirada de la Alianza Invasora por el Bien, el Bush éste dice que "España se ha rendido al terrorismo". Es lo que tiene ser el mamporrero del amo, que el amo te quiere para que le limpies las botas a cambio sólo de permitirte que vivas en la ilusión de que eres alguien y te hagas fotos a su vera, cuando en realidad eres lo más patético del mundo, mamporrero del señorito. Que asco das, Ánsar, das mas pena que tu amo Mr. Marshall.

Cuando en los años 50 del pasado siglo España las pasaba putas en el régimen franquista, el grandioso Luis García Berlanga derivó el encargo de una película que trataba de lanzar a la folklórica Lolita Sevilla en otra cosa completamente distinta y personal: Bienvenido Mister Marshall, una increíble sucesión de escenas surrealistas y socarronas sobre las bienaventuranzas de la ayuda americana a la devastada Europa y la facilidad de los españoles para adaptarse a todas las situaciones, aun a costa del sentido del ridículo.

Hace poco, por 6 ebros daban junto al periódico El País esta peli en formato deuvedé. Yo he tenido la suerte de verla incluso en pantalla de cine, y creo que siempre que vuelvo a verla le encuentro más y más razones para considerarla genial obra maestra de un director irregular y honesto. Hay otras pelis de Berlanga igual de geniales, pero también me he tragado cada bodrio de agárrate. Es lo que tiene el genio, que es imprevisible.

En París-Tombuctú, por ejemplo, las breves escenas de Juan Diego en pelota viva y el final con el perro resbalando en los restos del arroz de una paellera justifican toda la peli. En Bienvenido... la escena del Saloon con Pepe Isbert mascando un ingés macarrónico en su enfrentamiento a Manolo Morán es de lo que no he visto nunca más. Y el cojo que representa a España, rezagado en el desfile... Y todos los personajes.

Esta peli deberían ponerla como examen en Secundaria, es mucho más importante saber Berlanga que saber la Biblia, el Corán y paparruchas así. Por lo menos con una película de Berlanga en la mano no conozco a nadie que quiera matar al prójimo.

La Planchadora

Cuando estudiaba el COU tenía un manual de Historia del Arte en el que descubrí un cuadro que me tiene embobado desde entonces: La Planchadora de Picasso, que está en el Guggenheim de Nueva York (creo) y que pertenece a la colección Thannhauser. No es que sea especialmente representativo de su autor, del periodo azul o de su tendencia artística. No lo puedo explicar, me atrae y punto.

El tema de las mujeres planchando se ha repetido en otros autores desde el siglo XIX. Quizá fuera sólo una escena costumbrista, ideal para reflejar la intimidad del hogar... en el caso del cuadro de Picasso lo que representa es otra cosa: la muerte y la explotación, las condiciones de vida duras, miserables y sin reconocimiento de las mujeres trabajadoras a lo largo de la historia, según me parece a mi. Los colores y los trazos son impactantes. Esa extraña belleza de lo feo es lo que me anima a contemplarlo una y otra vez.

Otros cuadros de planchadoras:
[Louis-Léopold Boilly, 1800]
[Edgar Degas, 1869]
[Edgar Degas, 1876-1887]
[Edgar Degas, 1890]
[Vladimir Vasilyevich Lebedev, 1921]
[David Park, 1955-1959]
[Craig Robertson]
[Joseph Holston]
[Joseph Holston]
[Pete White, 2001]

Modigliani en el corazón de París

Hace unas semanas pude ver en Córdoba una exposición de pintura basada en unas pocas obras de Amadeo Modigliani y sus coetáneos bohemios del París de principios del siglo XX. La organizaban los curas de CajaSur, el banco que manda aquí, y aunque se me revuelven las tripas cada vez que piso el suelo que esta gente pisa, reconozco que por una vez han hecho algo bueno. Además era gratis.

Son aproximadamente cincuenta óleos, dibujos y esculturas, entre las cuales hay algunas cosas que me gustaron mucho: algo de Gris, pequeñas figuras de Gargallo, un par de picassos pequeñitos, el 'Retrato de mujer en negro' del gran Amadeo, y una sorprendente 'Maternidad' de Tsuguharu Foujita, del que no había oído hablar nunca. También hay dos urnas con papeles, documentos y fotografías de este grupo.

Ahora estas obras se exponen en Barcelona, en el Museo Diocesano... Lo digo porque mucha gente que visita este blog son de por allí, no os arrepentiréis de ir aunque os revienten, como a mi, los tejemanejes y declaraciones absurdas de los curas.

Sobre el documental 'Las fosas del olvido'

El miércoles estuve viendo en Documentos TV de La 2 Las fosas del olvido, un documental de Alfonso Domingo e Iztiar Bernaola sobre la labor de recuperación de los restos de fusilados de ambos bandos en la Guerra Civil Española.

Estoy leyendo muchas protestas de gente que dice que no se puede igualar las dos represiones, la roja y la facha. Llevan parte de razón, la mayor parte de los muertos tirados en las cunetas y enterrados en las fosas comunes fueron asesinados sin juicio, arbitrariamente, en muchos casos debido a disputas personales que poco tenían que ver con la política.

Impresiona ver a los familiares viendo cómo los forenses y arqueólogos recuperan sus huesos, meterlos en bolsas de basura y clasificarlos como bichos. Que miedo dan las tumbas anónimas, esto no pasó en la Edad Media, fue hace sólo setenta años. Gente matándose por la calle. La transición a la democracia quizá no hubiera sido posible si esta labor se hubiera hecho en los años setenta u ochenta, aunque visto lo que ocurre en muchos sitios, las heridas aún no se han cerrado.

La memoria histórica... En españa aún existen sitios donde las calles se llaman Franco, 18 de Julio, José Antonio... Fraga sigue siendo caudillo de Galicia por la gracia de los votos, más o menos piensa lo mismo que cuando era ministro franquista, pero nadie le pide explicaciones. ¿Esto es bueno o malo? ¿Hay que estar permanentemente viviendo de los recuerdos? ¿Olvidar? No se. Lo que tengo claro es que la palabra perdón suena dura en los oídos del dolor.

Quintero en Frikiland

Desde hace mucho tiempo suelo ver el programa de Jesús Quintero, se llame como se llame. Ahora es Ratones Coloraos, antes El Vagamundo, El Perro Verde, Cuerda de presos, La boca del lobo, etc. Y antes de pasarse a la tele, El loco de la colina en la radio. Me gusta que sea tan cambiante. Lo malo es que si no estás en Andalucía y no puedes ver la generalmente apestosa Canal Sur por parabólica... pues te quedas sin oir ni ver a esa panda de colgaos con los que suele hablar y reirse y llorar.

El miércoles pasado habló con un cura (no me acuerdo de su nombre, lo siento) al que llaman el cura de los chistes. Ya sé que suena a topicazo folclórico andaluz, arsa y olé, y todo ese rollo, pero me gustó. Los curas no me suelen agradar. No son todos granujas ni tienen cuernos ni rabo (bueno, supongo que la mayoría aún no se ha operado) ni se comen a los niños, pero los jefecillos religiosos me repelen en general.

Hablaron de Jesucristo, de la epístola de san Pablo a los corintios y de muchas cosas de su profesión, y contó algunas anécdotas de reirse cuando echa la extrema unción, chistes de gays y mostró buena cara al mal tiempo. Todos somos futuros cadáveres, así que vamos a reírnos en estos cuatro días.

Jesús Quintero consigue encontrar el punto armonioso en la conversación con sus frikis. Andalucía exporta frikis por doquier. Esto, que anteriormente consideraba una vergüenza pública, se está convirtiendo en una agradable sensación de libertad y de 'cada loco con su tema'. El otro día se murió uno de ellos, el Peíto, supongo que de beber. No suelen ser personas artificiales ni snobs cutres, ni afectadas. Este programa no tiene nada que ver con Crónicas Marcianas ni con los culebrones del corazón, aquí la gente que sale va va hablar sin estridencias, a buscar el lado natural de su forma de ser, no a salir en la tele para ser famoso. No pegan voces y se ríen, por eso me gusta, porque me acuesto sonriendo.

[ Actualización 15-1-04:
Ayer estuve viendo otra vez el programa, descubrí nuevos y estupendos frikis: Falete, el coplista maricón de poderosa voz, Rufino, el árbitro de regional más feo del mundo... reflexiones, interesantes charlas con Boadella y con Anguita... y un patético (en estricto sentido griego, emocionante e irracional) y profundo homenaje a Peíto por parte de Quintero y Risitas, que se reían y lloraban a la vez contando su generosidad y su vida. ]