Llega Mayo, a matar focas

Ya les vale. Todas las primaveras igual, venga a pegarles palazos a las crías de focas. Ya me da igual que sean canadienses o noruegos o berberechos en salsa, lo que no es normal es que la mayoría de la población mundial vea esto como una cosa normal y lo tolere.

Y ya digo que personalmente me repele, pero no es una cuestión de ética, ni de prinicipios, es una opción de ataque. Con sus mismas armas y a por ellos. Abrigo de piel que veo por la calle, en sus muertos que me cago, y con suerte se libra de que no le meta fuego con el bicho dentro. Es una opción como otra cualquiera. Como dice el anuncio: ellos nunca lo harían. Claro que no, no saben que la especie humana es lo peor que existe.

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La Última Cena de Marithé et François Girbaud

Copiar los modelos clásicos, adaptándolos a los nuevos tiempos y circunstancias, es el alfa y omega de la publicidad. Sorprender sobre lo reconocido, cambiando su significado, puesto que cambian las circunstancias, en eso consiste el impacto y el éxito de una campaña de propaganda (perdón, publicidad, en qué estaría pensando). No se trata de llamar la atención, para eso pongo diez pingüinos recién despellejados vivos sobre un desierto: se trata de cuestionar lo que crees cierto.

Los mercaderes de trapos Marithé et François Girbaud idearon hace pocos meses una campaña publicitaria basada en la Última Cena de Leonardo da Vinci, pero la tuvieron que retirar de la mayor parte de Europa ante las acusaciones de blasfemia. Tampoco creo que sea pa tanto. Es una recreación de una obra de arte, un homenaje. Sobre lo que cada cual piense de lo que significa irreverencia, y de sus consecuencias, en eso no me meto.

Qué sabrá la gente de eso de lo indecoroso o del insulto a las creencias, si ni siquiera tuvieron la oportunidad de contemplar la obra Sanctorum del fotógrafo JAM Montoya, esas mismas fotos que provocaron un escándalo político de alcance entre los políticos españoles, sin reparar en la espléndida y rotunda libertad de expresar lo que le dé la gana a quien le dé la gana, para decir esto sí es arte, esto es provocación, o esto no vale, o no decir nada. Qué escándalo: si no lo has visto, aunque sea una sola vez, de qué puedes opinar; es lo mismo que mi catequista infantil dándome consejos sobre la indisoluble relación entre masturbación y ceguera: ¿pero tú lo sabes porque has estado allí, mequetrefe?.

Por cierto, este anuncio es una copia, con otro sentido mucho más hedonista y globalizador, de la escena de la película de Buñuel 'Viridiana', donde unos muertos de hambre se ponen hasta las trancas en una cena. Los pobres eran de verdad, no actores, y seguramente el hambre que arrastraban (y que demuestran en la película) era real.

En mi humilde opinión, además de comerse todo lo que les pusieron en los estudios cinematográficos, tendrían que haberse comido a los directivos de la productora y haberle pegado fuego a la ciudad entera. Eso sí sería una publicidad cojonuda, hasta el propio Buñuel habría disfrutado.

Y al que no le guste, con apagar el cacharro tiene bastante. Joder qué mala leche llevo hoy.

Fragmentos (XXX)

Paseando por la Feria del Libro de Córdoba me paro ante la caseta de la librería Anaquel y veo un cartel que dice 'Leo Bassi firmará ejemplares de su libro hoy sábado a partir de las 13:00 horas'.

Coño, me digo, hoy es sábado y son las trece horas, según el Royal Observatory de Greenwich. Y de pronto, rodeado de un olor a tabaco que si no fuera blasfemia diría que de la hostia, aparece a mi lado Leo Bassi en carne mortal. Mi ídolo humano desde su campaña anti-fútbol y resto de espectáculos, desde que alquiló la finca de al lado de la casa de Gran Hermano para chillar en su puta cara (equipo de sonido de concierto digno de los Rolling mediante) que los concursos de la tele, y la tele misma, son una gran basura. Un hombre de principios, y espero que de lejanos finales. Es humano, no una cosa que sale en la tele.

Pues ahí estaba, mi héroe el italiano calvo de gafas, con su cuerpo más ancho que largo, saludando humildemente a la gente que se le acercaba. Pero me acojoné y no le pude decir nada, me impresionó que fuera de carne y hueso. Le podía haber dicho, joder Leo, dáles caña a toda esta banda, que en este pueblo manda la Santa Madre Iglesia y su banco. Pero no pude, creo que todavía tengo en la cabeza la hostia de la primera comunión, y el contrato subsiguiente. Otra vez será.

[ El País: Leo Bassi invita al obispo a 'La revelación' ]
[ ABC: Leo Bassi contra la religión ]

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Son las 19:19h. Aún no he papeado nada. Y eso que tengo un hambre como pa comerme una vaca rellena de pajarillos. La última vez que hice una fideuá a estas horas me salió sosa e incomible, pero entre los comensales sólo estábamos la fideuá y yo, y ella no se queja. Es una buena cosa que el juez sea uno mismo, da una impronta de objetividad que te cagas, sobre todo a los que aspiramos a entrar en la guía Michelín, no como cocineros sino como sustitutos del muñeco.

No son horas de comer. Esperaré a la cena, a ver en qué plato metemos la pata.

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La hipocondria es una cosa mu mala. Anteayer leí algo que me impresionó bastante, como para no dormir en los próximos diez años. Una vez me preguntaron el nombre de la parte del cuerpo humano que es imposible de mantener abierta mientras estornudas. Tras unas vacilaciones de índole sexual sodomagomorrista, dije que los ojos. Y acerté.

Pero es que resulta que los párpados se cierran en el estornudo para que no se salgan los ojos de sus órbitas, y hay casos reales que lo corroboran. Rediós, eso es fuerza de la humanidad, y no la guerra.

Scheweppes Spirit (o De cómo llegar al orgasmo a base de burbujitas de colores, parte I)

Haciendo de tripas corazón investigo un poco sobre el nuevo producto que saca la empresa anteriormente dedicada a envasar ese agua con burbujitas llamada tónica de nombre pronunciable pero inescribible, la Schweppes, y que sorprende con un anuncio en el que, inspirándose en la última película de Stanley Kubrick, Eyes Wide Shut (ésta sí que directamente impronunciable, por lo menos para mi señor padre), nos pide a los borreguitos de a pie con pretensiones medio burguesas a que nos liberemos de las ataduras de la mente: el placer por el placer. Y muchas imágenes de gente disfrutando como cochinillos en el barro, palacios, cochacos, folleteo, en fin, despiporre, que es lo que pide el pueblo tras la caída de la Bolsa, del muro de Berlín y de Fidel Castro (se partió el brazo, no lo olvidemos: una señal de que el fin del mundo está cerca).

El novedoso mejunje enlatado se llama Schweppes Spirit, y lo hay de varios colores y sabores, como esos condones para personas distinguidas y sibaritas. Ignoro de qué estará hecha esa mierda (la bebida, no los condones), pero seguro que, si tienen dos dedos de coherencia en esta centenaria empresa, de sustancias ilegales, cancerígenas, mortales y que engordan.

Si no de qué iba Uno a atreverse a probarla.

Raros (I): Alfonso Graña, rey de los jíbaros

Últimamente le pego al lado raro de la vida, a la parte increíble de esta mierda de humanidad. Me atraen los aspectos extraños de la gente que se sale de lo común. Me presta (como dicen los asturianos) leer historias de personas que un día fueron aparentemente normales y de pronto, sin razón alguna, se convirtieron en lo otro.

Una de esas novelas reales es la de Alfonso Graña, un chorbo que se convirtió en el primer rey gallego de los jíbaros del Amazonas. No es una novela de aventuras, es real. Lo leí a finales de 2006 en la revista dominical de El País, y ahora lo recuerdo, porque me gusta, porque me resulta extraña y difícil de comprender su huída hacia adelante, en fin, porque me da la gana.

Y dirás tú: "Esto es mentira". Pues me da a mí que no, que es verdad. Porque también dudaban de la verdad los que hablaron con Marco Polo de China y el Gran Khan a su vuelta a la humana civilización de comercio y padrenuestro, o los que dicen haber visto animales extinguidos, monstruos bastante monstruosos, yetis del Himalaya, elefantes de seis patas, tigres ciegos de Malasia, cosas así, o las diez personas que conocemos y que han estado en sitios que nosotros los normales ni imaginábamos que existían. Los jíbaros, esa tribu propietaria de la fórmula para reducir cabezas de sus enemigos, e insertarlas en un palo como si fuera un chupa-chups, esos mismos. Su rey era gallego, y encima por amor, ya les vale.

Moraleja: te puede pasar a ti, te puede dar el volunto y marcharte a tomar por culo, y de ahí en adelante, lo que la suerte depare, eso es cosa tuya. Qué miedo y qué alegría, no estar predeterminado, como enseñan los curas. Ah, la duda, esa importante cosa que mantiene la esperanza en lo nuevo y desconocido. Lo contrario es la certidumbre, que es una gran farsa. Es la esperanza lo que nos mantiene vivos a los borreguitos acojonados de a pie, porque nos da miedo de lo que somos capaces.

Astenia primaveral

Inconscientes lectores, notaréis una falta de interés en la actualización de este cuaderno de notillas desde hace un tiempo. No pasa nada, ya me he enterado: es astenia primaveral, una enfermedad como cualquiera otra, que ataca (al igual que las hemorroides o el resfriado) cuando menos te lo esperas.

Miro por ahí a ver qué coño es esto:

"Este trastorno, que surge con la llegada del buen tiempo, se caracteriza por un profundo cansancio, agotamiento, decaimiento y falta de energía para realizar la actividad habitual. La astenia esta causada por una disminución de betaendorfinas en el plasma, sustancias que regulan el sistema bienestar-malestar, que al alterarse produce una sensación de decaimiento y agotamiento. Existen dos tipos de astenia: de origen físico que se suele manifestar a través de cansancio y debilitamiento corporal, y de origen nervioso que se caracteriza porque la persona muestra un especial cansancio a la hora de realizar alguna actividad mental".

Síntomas:

* Tristeza inexplicable.
* Irritabilidad.
* Falta de apetito.
* Cierta pérdida de memoria.
* Tensión arterial baja.
* Tono vital bajo.
* Ausencia de interés sexual.
* Dolor de cabeza y malestar general.
* Debilidad muscular para hacer cualquier esfuerzo.
* Cansancio.

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Excepto en lo de la ausencia de interés sexual, creo que tengo esta mierda, pero no me preocupa. Si fuera malo de morirse ya habría dejado de escribir esto mismo, luego no es pa tanto. Y mirándome el pito por las mañanas he decidido que ya estoy medio curado.

Fragmentos (XXIX)

Ya ha pasado la semana santa, que durante muchos años me producía una mezcla de alegría y vida. Ahora ya no. Una vez, en una semana como ésta, se acercó alguien a hablarme con la sonrisa en los labios, y durante bastante tiempo esa imagen optimista se me transmitió y me iluminó. Ahora ya soy más mayor, y se ve que esa luz ha ido apagándose, es otra cosa, esta fiesta se ha convertido en una nostálgica sensación de amargura, sin recuerdo, triste y dolorosa. Como en la película, las cosas cambian. Pero no pasa nada, sólo nosotros cambiamos, supongo y espero que a mejor. Porque lo otro es un agujero en el que es demasiado fácil sentarse y asomar las patitas. Lo valiente es rodearlo mirándolo de frente.

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He ido a ver la sierra de Cabra nevada, en pleno viernes santo de abril, cosa inaudita. Mientras hacía fotos la cámara se me ha fastidiado, tanta extraña belleza no podía soportarse, una máquina hay cosas que no aguanta, por lo que parece. Mucho frío, eso es lo que he sentido.

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Últimamente me doy cuenta de que mi vida se circunscribe a trabajar, pasear en bicicleta, hablar y dormir. No es un mal plan, individualista, egoísta, solitario y misántropo, pero es el que por ahora tiene Uno. El miedo a la soledad no es más que una ecuación entre lo que esperabas y las fuerzas que tienes. Si sale a devolver, pues devuelves. Mañana intentaré traspasar la laguna Estigia, más allá de la acostumbrada hora de las cuatro de la mañana que es cuando el bicho insomnio me dice sus cosas.