Cámbiame la hora otra vez, Sam

Los gobiernos y las compañías de relojes del mundo cambian la hora para distraerse... y para que el personal se dedique a discutir el porqué de los cambios de hora, en vez de pedirles responsabilidades en otras cuestiones más importantes.

La excusa de ahorrar energía es, básicamente, una mentira piadosa. Aburrimiento, le llaman también.

Gente en blanco y negro que me ha hecho reir

Hace muchos años lo que más odiaba en el mundo era que me pusieran inyecciones. Por desgracia mi médico me recetaba un par de litros de medicina en inyección para cualquier catarro infantil. Después de las sesiones, y tras comprobar el daño físico y psíquico que me hacían, en las preguntas de la odiosa asignatura de religión acerca de quién representaba en la tierra al Mal absoluto, yo siempre contestaba: "Francisquito, el practicante". Ahora les llaman ateeses, como pa quitarle hierro al asunto.

Hasta que mi madre me llevó los viernes por la tarde a ponerme los dardos curativos a un hombre mayor que era inyeccionista pero simpático, y que siempre tenía puestas en la tele las películas de Stan Laurel y Oliver Hardy, el Gordo y el Flaco. También me cargué en esa sala de espera las obras completas y mudas de Harold Lloyd, de Chaplin y de muchos más.

Así mi desgracia se convirtió en alegría, y cada semana deseaba que me pusieran las inyecciones de la risa, como si fuera un yonqui en tratamiento de metadona. Las agujas me daban miedo, pero esta gente en blanco y negro que se pegaban trompazos eran los verdaderos médicos que me curaban. El praticante humorista se quedaba asombrado de que un niño pudiera prestar su cuerpo a los aguijonazos con esa actitud tan positiva.

Ahora los que me hace reir ya no salen en gama de grises, sino en color, y dentro del telediario dando mítines, conferencias de prensa y saliendo de los juzgados. Los tiempos cambian, pero ya estoy curado para siempre con mis dosis de aquellos años, y ya me importa tres pepinos todo lo demás.

Misterios publicitarios

Por mucho que me esfuerce creo que nunca llegaré a entender la razón por la que los actores y actrices que salen en los anuncios de jarabes son extremadamente feos. ¿Acaso los guapos no se resfrían?

Mucho mayor este misterio que el del Triángulo de las Bermudas o el de los Caretos de Bélmez, dónde va a parar.

Nuestra Señora de la Cólera

Para qué voy a mentir: veo Gran hermano. Antes echaba pestes de este programa-basura disfrazado de experimento sociológico, y sufría en silencio la enfermedad del progre-que-no-ve-la-tele, pero ahora ya no, ahora ya estoy curado. Empecé con los telediarios, seguí con el fútbol y ahora estoy viendo las andanzas sin freno de esa panda de ciudadanos españoles que se comportan como tales, si señor.

Y mi ídolo es Bea, esa legionaria con aspecto patibulario que de vez en cuando dice palabras normales entre insultos y voces. Lo siento, me he enamorado perdidamente de ella.

Buscándole parecido, creía que era una mezcla perfecta de Terele Pávez y Lola Gaos, toda raza y ovarios, pero ahora estoy seguro de que es un clon de Belén Esteban tras pasar un cursillo acelerado (y nunca mejor dicho) impartido por la Iglesia de ese pecado capital impagable que es la ira.

Buscas en una enciclopedia la palabra cólera y viene su foto. Me encanta porque a veces juego a adivinar que palabrota dicen en los pitidos de la censura: ¿habrá dicho hijoputa, me cago en tus muertos, cabrón?

La Real Academia creía que ya había cumplido su parte con el vocabulario de la calle metiendo a Cela y Pérez-Reverte, pero están completamente desfasados.

Feliz

Sin duda lo mejor que tenía la llegada del invierno era la posibilidad de sacar la ropa de abrigo...

... y recordaba aquella monstruosa canción de Manzanita, donde decía que los maltratadores, en el fondo, son buena gente, llena de sentimientos y eso:

"Era feliz en su matrimonio
aunque su marido era el mismo demonio"...

... y después de llorar los meses de otoño, ilusionarse con el descubrimiento de los jerseis de lana, que su pareja le escondía a propósito en todos los recovecos de la casa, y que para ella era como cambiar de vida. Debajo de las sábanas, encima del armario, metidos en bolsas: jerseis nuevos.

Cómo le gustaba estrenar ropa todos los inviernos, aunque fuera la misma de siempre, ese olor y ese tacto no lo cambiaba por nada.

En la consulta

-Tiene vd. una dolencia muy extraña, la enfermedad de Smith.
-¿Y es grave doctor?
-Lo estamos investigando, sr. Smith.

Me acordaba de ese chiste cuando el médico se disponía a hacerme una exploración rectal. Si, ya sé que es una situación incómoda, pero al parecer necesaria para el diagnóstico certero del origen de mis males.

-¿Qué doctor, cómo ve usted la cosa?
-Pues siento decirle que lo veo bastante negro.
-¿????... (Parece que el doctor es un bromista, esto deben ser los humores aristotélicos)
-¿Se siente vd. mal?
-Hombre, exceptuando que me está tocando el culo...

Porque esa es otra, ya me imagino al galeno, tras haberme trasteado los esfínteres por arriba y abajo, diciendo: "Pues lo siento, pero voy a tener que hacerle una endoscopia" ... ¿Queeeeeeeeeeeee? ¿Meterme por el culo un tubo con una cámara de vídeooooooo? ¿Y encima padentro-padentro, avanzando, como en el baile de los pajaritos? ¡No, por Dios, haré lo vd. me diga, seré su esclavo, me convertiré chiíta, lo invitaré a gambas de-por-vida, pero eso no! Ya es que me veo al médico vendiendo imágenes de mis intestinos en el mercado negro de las aberraciones y guarradas a las que, a escondidas, se dedican los universitarios y doctorados de medio mundo, mi culo saliendo en primer plano en el Crónicas Murcianas de Hong-Kong, y encima todos esos chinos riéndose, arrrrggg, me muerooo.

Y es en estos casos cuando, para enfriar el ambiente y quitarle importancia, se ponen a hablarte de tu familia o del golazo del delantero centro de un equipo que nunca es el tuyo. Y empiezan a hablar de sexo camuflado de fúrbol o del tiempo.

-Parece que la borrasca penetrará por el norte... bla bla bla... el Athletic le metió seis al Numancia...
-Haga vd. el favor de no mentarme esas cosas, doctor, que aún soy virgen por esa parte, y además tengo prejuicios.

Los profesionales de la medicina tienen muchas cosas en común con los quiromantes, los curas, los asesores matrimoniales y los vendedores de lotería. De todos ellos echamos pestes, y a todos hacemos caso cuando las cosas se ponen feas. Aunque nos toqueteen partes que normalmente no nos atrevemos ni a pronunciar: el miedo, sobre todo.

Buenaventura

Aquella gitana de las faldas largas y negras que yo había visto gritándole a una mujer por negarle limosna hace treinta años me pareció la misma que estaba aquí, frente a mí, atosigando a los turistas con la buenaventura.

-¿Te leo la mano, chiquillo?
-Si... ¿la derecha o la izquierda?

La gitana, que llevaba a su churumbel agarrado de la cintura, y que parecía la viva imagen de una foto de Clifford en el Sacromonte del siglo XIX, se echó para atrás de un salto:

-¡Quieto parao, payo, que yo a tí no tengo ná que decirte!

¿Habría visto mi muerte, mi mala suerte, mis problemas amorosos? ¿No me los quería desvelar?... Sí, son papachurras, pero hace ya tiempo que decidí que la palabra superstición significaría algo (o no) dependiendo del estado de ánimo.

Y me fuí tan tranquilo a mi casa. Entonces fue cuando descubrí que esa mujer a la que hace veinte o treinta años la gitana gritaba era mi madre, y que algún asunto entre ellas tendrían, porque en mi mano vió lo que ni ellas ni nadie podían ver ni contar, que era su propio destino que, al cabo del tiempo, volvía para cobrarse viejas afrentas. Y que aquel niño que llevaba en los brazos podría ser de mi propia familia...

Las escaleras

-¿Subes parriba?
-No, bajo pabajo
...
-¿Y no cabría la posibilidad de que subieras pabajo?
-Mmmm... quizá lo mejor sería que tú bajaras parriba, ¿no?
-Entiendo
-Yo tampoco.

Las escaleras permiten múltiples combinaciones. Incluso hay gente que se encuentra enmedio, lo cual quiere decir que son los sitios ideales para compartir experiencias, especialmente en estados carenciales.

Por lo menos su carácter público era evidente antes del uso masivo del ascensor, ese ataud metálico que tiene en un lateral un desasosegante botón de comunicación con los bomberos y que siempre se para donde no debe. ¿Sabes hacia dónde mirar en un ascensor? ¿No? Pues es que te estás mirando a tí mismo, con las gafas de la indiferencia, la desconfianza o el miedo. Recuerdo a mis vecinos de escalera de todos los sitios donde he vivido: el ejecutivo mafioso que siempre chilla a alguien por teléfono, la vecina discreta, distante y elegante, el loco huraño y que arrastra los muebles por el pasillo a las cuatro de la mañana, la pareja de fumadores de cigarrillos mentolados que se odiaban entre susurros y toses, los niños extrañamente silenciosos del tercero que vivían sin padres, la comuna de experimentadores del amor, la inmigrante explotada, avergonzada y triste, el viejo cascarrabias que bajaba cada día en las bolsas de la basura su propia vida...

Nuestro punto en común era la escalera... de hecho pienso que eran los propios escalones antiguos de madera chirriante lo que nos mantenía vivos con respecto al mundo exterior, ese sitio tan raro.

Instrucciones para no morir cuando se va de tiendas (II)

El otro día tuve que asistir a otro tour comprador, igual que el que relataba aquí hace unos meses. ¿La misma experiencia? Noooo...

Es otra experiencia (religiosa) distinta, sin duda, esta vez relacionada exclusivamente con las cremitas exfoliantes y otros detergentes para el careto y el alma. Me acabo de enterar de que las marcas esas de potingues que las niñas y niños usan para parecer adultos y que los adultos usan para parecer niños se clasifican en dos categorías: las muy caras que se anuncian en la tele y las carísmas que no necesitan anunciarse porque la gente que las compra ya saben de sus buenas artes en esto de la alquimia contra el paso del tiempo.

Claro, yo imediatamente, aunque soy un tío y se supone que no me pongo encima más que unas gotas de eau de porc, como todos los tíos, me he comprado la que vale casi 500 € (un bote de 200 gramos).

Decidido: paso de traficar con estufefacientes, a partir de ahora me dedico a la compraventa de brebajes de estos que te vueven más joven que Camilo Sesto.

Apología del suicidio

No entiendo cómo la libre decisión de personas maduras y responsables, a pesar de que dicha decisión sea la de acabar con su vida, pueda ser constitutiva de delito. Así se expresan jueces y fiscales frente a la defensa por cualquier medio del suicidio como decisión personal. Todo esto viene a cuento del caso de las nueve personas muertas en Japón y que al parecer habían pactado su fin en conversaciones por Internet.

Me recuerda esa leyenda urbana que afirma que en un cuartel arrestaron a un mulo por pegarle una coz a su sargento o coronel o lo que fuese su superior o inferior o igual. O al chiste ese del niño berrinchoso que amenazaba a su madre con tirarse por el balcón, a lo que ésta respondía: "¡Como te tires y no te pase ná, te mato yo!".

Digo yo que si la decisión de Uno es acabar de ser Uno, pues decisión libre es de cada cual... y punto, ¿no? O es que arrastramos aún ese sentimiento de culpa de la expulsión del Paraíso, y resto de peliculitas de Charlton Heston, vestido de Moisés, con los Diez Mandamientos en una mano y un rifle en la otra, diciendole al Señor: Perdoooooonaaaaloooos, que no saben lo que haceeeeen...

¡Cosas veredes Mio Cid, que farán fablar las piedras!

En las revistas culturales

Hay veces que los suplementos de cultura y las revistas necesitan una sección de cotilleos, un espacio amarillo, rosa o rosa-furcia en el que los lectores se descarguen de tanta pedantería y elitismo alfabético del que enorgullecerse. Estos días, además de las clásicas loas a los libros de los amigos y/o amigos de los jefes, se publican reportajes y noticias que, de alguna manera, se salen de lo común en este tipo de pepeles. Os las resumo y así quedo de puta madre como lector avezado y culto:

Entre los suplementos semanales, el Culturas-La Vanguardia, aparte de hablar de los 25 años de posmodernismo, comenta que la mítica revista Ajoblanco vuelve a la carga y resucita de-entre-los-muertos por segunda vez, ahora con periodicidad trimestral y con el nombre de El Ajo. Si alguno de vds. es fashion, rebelde y ajero de la etapa 1 y/o de la 2, vayan reservando su ejemplar de la revista más moderna y visionaria desde los tiempos de Hermano Lobo. En el Babelia-El País dedican su tema principal a la quema de las bibliotecas a lo largo de la historia: Alejandría, Sarajevo, Bagdag, y ésta última de hace poco en Weimar. También hay artículo de Matthew Pearl sobre Dante y los misterios renacentistas, esos que dan de comer ahora a tanta gente.

En el Blanco y Negro-ABC cuentan en varias páginas las desavenencias y aproximaciones de la literatura hispanoamericana a propósito del 12 de octubre, día de la Raza o de la razzia, que no me acuerdo bien (el ABC no pierde de vista sus orígenes). Por último El Cultural-El Mundo trae una noticia muy curiosa, y con fotos: la historia secreta de Malva Marina, la hija hidrocefálica de Neruda que murió a los ocho años en Holanda abandonada por su padre, que una cosa es escribir de amor y otra distinta llevarlo a la práctica. De verdad, al enterarme de este asunto me he llevado un palo grande, como si se cayera la nave central de la basílica poética por falta de calidad de los materiales.

Y más cosas, esta vez de las revistas mensuales o trimestrales: mi admirada Lateral cambia de formato a partir de noviembre, y parece que dejará de ser una revista en papel-periódico tipo sábana. En su décimo aniversario una renovación externa se agradece, para que sigan hablando de la política de los sexos y del crimen de la posesión, como este mes. Claves, sin embargo, sigue igual. Es carísima, pero de vez en cuando hay cosas interesantes, como una recopilación de textos sobre arquitectura y habitabilidad en las obras del irrepetible Rafael Sánchez Ferlosio en el número de septiembre. Tampoco conviene perder de vista el especial de otoño nº 63 de la revista colorista Colors (sí, esa que hacen artistas becarios de Benetton, para qué vamos a andarnos con prejuicios a estas alturas), dedicada al siempre apasionante asunto de las drogas, con textos bilingües inglés-castellano, para que no quepa duda.

Y por esta vez se van a librar vds. de que les comente la última joya libresca que he encontrado en mi librería, una recopilación de los escritos sobre fotografía de Walter Benjamin, porque entonces sí que caería en el autobombo, una palabra que me gusta mucho como suena, así un poco africano (autobombo-bombo-bom), y tampoco es para tanto.

Y de vez en cuando haré un resumen aquí de las cositas éstas de la cultura, a sabiendas de que no le interesan a casi nadie. Lo hago por eso, por el casi.

Escribir en las paredes

La mayoría de la gente no entiende el asunto del spray como arte, más bien se ofuscan con lo que consideran signo de mala educación. En el momento en el que el graffiti entre en los museos y se domestique, se muere por asfixia... por eso ya intentan comprar a sus creadores, y por eso salen en los medios, porque su imagen de rebeldía vende.

Algunas direcciones de acciones callejeras (colectivas y anónimas en su mayoría) que me llaman mucho la atención: la revolución silenciosa del Dr. Hofmann, el humor simbólico y minimalista de Txapelpixel, y la denuncia colorista del Niño de las Pinturas, cada uno a su modo, a escondidas o a plena luz, ocupan el espacio público gritando sin voz.

Últimas voluntades

Cuando hace veinte años le preguntaban a cualquiera cómo se imaginaba la vida en el siglo XXI siempre se hacía cábalas sobre si el futuro llegaría con coches volando, robots-esclavos, teletransportación de partículas, ropa de papel albal, pastillas de alegría instantánea, no-trabajo, comidas sanas, desaturadas e hidrohigiénicas, materiales de construcción más ligeros que el aire y cacharritos transparentes por doquier.

Poca gente imaginaba que la clave estaría en las Industrias de la Muerte, esas que descienden de las pompas fúnebres (precioso nombre), las farmacéuticas, el complejo militar-industrial y las mafias de la química. En un post anterior hablé de su origen, ahora toca analizar su esplendido futuro.

No me considero especialmente antiamericano, o por lo menos no en la línea de la ortodoxia del progresismo antiglobalización ortodoxo, ese que considera a Castro y a los iluminatii religiosos de Alá y de las bombas en las barriga nuestros héroes. No, yo no me meto en ese saco, pero reconozco que en EEUU se adelantan al resto del mundo cuarenta años. ¿Sobra gente en las cárceles? Pues hacemos cárceles privadas, pa que los ricos puedan disfrutar de unas merecidas vacaciones-condena... ¿Que falta dinero para misiles? Le quitamos a los pobres la seguridad social, total, si al final van a morir todos igual... ¿Que cada vez hay más matanzas en colegios y mcdonalds? Pues más facilidad para que los ciudadanos honrados obtengan su rifle (así ahorramos recursos en vigilancia comunitaria, cada uno, su propio policía)...

Y lo mejor: cuando hay que condenar a alguien a eso tan bonito y tan justo y tan cristiano de la pena de muerte, lo humillamos antes, para que cuando vaya camino de la camilla o de la cámara de gas o de la silla eléctrica se mire los pies y vea que pone: "Éstas son tus últimas zapatillas", y así se vaya al infierno lleno de remordimientos y sufra, coño.

Como lo de la Última Cena de la Biblia... la verdad es que hacía mucho tiempo que no veía un nombre puesto a un hecho o mito con más mala leche. Ya me imagino yo a Judas pidiendo la Última Cuenta en el bar: "A ver, pon la penúltima, hombre, total, no te va a pagar". Y san Mateo aconsejándole a Jesús, sobre la carta, que pidiera escalopines de ternera a la trufa y pavo a las finas hierbas de Arimatea: "Si ya para lo que te queda, maestro... no te pares en miserias"

Hombres (y mujeres) con barba

Cuando Franco, al principio, ni Dios llevaba barba. Coged una foto de vuestros familiares masculinos de esa época y mirad si encontrais a alguien barbado. Por supuesto que no, puesto que los pelos en la cara no se consideraban propios de las personas decentes, sólo los granujas, rojos y todos aquellos que se encuadraban en la categoría policial de 'vagos y maleantes' se atrevían a no afeitarse. También estaban los niños y los imberbes, gente ésta muy rara que eran objeto de burlas por parte de sus conciudadanos.

En la dictadura lo único permitido era el bigotillo fino modelo procesión de hormigas que se dejaban los adeptos al régimen (al régimen político de Franco, en esa época los partidarios de regímenes alimentarios lo hacían por cojones, no por estética) y que dejaba claro quién era más fascista. Sin embargo unas décadas antes era costumbre dejarse barba. Las representaciones cristianas presentan a Dios y a su hijo Chus perfectamente acoplados con su pelito en la cara. Durante la Edad Media, hala, todos con más barba que los representantes de CCOO y UGT. En el siglo XIX todos llevaban barba o patillas grandes, la costumbre y la buena educación así lo aconsejaban. Una persona con barba cuidada delataba su pertenencia a la clase social acomodada. Luego llegó la moda del bigote 'belle epoque', después Dalí se vendió a sí mismo como un bigote acoplado a un genio, luego el bigote 'Arribaspaña' de los Arias Navarro (ese que lloró cuando dijo en la tele: "¡¡¡Chanquete ha muertoooooo!!!", me parece recordar) , y ya al final llegaron los jipis y todos se dejaron los pelos largos, y así hasta ahora.

Cuento esto porque siempre me ha llamado la atención lo cambiante de las modas de peluquería, aún más entre las mujeres. A pocas mujeres les gustan los hombres hirsutos (mucho pelo), y esto ha dado lugar a multitud de refranes, dichos y estereotipos.

Cuando las barbas de tu vecino veas pelar
pon las tuyas a remojar.

Y muchas más cosas que la Historia depara en estos asuntos: la mujer barbuda, objeto de un famoso y extraño cuadro de Ribera, por ejemplo. Y muchas más curiosidades como estas, que a lo mejor no sirven para nada, pero es que en eso consiste el mundo de internet, en multitud de pamplinas que nos hacen sentirnos completamente inútiles, un regalo del cielo, ese sitio donde todos llevan barbas:

- [ Estudio de las reacciones felinas a los hombres con barba ]
- [ Menor satisfacción sexual en los hombres barbudos ]
- [ Historias de barbería ]
- [ La barba de las ballenas ]

Sistemas de seguridad: 1. Cortafuegos

El 80 por ciento de los ataques a empresas y datos se deben a que la responsabilidad de la seguridad está en manos de irresponsables. El rey de España no puede ser juzgado por ningún delito porque es irresponsable. Conclusión 1: el rey es un hacker. Conclusión 2: Los creadores de virus y troyanos son monárquicos. Conclusión 3: Un cortafuegos o firewall está formado por dos partes: corta y fuegos.

Moraleja: el que avisa no es traidor es una de las frases más utilizadas y acojonantes de la historia.

Receta de los churros de leche

POR ACLAMACIÓN POPULAR (nada que ver con el PP, ojo, que aquí no hay designaciones a dedo ni mayorías del 99%), AHÍ VA LA RECETA DE LOS CHURROS, TAL Y COMO YO LOS HAGO:

Ingredientes:

• Harina, 600 gramos
  
• Leche, medio litro
  
• Sobrecito de levadura o gaseosa 'El Tigre' (en su defecto 'La Bandera', y ya como último recurso, Royal)
  
• Sal gorda
  
• Aceite de oliva virgen extra, bastante
  

Preparación: En un bol grande echamos la harina. Inmediatamente después abrimos la cerveza, nos la tomamos tranquilamente mientras ponemos a hervir la leche. Cuando hierva ya nos habremos tomado la cerveza (siempre en formato quinto, la medida humana, nada de tercios ni litronas), abrimos otra.

Cuando rompa a hervir el sucedáneo blanco que nos venden como líquido de las vaquitas (muy importante), la echamos in-me-dia-ta-men-te encima de la harina y removemos con una cuchara de madera hasta formar una pasta bastante sólida y sin grumos. Si no nos ve nadie echamos un chorreón de machaco seco o coñac o algo así que nada más olerlo ponga caretos feos. Mientras podemos ir acompañando esta actividad por otro quinto y/o una lata de mejillones (opcional). Ponemos la masa a descansar un ratito, exactamente el mismo tiempo en que nos tomamos la penúltima cerveza, con un trapito tapándola (la harina, no el botellín).

Transcurrido ese impass, volcamos la masa en la máquina de hacer churros o churrera (mejor si es de las llamadas de tornillo), ponemos aceite deoliva virgen extra a calentar y cuando esté hirviendo, vamos formando churritos con un rápido movimiento acompasado de mano y cadera, como si tuviéramos seis años bailando el hula-hop (aviso: es bastante ridículo, de ahí la importancia del alcohol, por aquello de la vergüenza).

Por último, servir calentitos acompañados de azúcar espolvoreado, mojados en chocolate, colacao o algún mejunje espirituoso (a elegir), y finalmente acostarse y taparse con una manta a sudar.

.......

MUY IMPORTANTE: no intente hacer esto en su casa si no está acompañado de alguien adulto o algún animal que sea responsable.

Música para amansar a las fieras

Hay dos remedios infalibles contra los ataques de ira: lavar los platos y hacer churros, (en esta última actividad, su primera parte, amasar con las manos: ni tai-chi ni hostias). Amasar... amansar... amar... Al contacto con la harina, la levadura, el agua y la sal, el cuerpo se relaja y la mente libera endorfinas o biodraminas o algo que termina en -inas, y la mala follá se va por donde nunca tenía que haber entrado. Probadlo, no miento, tras hacer manualmente jeringos, porras, churros o como se llamen estas delicias fritas en cada sitio, a uno le entran ganas de amar a sus enemigos y darles gloria bendita, como Chus el Jipi en la boda esa en la que se acabó el vino.

Por desgracia, antes del asesinato de John Lennon pensaba que escuchar música relajaba a la bestia igualmente... pero debe ser que no. El 6 de diciembre de 1980 un imbécil llamado Chapman tiroteó a su ídolo Lennon y lo dejó seco. Llevaba su último disco en la mano, y con la excusa de que se lo firmara se acercó hasta una distancia donde el ataque tenía que ser mortal por huevos.

De esta forma la persona que imaginaba un mundo en paz descansó de esta mierda de mundo donde las personas se matan unas a otras porque así lo mandan sus jefecillos religiosos, políticos y/o económicos, que todo es lo mismo, copón, a ver si nos damos cuenta!!.