Aventuras africanas light

No, esta nota no trata de Tarzán, ni del regreso a las minas del rey Salomón, ni del Dr. Livingston, supongo, ni de las plagas y hambrunas continuas, ni de la guerra de los boérs, ni de la caravana de andaluces expulsados por los Reyes Católicos y que guardaron su biblioteca en Tombuctú, ni del Corazón de las tinieblas, ni de Mogambo, ni del proyecto de tren transafricano El Cairo-Nairobi, que atravesaría las colonias británicas del siglo XIX, ni de la dedicación de Rimbaud al tráfico de armas en Abisinia, ni de los gorilas en la niebla, ni de las nieves del Kilimanjaro, ni del caladero de Namibia, ni de El cielo protector de Bertolucci, ni siquiera de la vida de Jane Bowles en Marruecos.

Trata de un programa que ponen en una televisión española que se llama Aventura en África, y que es una especie de Big Brother pero con los concursantes encerrados en un parque temático y que se supone que las pasan putas para sobrevivir. De vez en cuando, como es en Kenia, llevan a unos paisanos vestidos de masai, que seguro que son ingenieros, médicos y abogados en la vida real, para que les muestren como pegan saltos con una lanza, van descalzos, dicen uke-uke-uke-lele todo el rato, beben sangre de vaca mezclada con leche de cabra, y entonces se les suba el orgullo occidental y civilizado a los blanquitos aventureros voluntarios. Y lo mejor es cuando acusan y delatan a los peores de sus compañeros y la gente vota llamando a un 906 y manda pa su casa a alguno de ellos, y entonces el expulsado dice muy solemne "La vida es así de dura, España me ha echado".

En realidad la cosa es una dinámica de grupo a lo bestia para que comprobemos desde nuestros sillones cómo dos ricos son incapaces de aguantar dos minutos juntos sin decirse hijoputa a la cara. También tiene algo de paint-ball, el jueguecito ese para ejecutivos donde liberar la mala leche acumulada en el trabajo diario, y como además no hay nada que comer, así consiguen todos un cuerpecito diez de la talla 34 y bajo en calorías, que siempre viene bien en este mundo publicitario donde primero te meten la comida basura por los ojos, luego te enseñan los modelos de Victorio y Capuchino y por último te venden las galletas biomanán y la estancia en la clínica de Corporación Patética-Dermoestética.

Pues nada me haría más feliz que ver como, de repente, aparece un león y se come a alguno de estos muertos de hambre voluntarios de las nike, primero arrancándole algún miembro no imprescindible, pongamos una pierna o un brazo, y después la cabecita, en directo, chorreando sangre como en las series de hospitales y policías, pero de verdad. Y después el rey de la selva iría a por la presentadora superrubia, hiperanoréxica y multioperada, que tendría que conseguir el récord del mundo de los cien metros lisos para escapar de los dientes del animalito amigo, que va a resultar que muerde de verdad, porque ya se ha comido al torero y a Míster España, y la cantante hortera, que no se quede sin su parte, ahora son dos: del tronco para arriba y del tronco para abajo.

Entonces yo sería el primero que llamaría al programa para felicitarlos a todos, y lo vería todos los días de diario y fiestas de guardar, y compraría los productos bajos en calorías que anunciaran entre zarpazo y dentellada, de verdad.