Resumen del Mundial de Fútbol 2006

Aunque ya ha pasado un mes o cosa así de la final del Campeonato del Mundo de la Pelota, y a pesar de no haber visto más que unos pocos partidos, no me resisto a recapitular y hacer balance de lo ocurrido en este simpar acontecimiento de masas. Y lo hago tras darme cuenta de que el fútbol, como decía un entrenador inglés, no es cuestión de vida o muerte, sino algo mucho más importante.

Un ejemplo. Imaginemos dos noticias del mismo día: 1. Desaparecen de golpe todas las especies animales de cuatro patas de la faz de la Tierra. 2. Ronaldinho abandona el Barça y ficha por el Real Madrid. ¿Cuál de las dos noticias tiene más repercusión en el ánimo de la gente? La segunda, claro, porque provocaría el oscurecimiento del ánimo ya para todo el resto del año de los aficionados barcelonistas y la exaltación madridista de aquí al Juicio Final, eso como mínimo. Lo de los bichos a la mayoría les da igual. Que sea triste no quiere decir que no se ajuste a la realidad.

Lo que he visto y no visto:

• En el pasado Campeonato del Mundo Mundial ha ganado Italia, ganándole a Francia en la final tras un cabezazo que se ha convertido en más famoso que el mismo resultado. Semifinalistas, Alemania y Portugal.


• Italia, con mínimo esfuerzo y máxima rentabilidad, viva imagen de Berlusconi, ha jugado un partido bien (contra Alemania) y el resto ha jugado a ser Italia, es decir, a aguantar el resultado dando coces, repartiendo sangre y diciendo palabrotas. Campeona darwinista Italia.


• Francia eran ocho negros, dos blancos carcelarios y un magrebí, todos ellos viejos, pero aguantaron también con buen juego de Zidane, hasta que justo en la final se le fue la cabeza y perdió.
Le Pen me juego la cabeza a que no vió los partidos.

• Alemania y Portugal tienen buenos jugadores y porteros que paran penalties, pero algunos de ellos, Cristiano Ronaldo, Ballack, son tan chulos que creen que el equipo son ellos y nadie más.


• España empezó goleando a unos de 2ª B y terminó perdiendo con quien debía hacerlo, porque España no ha ganado nunca a ningún equipo bueno. Raúl no sirve ni para echar cal en agua y Torres, Casillas, Cesc, etc. son muy elegantes y muy cool, pero jugar juegan poco.


• Argentina dicen que tenía a Messi, pero su entrenador dijo que no. Regla de oro: si no sabes tirar penaltis no deberías jugar estas cosas del Mundial.


• En Inglaterra deberían decirle a Rooney que en el fútbol hay que patear la bola, no la pierna. O por lo menos que no te vean.


• Holanda no sabía ni que había jugado este mundial.


• Brasil ha sido la gran cagada. Con su jogo feíto ha puesto de los nervios a los aficionados y a los dirigentes de Nike, que ahora se estarán cagando en la madre que parió al que inventó los cordones de las botas de Roberto Carlos. ¿Ronaldinho? Ni idea.


• El gran combate del mundial no se libraba en el césped sino en los televisores, entre Adidas (patrocinadora oficial) y Nike. Ganó Puma


• El próximo mundial se juega en África, pero no en el África africana sino en la parte europea y globalizada, Suráfrica, un sitio donde hasta hace poco había wáteres para blancos y wáteres para el resto. La FIFA sabe dónde están los jugadores del futuro y pallá que se van con su maquinita de hacer billetes.

Y punto pelota hasta el 2010, si es que el Mundo existe para entonces.

Atención vídeo
[ La jugada del Mundial: cabezazo de Zidane a un contrario sin balón ]