Mañana sol y buen tiempo

Un día, mientras me tomaba una o tres cañas en el bar, observé el nerviosismo de la hasta entonces tranquila parroquia tabernaria. "¿Que pasa aquí?" -me dije mientras cerraba las irresistibles y necesarias páginas del horóscopo del periódico. De pronto todo el personal masculino se quedó en silencio mirando de manera hipnótica en la tele el telediario de Canal Sur de por la noche.

Ahí estaba: llega el Tiempo. La gente espera con ansias irrefrenables el pronóstico para mañana de la meteorología en Andalucía. ¿Son todos agricultores, transportistas, criadores de caracoles, banderilleros, pescadores o futbolistas? Nooooooo. Lluvia, rachas de vientos de Levante, fuerte marejada en el Estrecho y nieve a más de 1500 metros. Da igual lo que pronostique, porque lo que verdaderamente tiene extasiadas a las criaturas solitarias del antro de debajo de mi casa es la estupenda muchacha que dice lo que va a hacer mañana, una morena fashion de anuncio de ya es primavera en El Corte Inglés. Creo que es el programa más visto de la cadena. Hay gente que sale del trabajo veinte minutos antes para no perdérsela, incluso muchos jubilados bajan la basura corriendo y se meten en la taberna a echarle un ojo a la meteoróloga sin la censura matrimonial, actividad que les rejuvenece treinta años con cada palabra, con cada borrasca, con cada tormenta. Nunca había visto tanto interés por el anticiclón de las Azores sobre la península desde la reunión del muñegote ex-presidencial con sus amigos guerreros.

-Es previsible que en los próximos días bajen las temperaturas cuatro o cinco grados durante el día -dice la presentadora.
-"Si, y en mi casa sube cuarenta esta noche" -comenta el vecino, mientras pide otro vino rapidito, que se tiene que ir. La influencia de esta mujer en el comportamiento y vida sexual de las parejas debe ser objeto de una tesis doctoral pero ya. Es la Lorena Berdún de todos los días, la doctora Ochoa de andar por casa, sin palabras tabús y sin recomendar preservativos. Hay personas que incluso teniendo numeritos de la ONCE se pierden el sorteo a costa de comprobar que tal anda el Tiempo en su comunidad. Ni Documentos TV, ni la final de la Champions, ni Boris Izaguirre saliendo vestido, ni Dinio resolviendo crucigramas, ni la Pantoja contando chistes, ni Fernando Alonso haciendo trompos, este programa es de utilidad pública y púbica, recomendado especialmente en estados carenciales.

Desde hace unos meses la Meteorología es lo único que importa, no forma parte de la Ciencia Física ni de la Geografía, sino de la Medicina y las patologías del corazón, una cosa imprescindible para la salud psíquica. Todo esto tiene como resultado que los ciudadanos andaluces son capaces de discutir de física con Asimov, de diferenciar el fenómeno del Niño del de la Niña, y sobre todo de dibujar esquemas perfectos con representaciones de las bajas presiones y del calentamiento global, porque de eso saben más que nadie.

Una vez me contaron que al gran Mariano Medina, el maduro y genuino Hombre del Tiempo de la tele monopolística en blanco y negro, le gastaron sus compañeros una broma saliendo en antena: mientras señalaba las corrientes y las altas temperaturas en el golfo un compañero le bajó los pantalones, y él siguió como si nada, explicando con su puntero sobre el mapa de cartón el tiempo que iba a hacer al día siguiente en Bilbao y en Rute. Cuando terminó el telediario se subió los gayumbos y se fue a su casa tan tranquilo.

Termina el Tiempo, empiezan los programas basura, los clientes pagan sus copas y el bar se queda vacío. Nada de paraguas ni chubasqueros, mañana sol y buen tiempo, como todas las noches.