Palíndromos, el poder de lo invisible

Los juegos de palabras siempre me han gustado...

Al revés dice Roma, al derecho amor.

Un palíndromo es una frase o palabra que se lee igual al derecho que al revés, a la izquierda que a la derecha. Esta actitud democrática es la que más me gusta de este tipo de palabras, y el hecho de que sean prácticamente invisibles a nuestros ojos llenos de prejuicios. No vemos un elefante delante de las narices, mucho menos el poder curativo del léxico y el cerebro, puro tulicrem mental lleno de energía.

-Sometemos
-Dábale arroz a la zorra el abad
-Allí ves Sevilla
-Amo la pacífica paloma
-Ana lleva al oso la avellana
-Yo hago yoga hoy

Pero el mejor es éste:
-Robaba oro a babor

Robar oro... y a babor. Que lujo, ser pirata, bucanero de palabras, viento en popa a toda vela...

[Nota: No os preocupéis, yo tampoco entiendo muy bien qué es lo que quiero decir hoy]

El ser humano peatón

Cuando hace un siglo se inventaron los automóviles ya debía estar instalado en el cerebro humano el síndrome del espermatozoide con patas, que consiste en una alergia extrema a que nos puedan confundir con el resto de la masa de personas normales, y estamos en constante búsqueda de destacar como sea, a cualquier precio, aún a costa de parecer y ser unos gilipollas integrales.

Salir en la tele haciendo el pino con un huevo en la cabeza, gastar el sueldo en unos calzoncillos de diseño, poner la música a toda leche en cualquier parte, esperar que toque la lotería para convertirse en un hortera de cuidado, y sobre todo, el principal mandamiento de la ley del alérgico a la masa: el odio eterno al peatón.

Si el cristiano conductor es una mujer, puede ser que te perdone la vida, a regañadientes, pero te la perdona. Si es un hombre de edad madura, es posible que te pase por encima y además te insulte y puedas leer en sus labios las palabras puto, pobre y peatón, en diferente orden, si es un joven pastillero-maquinero-tunning, da igual porque va tan ciego embobao en su proeza de carro discotequero que ni siquiera sabe lo que es un peatón... toda esta clasificación que estoy haciendo no vale para nada si el hombre, mujer o cualquier combinación de ambas criaturas conducen un coche de prestige, glamour y pasta, pongamos de las marcas Mercedes o BMW... aaaaamigo, ahí no tienes nada que hacer, si te cruzas en un paso de cebra con uno de esos carritos de cenicienta, mejor que vaya tu familia preparando los papeles de donante de órganos y que llamen al tanatorio a recogerte, y eso con suerte de que sólo te pase por encima, así sin más, porque lo normal es que además el conductor te insulte por tener la puta manía de entorpecer su divino camino con la moda ésta de mover una pierna detrás de la otra y desplazarse así por la ciudad, poniendo en peligro la integridad física de su amado coche, ese en el que se gasta más dinero que en la residencia de su propia suegra.

Himno de la Internacional Peatonista: "Agrupeeeeeeeeemonos toooooodos en el cruuuuce de cebraaaaaaaaaas, que el géeeeeeeeenero urbaaaaaaaaano..."

Día D, Hora H, Minuto M, Segundo S

Profesor que pregunta en la asignatura de Historia:
- A ver, ¿qué hecho histórico fun-da-men-tal ocurrió el llamado 'Día D' en las playas de Normandía hace 60 años?

Alumno aventajado que responde:
- ¡Yo lo sé, yo lo sé! ... Pues pasó que el padre de Steven Spielberg desembarcó allí para buscar a su hermano Ryan, que estaba en la lista de Schlinder y que se había perdido en busca del Arca en el Halcón Milenario con la princesa... con la princesa... con la princesa Chewacca!!.

Freedom for el pene de Rasputin

Parece ser que la noticia más comentada de los últimos días es el tamaño del pene del monje ruso Rasputín, ese tío raro de grandes poderes curativos y mirada penetrante que no sólo, por lo que parece, penetraba a las criaturas con la vista.

Las noticias de tamaño acontecimiento, en The Moscow News y en El Mundo, además de esta impagable foto en la que se aprecia perfectamente su poder de convicción.

Ajá, esto explica muchas cosas de la historia. Por ejemplo, cómo los monjes son iguales que las personas, aunque a veces no lo parezcan, y cómo la religión ayuda a los seres humanos a ser felices, por lo menos a la familia imperial rusa la ayudó antes de que los revolucionarios se los pasaran por la piedra... joder, estos juegos de palabras, dobles sentidos y risitas...

El ruido y las nueces (o El ruido y la furia, o El orgullo y la pelota)

Hace mucho tiempo que no hablo de fútbol, es decir, de la vida, como decía Albert Camus, que jugaba de portero en su juventud argelina y afirmaba que lo poco que conocía de la humanidad lo había aprendido jugando al balompié.

No quiero que se entienda esta nota como la última moda ésta que consiste en dividir el mundo entre la élite intelectual que considera todo el deporte la manifestación rancia del sentido gregario y borreguil (no social) del ser humano, siempre prestos a ser engañados y distraídos por el poder político a base del pan y circo del que hablaba hace veinte siglos Juvenal, y por otro los que consideran que el deporte es algo inofensivo y sano, tan sano como Ben Johnson, por ejemplo. Tampoco me apunto ahora al carro de los hipócritas y belicosos comentaristas políticos tipo Jiménez Losantos que arden en furia y ardor nacional, piden cortar cabezas del otro nacionalismo y que dicen que Expaña no tiene ningún futuro sin 'cohesión nacional' tipo Reyes Católicos o Franco, como demuestra el fracaso de la selección furbolera en los campeonatos mundiales o europeos o panmunicipales que se celebran ahora en Portugal, y luego ven los partidos exactamente igual que un hincha gritón, y espitoso, pintorreado hasta el culo, sintiendo por sus venas el fulgor de cada balonazo como venganza por las pasadas afrentas políticas, cada jugada como si fueran Pichichi o Pichurri o Kempes, manejados por el dictadorzuelo de turno, que les aplaude desde el palco y luego les dice: "Tu país te está muy agradecido".

Pero está claro que detrás de estas demostraciones de poder de las instituciones deportivas hay algo más, que no se puede explicar con una simple comparación histórica. Está claro que Jesús Gil jamás habría sido personaje político y alcalde de una ciudad sin pasar antes por la presidencia del Atlético de Madrid y sin salir todo los días en los telediarios: cada vez que hablaba de un árbitro hablaba de política. En Cataluña el presidente del Barça es, probablemente, mucho más influyente y popular que el de la Generalitat, y lo mismo sucede con el Real Madrid y con otros clubs de sitios más pequeños, pequeños caciquillos que no entienden ni papa de fútbol, pero si bastante de marketing y de dinero.

Y luego está la patria. Y los hinchas patriotas que escuchan el himno como las hordas de Braveheart antes de comerse al enemigo entre pan y pan. Igual que el desfile de las Olimpiadas, puro homenaje a la guerra en su sentido más amplio y estético, ¿continuar la política por otros medios? Noooo, continuar el odio al adversario y al vecino. Y el lenguaje bélico que se utiliza: el soldado y el futbolista disparan, unos lo hacen en nombre de su nación y otros en nombre de Nike o de Adidas.

Ya hace tiempo que pienso que el mundo sería mucho mejor si en vez de competiciones por selecciones nacionales se organizaran fiestorros competitivos entre empresas, como la fórmula uno o los spots de empresas químicas que donan dinero para salvar focas, anuncios políticos con ruedas sirviéndose del más bajo sentimiento humano: humillar al contrario. Por eso creo que España, afortunadamente, jamás ganará una mierda como selección, porque a los españoles, desde hace unas décadas, les falta el ingrediente esencial para esta ceremonia del odio y la demostración guerrera victoriosa: nadie se siente orgulloso de nada que tenga que ver con lo grupal y lo colectivo. Los que ganan no son los mejores, sino los que creen que los demás son una puta mierda. El Imperio, por eso siempre Alemania y Francia llegan a la final.

Karras, con lo que tú eres

Karras se ha muerto por tercera vez. Desde que llegué a este mundo de palabras e imágenes, donde nos damos cita quienes formamos el club de solitarios más numeroso del mundo, sus breves reflexiones me ayudaron a entender lo que significa construir grandes mundos pequeños con palabras.

Creo que es la persona que mejor pone títulos, sin duda. Para mí poner un buen título es una de las tres cosas más importantes que uno puede hacer cuando escribe algo, construir una casa por el tejado siempre ha formado parte de mis aspiraciones, y Karras tiene el plano. Espadas como labios, decía Aleixandre. Con sólo leer esa frase ya me había leído el libro entero. Pero el Carlito's Circus no son sólo títulos acertados, sino letras exactas que dan la medida de lo que debería ser un diario personal expuesto al escarnio público. Ya lo he grabado todo, sólo falta envolverlo. ¿Las otras dos cosas importantes? (...) Olvidar es una, la otra no me acuerdo.

"Llevo ya una temporada dándole vueltas a la cabeza y me doy cuenta de que casi nunca termino nada de lo que empiezo. Todo a medias, arquitecto de castillos en el aire que se lleva por delante el primer viento que pasa". Esto dice Karras en su última nota. Tras ver cómo caen los mejores, uno tras otro... a veces pienso que en el cementerio de los blogs se está bastante mejor que entre los vivos.

Pequeña historia de mis gatos: Fellini

Aunque no es la primera vez que escribo de mis amigos los gatos, en esta ocasión lo voy a hacer con afán biográfico e histórico, para que quede constancia a las generaciones venideras y futuras (e incluso posteriores) de mi admiración por ellos.

Lo primero es pedir perdón por llamarlos así, mis gatos, cuando es evidente que jamás gato alguno ha podido ser considerado propiedad de nadie ni de nada, y mucho menos definir su comportamiento: espíritus independientes con patas, si acaso . "¿TU gato? Ja ja ja, en cualquier caso será más bien al revés, tú eres SU humano", me dijo un amigo una vez, con bastante razón.

Como dijo Jack el Destripador: vayamos por partes. El primer gato con el que tuve relación no convivió conmigo bajo el mismo techo, sólo nos vimos unos meses, los que ocupé durante un oscuro invierno de nubarrones y tristeza una casa en un barrio madrileño lleno de solares en busca de especulador y fincas en ruinas habitadas únicamente por manadas enteras de estos animales. Yo solía visitar desde que descubrí uno de esos santuarios a un ejemplar pequeño, tricolor y tranquilo, que se dejaba acariciar, le llevaba algunos días restos de comida y le rascaba detrás de la oreja. Si no hubo algo más fue porque él no quiso.

En realidad era un gato heterosexual, le gustaban las tías. Lo descubrí cuando una mañana me dejó plantado y siguió a una chorba en minifalda, ahí me di cuenta de que era un gato rumbero y flamenco (no tanto como Farruquito, el bailaor-piloto de rallies), que no dejaba pasar la oportunidad de admirar el culo de todas las hembras de la especie humana que se le cruzaran. "Ah, julandrón, te he calado", dije. Le gustaban incluso más que a mi.

Como el día que lo encontré ponían La dolce vita en la tele, y teniendo en cuenta que era un felino y que le iba el rollo voluptuoso, a la hora de bautizarlo lo vi claro: Fellini. Ojo, yo no soy cura ni padre de churumbeles, no voy bautizando gente por ahí, pero ese día recordé la importancia que tienen los nombres para las personas y los animales, y posteriormente seguí la tradición con mis siguientes amigos, a todos les puse nombres de personas. Yo le contaba mis problemas y él me escuchaba con atención. "Te llamaré Fellini", le dije un día, y me miró con cara de apóstata: "Tu estás gilipollas", contestó en su lenguaje de maullidos. Tardes de tormenta rascándole la cabeza pasamos.

Fellini y yo lo dejamos cuando encontró a una vecina que le daba cáscaras de gambas, tocino de jamón y también friskis o triskas o como se llame esa mierda de sabores en bote, y claro, inteligencia no le faltaba. En vez de mis sobras prefería delicatessen, y mucho más si era de manos de señoritas de buen ver. Era la encarnación viva de la libertad garbosa, su sola presencia me hacía bien, y yo se lo agradecí con mi cariño.

Una tarde me marché de ese barrio, y nunca volví a verlo, aunque sé que jamás se venderá a nadie por un plato de lentejas, si acaso por unos raviolis calentitos. De hecho, si alguna vez vuelvo a tener gato le pondré Fellini v2.0, en tus ojos está mi recuerdo amargo y agradecido.

Oir música es recordar

Cuando escucho una canción antigua, pongamos de los años ochenta, siempre la asocio a vivencias concretas, al pasado. De esa forma la música (cierta música) ayuda a hacer cuentas con uno mismo y con el triste o alegre paso por este valle de lágrimas. Mi primeros discos, me refiero a los comprados, eran de Cure y de Smiths, antes de salir un sábado a disfrutar el recién estrenado estatus libertario de la adolescencia tenía que poner This charming man o cualquier otra coplilla que me hiciera sentir vivo.

También grababa a mansalva. Grabar y piratear ha existido siempre, antes era en cassettes, vírgenes inmaculados, o directamente maculados, y ahora es a través de la informática, da igual, la gente no paga por lo que se puede conseguir gratis.

Mis amigos Tosu y Julián componen desde chiquitillos música, antes con un teclado casio medio de juguete, una guitarra eléctrica fender stratocaster o como se llame, ahora con el ordenador. Inventaron el chillout antes de que existieran los macroconciertos veraniegos, maquetas grabadas en cintas con sonidos hechos de grabaciones del wáter y las cañerías, la turmix, los camiones de la basura, etc, todo ello registrado encima de cassettes originales de Manolo Escobar o Los Panchos a las que ponían papelitos a modo de pestañas para grabar encima. Todavía no comprendo como no están en la lista de los geniales músicos más imitados del siglo XX.

Colaboré con ellos (aporreando monedas y vasos en el cristal) y con el vocalista Zuri en Sleeping Jornaleros, poniendo la banda sonora de las películas del Chilliíto Flins, ganadoras de importantes premios en todo el orbe. Ahora estamos pensando sacar nuestro primer (y último) disco: será la despedida de un grupo que aún no ha nacido, en eso no nos iguala nadie.

Ahora vuelven a sacar disco The Cure y el cantante de Smiths, Morrissey, y sus nuevas canciones me harán recordar lo viejo que soy, y lo que disfruté hace años. Si, es triste, pero también es bonito esto de hacerse viejo. Todo el mundo tiene un pasado, lleno de ilusiones y experimentación.

Lo que ocurre es que muchos no se acuerdan, e incluso sin recordar nada se arrepienten.

...

[ PD: Por cierto, vaya vejetada que ha dado Morrissey, por Dios, no se qué habrá estado haciendo todos estos años en la Costra del Sol, nada bueno. ]

¡Los 50.000 porreros hemos ganado!

Ayer domingo hubo elecciones aquí en la parte ésta de Europa, conforme escupes, a la derecha.

Una vez vi un reportaje en un programa televisivo (de esos en los que sale gente denunciando a los vecinos jaleosos, pegándole a sus parejas y declarando amores a sus perros) que si eres impedido y lo solicitas, te llevan al colegio a votar. Ayer tenía ganas de darme un paseíto, llamé a los servicios sociales del ayuntamiento, dije que era una criatura contribuyente, votante y protestona, que estaba desvalido y desnutrido desde que un camión de Cacaolat me pasó por encima dando marcha atrás, y que quería que me llevaran a votar.

Me tomaron los datos falsos, me senté en una silla de mi casa, me puse una manta de cuadritos en las piernas, y al poco rato se presentó una ambulancia con seis ateeses, camilleros, un médico anestesista y una enfermera, aparte del conductor, que fue muy amable y me invitó a un ducados light. Después de media hora de trapicheos, toqueteos y una vueltecita por la ciudad (les pedí por favor que pararan en el Carrefour, que no tenía papel higiénico ni pilas pa la radio), antes de votar me pongo de pie, enseño el carnet y ejerzo mi derecho más derecho que una vela.

Los de la ambulancia creo que se cagaron en mis muertos varias veces, mientras yo les decía: "Pero hombre, si estabais aburridos, ¿que más os da?". Como estaba lejos de mi casa el resto de la jornada me dediqué a informar a las viejecitas de que el señor Mayor ese de la Oreja del PP iba en las listas del Partido del Cannabis.

-Señora, no hace falta que busque su papeleta de Aznar, ya se la doy yo -y así conseguí que en mi mesa electoral mi partido, el de los porreros, estuviera a punto de gobernar Europa. Por poco: 53.785 votos, el 0'35 % del total de votos.

Los resultados electorales, aquí.

No son tantas

...

imagínate que te dan un gran girasol, en plena madurez, con sus cientos de pepitas en el centro, dispuestas a que las arranques pacientemente, y disfrutes de pasar la palma de la mano por la parte suave, casi cremosa, de la planta donde estaban las semillas. Y escuchar su sonido: frrrrr

imagínate que, dispuesto a comerte esas pipas, aun sin salar y sin tostar, las vas poniendo una a una en la mesa, despacito, una detrás de otra. Como una procesión de hormigas. Y las cuentas, y entonces te das cuenta de que tienes alrededor de ochenta o noventa, más o menos...

... pero no te las comes, las observas (una detrás de otra, en fila)...

imaginate que cada una de esas pipas representara una primavera (o mejor, un verano). Cada pipa es un año, tienes setenta u ochenta o noventa, y empiezas a comértelas, al principio muy rápido, de manera ansiosa, después lentamente...

cuando llevas treinta más o menos, te das cuenta de que aún quedan muchas pipas por comer pero no tantas.

¿No tantas? Cuéntalas ahora, otra vez: treinta, cuarenta veranos... treinta, cuarenta lunas de agosto. Y cuando terminas ya no tienes gana de nada.

...

[ Nota: La foto del girasol está robada del último post de No soy superwoman, en homenaje a uno de los mejores blogs de estos tiempos. Estoy seguro de que pronto, aunque con otro nombre, volverá a escribir. ]

Anuncios electorales

Ha sido muy estimulante poder disfrutar de mi primera media hora frente a los anuncios electorales de los partidos, esos spots que buscan el voto de los contribuyentes para estas elecciones europeas y luego, milloncetes al bolsillito, y a Bruselas, a comer chocolate de ese tan rico.

Y esos anuncios, que bonitos... ayer pude ver en horario adulto, las ocho de la tarde (lo digo porque a esa hora los niños aún no se han levantado del ordenador para ver Crónicas, menos mal), el anuncio de Falange Española, no se si la sección Tradicionalista, la Independiente, la de las JONS, la Auténtica o la Falsa, creo hay más falanges que falangistas, eso seguro, cabemos a diez falanges por cabeza, me dijo una vez el médico. Bueno, pues suena de fondo el Cara al Sol, pero en formato cochambroso MIDI, menos mal que no lo pusieron en politono bulería-bulería. Y salen muchas imágenes de la selección española de fútbol, metiéndole goles a Italia (que raro, ¿será un ajuste de cuentas mussoliniano?) y como colofón una mujer vestida de futbolista del España, que por lo que parece es lo único español presentable, ya ni la paella ni las sevillanas, ni la cabra de la Legión, ni el Cid, ni los toros, ni Raphael ni la tortilla de papas con cebolla y chorizo: furbol, qué cojones. Me lo pasé muy bien, mucho mejor que viendo telediarios o programas culturales.

Que por primera vez en mucho tiempo haya debates públicos en TV me parece estupendo, que esos debates sean un rollazo impresionante, lleno de tópicos aburridos, calculados al milímetro para que no rocen siquiera el peinado de los señores candidatos (porque señoras veo pocas, se ve que esto de Europa es cosa masculina mayormente), y que estén más preocupados por no meter la pata y pasar de puntillas por los temas calientes, una pena: ¡¡oigan, hagan el favor de insultarse un poco, hombre, que esto parece ya Europa!! ¿Donde se ha visto unos candidatos españoles a algo pasándose la mano por el hombre después de decirte cacho perro a la cara? ¡Malas caras, joder, que esto parece una fiesta de cumpleaños de los Hare Krisna!

Radio Bitácoras

Que el mundo de los blogs es uno de los más moviditos de internet, eso no lo discute nadie (nadie que tenga un blog, claro), y mucho menos que entre sus miembros hay gente que se mueve en comunicación y relaciones públicas como peces en el agua.

Es el caso de Raúl Ordoñez y el equipo de Bitacoras.com, que ponen en marcha Radio Bitácoras, un proyecto original que intenta agrupar a los blogueros hispanos en torno a un canal radiofónico y un salón de chat IRC, y que además está dirigido por el jaspeante nuncajamasero con la intención de informar, divertir, entretener (¿aún más?) y servir de apoyo a todas las criaturas que quieran meterse de lleno en la blogocosa, que es una palabra que leí por ahí el otro día y me gustó mucho.

Su funcionamiento es muy sencillo: te metes en Radio Bitácoras, le das al botón de escuchar y conectas los altavoces (esto último es casi importante). Ni que decir tiene que aún está en fase de pruebas, pero yo ya he conseguido oir varias cosas, y pinta muy bien. Así que palante. ¿Quién se convertirá en el Butanito de la blogocosa? ¿Algún candidato?

Curas progres

Hay gente que se mosquea por mi anticlericalismo antiguo, montaraz, decimonónico, conservador y más pasao de moda que Luis Aguilé... pero es que no puedo evitarlo, como decía el granujilla burlador y libertino de Las amistades peligrosas.

Y pese a todo, hay partes de la religión que me atraen. Es curioso, pero admiro a esas personas que dedican su vida a ayudar a los demás por la cara, más pobres que una rata, en barrios o países de supervivencia extrema, valoro la opinión de algunos curas conocidos, siempre de buen humor, rojerillas y comprometidos con la justicia social como en la época del Franco. Y admito que si algo me pone enfermo de la religión no es el espiritualismo, sino la obediencia ciega, el aborregamiento, la jerarquía, la militarización de un sentimiento humano, la falta de escrúpulos y el negocio de poder en que se han convertido las multinacionales del espectáculo religioso.

Cuando hace muchos años vi al ministro de cultura nicaragüense Ernesto Cardenal arrodillado frente a su Papa y aguantándole una bronca de tres pares de cojones, me pregunté qué sería lo que une a esos dos hombres... ¿un tercero, Jesús? (...) Nooooo, lo que los une es la vergüenza de pertenecer a una institución que fundó la primera red de investigación y espionaje internacional de la historia, el Santo Oficio, más conocido como Inquisición. Los métodos de la CIA en las cárceles iraquíes harían troncharse de risa a los curas matabrujas cuando, en las plazas de las ciudades, quemaban a la gente por ligeras sospechas de apartarse de su fe obligatoria, si, si, la que se basa en el amor, esa palabra tuya que bastará para sanarme.

Lo siento, soy muy conservador.

Homo homini lupus

Plauto decía, hace 2200 años: Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit, lobo es el hombre para el hombre, y no hombre, cuando desconoce quién es el otro.

Thomas Hobbes, en el siglo XVII, resumía esto en homo homini lupus, el hombre es un lobo para el hombre.

Francis Bacon: Iustitiae debetur quod homo homini sit deus non lupus, a la justicia es debido que el hombre sea un dios para el hombre y no un lobo.

A veces me he preguntado por qué los lobos han sido desde hace miles de años la encarnación del Mal absoluto, cuando lo único que han hecho es buscarse la vida de la única forma que saben hacerlo. Creo que la maldad de este honorable animal es mas mito que realidad, alimentado durante siglos por los habitantes de las soledades campestres, a las que la especie humana nunca ha sabido adaptarse bien. Y que hay que buscarse enemigos cuando el hombre se aburre, sobre todo en la guerra, de ahí el todos contra todos hobbesiano. Los cientos de refranes, sentencias y dichos sobre el lobo son, en realidad, ajustes de cuentas del hombre con su conciencia, en la esperanza de que algún día las personas no sean una manada de hijos de puta.

• Muchos que parecen corderos, son lobos carniceros.
• Quien con lobos anda a aullar aprende.
• Asno de muchos, los lobos se lo comen.
• Los aduladores se parecen a los amigos como los lobos a los perros.
• Quien conoce a un lobo conoce a todos los lobos, quien conoce a un hombre, sólo a uno conoce.
• Hazte cordero y te comerán los lobos.
• Muda el lobo los dientes y no las mientes.
• Ir a matar lobos no es para bobos.
• Los lobos y los curas son de un tamaño que en las noches oscuras hacen el daño.
• En enero, siete lobos por el sendero.
• El lobo es arisco pero a otro no le da mordiscos.
• Verle las orejas al lobo.
• Meterse en la boca del lobo.
• Quién lobo nació, lobo murió.
• Ni de malvas buen vencejo, ni de estiércol buen olor; ni de niños buen consejo, ni de lobas buen amor.
• El lobo no tiene casa: donde le toma la noche, allí se la pasa.
• Escoba florida, loba parida.
• Por los Santos, la nieve por los altos y los lobos por los bajos.
• Cuando vuela el águila liebrera, el lobo anda en vela.
• Más daño hace el lobo callando que el perro ladrando.
• La amistad del lobo y el mal perro, la paga el cordero.
• El lobo de amaño, donde mora no hace daño.
• Lobos aullando, pastores en vela.
• Del lobo los caminantes, procuren andar distantes

Por eso ahora, después de haber sido exterminado de la península ibérica, los niños ignoran qué quiere decir eso de ¡que viene el lobo! que se decía antes, compitiendo en terror con el sacamantecas, el ogro, el coco y con el hombre del saco. Incluso dudan si Caperucita fue la que se comió a su abuela o fue el cobrador del frac o algo de esto.

Ahora lo más cercano es oir eso de El lobo... ¡que gran turrón!

Refranes y aforismos

Una vez la profesora de lengua preguntó en clase cual era la diferencia entre el refrán y el aforismo. Largo silencio en el aula. Sonrisa pardilla del listón que lo sabía. Rápidas consultas en los diccionarios al llegar a casa del resto del alumnado humano. Reflexión frente a los tomos de la Real Academia y del María Moliner.

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Refrán: (Del fr. 'refrain').
1. m. Dicho agudo y sentencioso de uso común.
tener muchos refranes, o tener refranes para todo.
1. frs. coloqs. Hallar salidas o pretextos para cualquier cosa.

Aforismo: (Del lat. 'aphorismus', y este del gr. ἀφορισμός).
1. m. Sentencia breve y doctrinal que se propone como regla en alguna ciencia o arte.
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Lo mejor fue cuando se lo consulté al hortelano de enfrente del colegio, tan aficionado a la poesía como del trasiego de vino pa su cuerpo: "Un refrán es una tontería lógica que dicen los borrachos como yo cuando están sobrios, y nadie nos hace caso, y un aforismo es la misma tontería dicha por un estudiao cuando va borracho, y todos le aplauden el ingenio".

Lo pesado y lo liviano

Me cuesta mucho hablar de cosas que no se pueden tocar, de sentimientos y del aire. ¿Por qué? ... porque más que mediterráneo, creo que tengo un carácter atlántico, de resguardo de la intimidad y de vergüenza exagerada.

Y sobre todo, porque hace muchos años alguien me demostró que el volumen no tiene correspondencia con la importancia o la calidad, contrariamente a lo que piensan los niños en las ferias, donde siempre van a preferir un gigantesco y rotundo algodón de azúcar a cualquier delicatessen enana, y los consumidores de refrescos, bolsas de palomitas y hamburguesas XXL-size de los EEUU, que piensan que el mundo se acaba y lo grande contribuye a la supervivencia propia.

Ni los niños ni los americanos han descubierto que el secreto está en la pequeña cantidad invisible de algo liviano sin envoltorio, desnudo, como las bizcotelas o las tortas de Inés Rosales, unas tortas de aceite finísimas que hacen en Castilleja de la Cuesta, casi siempre a punto de quebrarse, cuya esencia está en unos granitos de azúcar y en un sabor peculiar...

Cosas para adultos (2): el burka

Cuando la guerra de hace unos años en Afganistán me enteré un poco de qué iba el sistema político-religioso que allí imponían los estudiantes de teología en el poder, los talibanes. Y me llamaba la atención la prenda que obligaban a llevar a las mujeres, esa tela azul con rejilla llamada burka.

Tras su pseudo-derrocamiento (al parecer ahora el país es igual de pobre y las costumbres de sus habitantes han variado poco), las noticias que llegaban eran de apertura del sistema hacia un islam con pintas de humanidad. Pero cuando uno ve las imágenes que ponen en la tele, y comprueba (en el caso de que sean actuales) que de retazos de igualdad nada de nada... pues empieza a sospechar que por mucho que se afanen en Occidente en intentar convencer al resto del mundo de las bondades de la modernidad, las cosas no cambian en absoluto.

Y lo peor es la justificación cultural que muchos defensores de las costumbres islámicas hacen de esta aberración, amparándose en su derecho a permanecer fuera de los circuitos de la globalización uniforme y el etnocentrismo. ¡Una mierda! Cuando oigo a los clérigos justificar el burka con el razonamiento de que si las mujeres fueran con el pelo, el rostro o las piernas al descubierto estarían tentando al demonio-macho que los varones llevamos dentro... Porque si pillan a una mujer sin la prenda puesta, la lapidan.

El burka que se lo ponga Mahoma en sus misericordiosas (y viriles) partes, joder. ¿Cuando va a desparecer la puñetera religión de nuestras vidas? Un poco de libertad, señores clérigos, por favor.

Nuevo blog: Desde el Jergón

Lo que más me gusta de esto de las bitácoras es la velocidad a la que cambia todo. Hace un tiempo descubrí Rutinario Club Social, un blog donde su autor iba poniendo sus neuras y gustos musicales, literarios, etc. Mucho sentido del humor y una pasión desenfrenada por la música y las letras, eso es lo que lo caracteriza.

Ahora se muda aquí, a ZL, donde ha abierto nueva casa: Desde el Jergón, nombre inspirado en el mítico grupo de mi paisano Josele Santiago. Y la inaugura con un post completísimo y genial sobre Kiko Veneno, uno de los filósofos populares más grandes de los últimos siglos, sin exagerar (o exagerando, que tampoco vienen mal de vez en cuando). Yo por lo menos, cuando oigo cancioncillas como El lince Ramón, Dime A o El Mercedes blanco, ¡es que se me quitan los males!

"Toooo los chiquillos detras de él
y siempre va mirando el suelo..."

Unos van y otros vienen. Entre los que abandonan el barco, la genial Not a Pretty Girl, nos quedamos sin su aire siempre fresco. Como cada vez que tengo hambre y sed, cuando alguien estrena casa... ¿Pa cuando la invitación a gambas?

Cosas para adultos (1): El Rocío

Tras intentar explicarme en pleno siglo XXI el espectáculo de los millones de paisanos bebiendo vino, cantando, rezando en plena borrachera, dándose golpes en el pecho, jurando que van a ser buenos, arrastrando mulos y carretas por medio país, tragando polvo y llorando alcohol en honor a la virgen del Rocío, pegándose de hostias por agarrar esa estatua de madera, saltando una reja a las tres de la mañana, tratando a sus caballos como la marca de distinción señoritil que son y zarandeando de mala manera a sus hijos pequeños para que se rocen con la Blanca Paloma y así no se metan de mayores en la Droga o se hagan rojos o gays o ateos, o las tres cosas, o cosas peores que cuando seas padre comerás huevos, tras ver eso, he decidido que no estoy preparado para entender este misterio, puesto que tal misterio es, como todos los misterios, irracional e irresoluble, y yo ya no estoy para darle vueltas a las cosas, sobre todo después de saber los millones por minuto que ganan los presentadores de los teleconcursos de la televisión pública donde se aspira a salir de pobre sin dar palo al agua, pero eso sí, con el dinero de todos los demás imbéciles contribuyentes en el bolsillito.

Sólo pido que estas manifestaciones se enseñen a la audiencia en horario de adultos, como las películas de Rambo, Emmanuelle, las bodas reales o esos videos en los que la gente hace guarrerías con los pastores alemanes y la mantequilla.

Y lo peor es cuando oyes a la gente del folklore sentirse orgullosa de pertenecer a ésta y otras castas de guardianes de las esencias nacionales, en este caso de la patria andaluza. A mi ya ni siquiera me da vergüenza que esto represente a Andalucía, hace mucho tiempo que me dejé el orgullo colectivo en el fondo de los wáteres públicos. Estas cosas de la religión se deberían enseñar en la escuela obligatoriamente, si señora, igual que el fist-fucking o la lluvia dorada. Igualito, todas forman parte de las cosas que no se pueden explicar con palabras, sino con hechos.