Matrimonios unplugged

Este mes de junio que se acaba está resultando bastante extraño aquí en la parte de Spain-one-point, que es esa zona medio africana medio europea que limita al Norte con la France-five-points, al Este con el Mediterráneo, al Oeste con Portugal, ten-points, y al Sur con el Morocco y el Sirocco, colegas, que sois los mejores cultivando reyes y otras cosas así como de liar.

Pues no otra cosa puede uno pensar viendo lo que ha ocurrido últimamente, sobre todo en lo que afecta a la religión única y verdadera, que es la católica-apuestólica y rumana, y a la moral de las personas de orden, que es esa clase a la que Uno quisiera pertenecer (pero con estas barbas y estas alpargatas de colores que gasto, difisilmeeeeeeente, che):

• El nuevo Papa Ratzinger no sale en la tele ni pa decir amén. Quizá la tele se haya hartado tras la performance furadelsbausiana que montaron en el entierro de su anterior director-gerente.
• El anterior, Wojtila, será nombrado Santo por vía de urgencia, a los tres meses de entregar la cuchara, aunque aún no se le hayan detectado milagros (de importancia).
• Los obispos españoles se rebelan contra la ley de matrimonio entre homosexuales, y acuden de romería a una macromanifestación en Madrid, que curiosamente acaba con el We are de Champions de Freddy Mercury, que como dice mi amigo austrohúngaro, tiene cojones la cosa.
• Ninguno de estos señores obispos dice nada de la manifestación contra la pobreza, porque, claro, si se acabara la pobreza ¿pá que necesitaría la gente obispos, religiones y rezos?
• El Real Betis Balompié, que todo el mundo sabe que es el equipo iluminado por el Señor del Gran Poder, gana un trofeo, y mientras su presidente lo celebra en un balcón de alguna institución pública dice: ¡Viva el Betis! ¡Viva Don Manuel!, y la gente responde: ¡Viva! ... (Don Manuel es él mismo).
• Otro Don Manuel, uno que lleva en cargos púbicos y públicos desde que Franco andaba ligero, pierde unas elecciones democráticas en Galicia por diez mil votos, después de haberse encomendado al Santo Patrón San-Tiago y cierra España!. Y encima acepta deportivamente su derrota.
• Eligen lehendakari vasco al muchacho vasco que se presentaba a la reelección, de lo cual los obispos españoles, los vascoespañoles y los sólovascos se alegran un montón, porque el hombre pasó por el seminario y es de misa y comunión diarias.
• El Gobierno aprueba una ley de divorcio express para que los matrimonios se puedan disolver en tres meses, o sea que las personas que no se quieren no tengan que aguantarse más de lo necesario. Esto, según el ministro, teniendo en cuenta que se trata de un proceso inexorablemente doloroso, igual que la caries o la patada de Goikoetxea a Maradona.

Pues nada, a casarse y votar manifestarse y descasarse y votar otra vez y volver a manifestarse, joder, que pa eso estamos. Y que siga la feria.

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Kiwis

El verano se acaba, criaturas. Yo ya he sacado el brasero, el calefactor para el cuarto de baño y las mantas, porque cualquier día de estos nos viene el frío y hay que estar prevenidos, sobre todo aquí en Andalucía.

He bajado al mercado a comprar fruta del tiempo, melones y sandías sobre todo. Observo que cuando los abres le atacan a uno las calores fugaces, de la parte del ombligo para abajo, fundamentalmente.

Son frutas sexuales, sin duda. Mirad el kiwi. Cuando lo ví por primera vez creía que eran huevos del bicho neozalendés del mismo nombre, todo lleno de pelos, pero al abrirlo y catarlo me dí perfecta cuenta de que el mundo natural funciona de la siguiente forma: en invierno los alimentos de temporada son fríos, como la naranja. En verano calurosos y lujuriosos y muchas otras cosas que terminan en -oso.

Comed kiwis, que hay que procrear durante las siestas, y esta mierda de mundo se acaba.

Ver pasar la vida despacio

Hace unos días me he caído por las escaleras... pom pom pom uno dos tres ocho escalones abajo, hasta el descansillo... Cuando he llegado al fondo no he sabido reaccionar hasta varios segundos después. Será eso que llaman shock traumático. Se me vienen a la cabeza las imágenes de los toreros corneados que, valientes y orgullosos, salen a matar al toro, aunque tengan media arteria en la calle, y luego miran al tendido para que la gente les aplauda el valor. También, al instante, pienso en Arquíloco, ese que sacrificó el honor y la valentía públicas huyendo para salvar el pellejo en medio de la batalla. ¿Que hago, coño, si no me puedo mover?

Primer pensamiento: "Qué vergüenza, si alguien me ha visto, a mi edad, rodando por los escalones como un chiquillo que no sabe andar, habrá pensado que le doy a la droga o que me quiero suicidar o que no tengo dinero para unos zapatos decentes que no tengan la suela gastada".

Segundo pensamiento: "¿Me podía haber matado? ¿Me he roto algo? Si me he partido la columna y nadie pasa en la próxima media hora, ¿qué será de mí?"

Conclusión: Lo primero es el qué dirán, después la salud. En eso consisten los accidentes.

No pasa nada, un poco de dolor, la mano izquierda y la rabadilla (el sitio donde se unen espalda y culo) han soportado la prueba con un diez, me levanto y sigo mi camino.

Cuando era pequeño tenía una bicicleta Dixie, de piñón fijo, sin frenos en el manillar porque frenaba echando para atrás los pedales, envidia de mis amigos. Desde mi bici las cosas se veían seguras.

Ahora entiendo el porqué de los pasamanos y las barandillas en las escaleras. Me hago viejo y no me he enterado hasta ahora.

Fijaros en las tortugas y en los caracoles, hijoputas, qué elegancia y que saber estar. No hagáis tonterías en las escaleras, por favor, son para subirlas y bajarlas lentamente, como la vida, no para correr como Ben Johnson y que luego te digan que has hecho trampas y ni dios se acuerde de tí.

Influencias lectoras para los niños y niñas de Hoy Día

Queridos niños: Ya sabéis que Hoy Día hay que tener personalidad para manejarse por el mundo e influir en la Historia y que no se lo coman a Uno por sopas. Para disfrutar de esa personalidad lo mejor es escribir un blog, sin duda. Y antes de escribir las primeras letras de cada tarde, cotejar las influencias que Uno pueda tener para conseguir la ansiada voluntad de estilo, que es esa cosa salerosa que nos distinguirá de la masa de borreguitos de a pie que vemos y comulgamos diariamente con Aquí hay Tomate, y luego decimos en las reuniones que no vemos la tele.

Pues amigos: el estilo personal se consigue como las lentejas, trabajando. Marie-Henri Beyle (llamado Stendhal) sentenció que todo escritor debe leer el Código Civil francés para aprender a redactar, y de esta forma, antes de ponerse a escribir el Rojo y el Negro se leía todas las mañanas 30 o 40 páginas de ese rollazo napoleónico infumable.

Los que quieren aprender a matar pueden empaparse de novelas del Oeste de Marcial Lafuente Estefanía o leer a Salgari o a Hammet. Los que quieran quedar bien en público que digan que han entendido a Umberto Eco y que el Código da Vinci es una mierda. Y así sucesivamente.

Uno, queridos amigos, se lee todas las mañanas durante varias horas el As, el Marca y el Mundo Deportivo, incluídas esquelas y anuncios de putas y chaperos, para aprender a escribir con voluntad de estilo y ser una persona de provecho en el mundo de Hoy Día.

Culturizándose con los que mandan

Ahora me entero de que Hugo Chávez, el singular presidente venezolano, es un zambo, es decir, mezcla de etnias india y negra, y eso que yo creía que era mestizo, fruto de blancos e indios, pero no.

Por supuesto, esa característica da igual, lo que importa es el talante. Aquí en Andalucía también tenemos un socialista Chaves, que debe ser una mezcla de socia y listo, o algo así, porque si no, no se entiende que lleve veinte años en el cargo.

Todos los días se aprende algo de antropología en la tele.

Abuelas publicitarias

En la antiguedad, los abuelos servían principalmente para cuidar a los niños pequeños de la casa cuando los padres estaban de boda. También aportaban al hogar el punto de experiencia que a los sufridos hijos y nietos les faltaba. Lo mismo te enseñaban a ordeñar una cabra que te cambiaban la instalación eléctrica de la cocina que te recitaban la tabla de reyes godos de atrás palante y viceversa. Y todo ello de gratis.

Ahora ya los abuelos (y sobre todo las abuelas) pasan a protagonizar los principales programas de la TV, las películas y los anuncios publicitarios. "Sí, para reírnos los demás de ellas". Sí, si, para reírnos, pero ahí están, hablando por las tardes de sus relaciones sexuales, de lo sinvergüenza que es su nuera o de lo bien que nadaba Esther Williams en las pelis de los cines de verano de su juventud, divino tesoro. Y el que haya estado en un hotel de los que suelen acoger viajes del Imserso podrá corroborar los líos de camas y fiestorros que se montan. Si Nacho Vidal entra en una habitación donde haya botellón de jubilados se le cae la picha al suelo del susto.

He contabilizado en dos semanas más de seis variantes de anuncios supuestamente graciosos (alguno lo es, ciertamente) en los que el protagonista es un anciano haciendo cosas que no debería, por su edad, y porque así se lo han mandado los que mandan. Aprender a conducir siendo más cegata que Ray Charles en un anuncio del Marca, destrozar una red informática enterita en un anuncio del cupón de la ONCE... Esta empresa de los ciegos, anteriormente llamados invidentes, y ahora de nuevo ciegos, tiene habilidad para conseguir un punto humorístico en casi todas sus campañas, igual que pasa con la Primitiva y su perro Pancho, de tal forma que la mayor parte de las ocasiones no recordamos qué lotería me están vendiendo. Utilizar las limitaciones, taras y discapacidades de los demás siempre ha tenido muchos partidarios entre nuestras filas de chistosos y creativos.

Y eso por no hablar de los abuelos en plan serio que les dan pizzas Tarradellas a sus nietos para que coman fetén, o los viejos de Lanjarón que venden agua mineral haciendo Tai-Chi, y muchos más que ahora no recuerdo.

Nada que no esté ya inventado, por supuesto. Como aquella inolvidable portada de Panzer de los años 80. Como esos equipos de fútbol españoles, que cada uno tiene su 'abuela' a la que meten en el vestuario a refregarse con los chorbos furbolistas cuando celebran el ascenso.

Cada maestrillo, por lo que se ve, tiene su abuelillo.

La cuchara y el tenedor

Distintos, como la luna y el sol, pero siempre juntos. El tenedor fue inventado por quien sea, eso da igual, pero apadrinado y puesto de moda por María de Médicis, italiana de origen y apodada la serpiente, por su astucia, introdujo esta herramienta en los banquetes de palacio para evitar que los invitados comiesen con los dedos, y luego se echaran mano a las zonas pudendas con los restos del papeo entre las nalgas. "No, hombre, no", dijo ella. Higiene, gastronomía y polvos, como siempre, unidos como hermanos.

Se le ocurrió también poner a los tenedores un mango más largo para rascarse la espalda. Siempre llevaba uno a manera de cetro y lo usaba a sus anchas en las fiestas de palacio y durante sus largos consejos de ministros. Lo interesante sería ir a la ópera con un tenedor de mira telescópica de esos y mientras coges una croqueta de carne de pavo del Gorongoro a las finas hierbas de Rute, y oyes a Puccini, a la vez te rascas el sobaco. Altas cotas del mundo glamouroso y sofisticado, pardiez. Mundo extraño que me es ajeno, por desgracia, puesto que yo, como Andreíta, me como el pollo con los dedos.

Yo ya me imaginaba alguna historia así de exótica, pues el tenedor tiene una pose aristocrática y refinada, como de ricos que llevan cinco siglos sin dar palo al agua. Ahora inventan "un tenedor con cronómetro para medir el intervalo óptimo entre bocado y bocado. El tenedor indica mediante una señal luminosa cuándo puede tomarse el siguiente bocado sin castigar el estómago", según ponía el periódico. Desde luego ingenioso sí que es, aunque sea también uno de los mayores ejemplos de que los vocablos ciencia, tecnología y gilipollas hay veces que se acercan bastante.

Las cucharas son más de pueblo, más de ir en grupo, con su barriguita, sin ocultar lo que sobra, son más de invierno, como el cuerpo de la mayoría. Menos elegantes, pero menos mentirosas, también.

Oración para que las aguas sexuales vuelvan a su cauce

Señor mi Dios: ¿Qué te hemos hecho los padres de familia normales para que nos mandes ahora esta plaga de dirigentes sin vergüenza alguna, que legislan contra natura y que nos llevan directos al mismo infierno donde se cuecen los ateos que osaron mancillar tu sagrado poder?

Porque vamos a ver, ¿Cómo coño (perdón, Señor, no me lo tengas en cuenta) vamos a permitir el matrimonio heterosexual? Si es que la misma palabra me da asco cuando la escribo, y ya si pienso en un tío y una tía besándose en público, arrrrrgggg, se me quedan los dedos sucios al teclear esto. Sí, hombre, qué bonito, y encima de ir contra las leyes naturales, estos 'matrimonios' de personas de distinto sexo querrán casarse por la Santa Madre Iglesia y que les echen peladillas y les cante el Orfeón Donostiarra. ¡Venga hombre! Y encima luego a revolcarse en un hotel decente, donde los demás podemos pillar cualquier enfermedad de esas.

Mira señor (no te llamo de vd. porque hay confianza: son muchos años echando billetes en el cepillo): Si por alguna razón me tuvieras que castigar y me mandaras tu ira, por favor que no sea como lo que le estás mandando a unos cuantos de mis amigos, que les has puesto heterosexuales como compañeros de trabajo y que encima no se cortan un pelo de hablar de guarrerías y de 'cunnilingus' a su lado, e incluso (algún caso hay), hasta dentro de su propia familia. Si a mí me hicieras eso, maestro, y me saliera un hijo hetero, que sepas que soy capaz de agarrarlo de los huevos y tirarlo por el balcón. Y eso que una vez ya tuve que darle a un sobrino dos hostias (uy, se me escapó)... tuve que darle dos Sagradas Formas porque lo pillé metiéndole mano a una criada. Claro, después lo llevé a un chapero de la Casa de Campo, a que lo hiciera un Hombre, y algo bueno aprendería.

De verdad, si hay algo más malo que el ateísmo es un par de ateos de distinto sexo revolcándose en la cama paterna. Además, si tú humildemente hubieras querido que los heteros no sufrieran en silencio su enfermedad, no habrías creado pito y culo, o chichi y chichi, joder, que es lo lógico. "Cada mochuelo a su olivo", decía mi señor padre, que aunque gustaba de echar canitas al aire con otros colegas, jamás se le ocurrió dejarse tocar por una mujer ni cosas así fuertes.

Te dejo, Señor, que me estoy poniendo malo.

Ratificar Europa

El payo de la Habitación 101 ha dado en el clavo, como siempre. Lo de Francia y Holanda es una tontería, hombre.

Más referéndums de Ratificación, por favor!

Y eso que a mí las ratas no me han comido la oreja, como a un vecino mío, que durmiendo la siesta y teniendo el Marca entre los brazos... bueno, ya lo contaré otro día, porque es bastante desagradable y hay niños.

PD: Yo voté que sí, que más ratas.

[ Ratas de Nueva York ]
[ Funeral de las ratas ]

Chuarsenaguer

Hasta hace relativamente poco tiempo, más o menos cuando me dí el golpe en la cabeza, creo, yo tenía la insana y fea costumbre de reírme a mandíbula batiente de las pronunciaciones del inglés de mi señor padre, persona poco docta en el idioma de los sajones hijos de la Gran Bretaña (la Pérfida Albión, llama él a Inglaterra, por aquello de revivir el gol de Zarra de hace cincuenta años), esas criaturas que, según le habían enseñado en los catecismos del Invicto, habían robado Gibraltar.

[Qué curioso, cada vez que oigo la palabra Gibraltar la asocio a dos cosas: robos y monos. Aquello debe ser una fiesta taleguera amenizada por los Calis, por lo que parece.]

Pues mi padre no hay manera de sacarlo del Yon Baine cuando habla de películas del Oeste. "John Wayneeeeee, papaaaa, no seas cateto", le decíamos sus hijos, así como dándonos de entendidos en sajonadas, pero nooo, mi padre venga Tyrone Pober, venga Estiv Macuin... Yoni Beismuler (este casi), Audrey Jebur, Jumprey Bogar... el único que pronunciaba bien era el de un tío que siempre hacía de indio que se llamaba Montalbán...

"Papá, cuál es la peli última que hizo Stanley Kubric, eyes-qué", jajaja, mucha risa en mi casa cuando mi padre habla en inglés. Y él decía, misteriosamente: "Es que vosotros no sabéis de cine, el nombre de los actores jamás lo escuchamos, siempre escrito... Y además vosotros no habéis pasado hambre". Esto último no sabemos qué mierda tiene que ver, pero nos asustaba a todos y paraban las risas.

Ahoras, eso sí, cuando a alguien le tienes miedo, pronuncias su nombre mejor y más rápido que Jesulín haciendo raíces cuadradas. Mi padre dice Surseneguer, serio como una alpargata, tieso y directo, marcando los tiempos, como en Roland Garrós: Suar-se-na-guer, como si mañana fuera a contratarlo el mismo Swartzemberger de extra para pegar tiros o lo que haya que hacer en esas pelis o en los telediarios.

Valdano hablaba del miedo escénico en el fútbol. Acojonamiento textual, creo que llaman a este fenómeno de mi padre.

Sentimos un profundo aprecio por tí (y por tu dinero)

La compañía de Bill Gates lanza al viento una ristra de propaganda para que la gente confíe en sus productos, en estos tiempos tenebrosos en los que hasta algunos gobiernos aconsejan a sus ciudadanos no usar software del monopolio microchof.

La campaña lleva como lema Tu potencial. Nuestra pasión, y salen unas fotos muy graciosas con dos criaturas oficinistas desactualizadas con corbata y cabeza de dinosaurio, diciendo: "Uno de estos días deberíamos actualizar nuestro Office97", a lo que el otro tiranosaurio de las teclas contesta: "Quizás ahora es un buen momento". Todo muy surrealista y fliposo, parece que el bueno de Bill aún guardaba los tripis de su juventud en el cajón de la mesilla. Y que (esto es lo malo), dichas sustancias estaban evidentemente muy caducadas, de ahí lo rompedor de esta campaña.

Si no fuera porque sé de buena fuente que los de la Guarra de las Galaxias utilizan desde siempre Macintosh, diría que Lucas y su compañía se han puesto de acuerdo con la macroempresa del Windows para relanzar la creencia en el espíritu y las capacidades del hombre. "Tu potencial. Nuestra pasión", dice. Y encima registran esa frase como marca registrada (Trade Mark) en la oficina de patentes de EEUU y de otros países. Lo pone claramente en la letra pequeña de los anuncios. O sea, cualquier día de estos digo una blasfemia que se le pongan al lector los pelos de salva sea la parte como escarpias, la patento, digo que es mía y tan contento. Nadie más va a poder utilizarla para nada. Un puto genio, igual que los del laboratorio farmacéutico que patentan plantas curativas del amazonas. Si señor, tu potencial, demencial.

Con dos cojones, Bill, cómete a todos esos jipis hackers muertos de hambre del pingüino.

Girasoles

Sin duda, ahora es el momento de salir al campo, a ver florecer los girasoles.

Y si plantas unas pocas semillas, y las riegas, en poco tiempo tendrás una esplendorosa planta de dos metros de altura que, con la poda adecuada, te abastecerá de pipas durante un tiempo.

Hay veces que me siento, como la mayoría de las personas, feliz al contemplar un campo sembrado de girasoles en esta época. Otras, en cambio, noto una sensación extraña... supongo que no me acostumbro a esos colores tan raros, el amarillo y el verde, junto con el azul del cielo... La selección de Brasil y Carlinhos Brown visten así, y será por algo.

Y en eso consiste todo, en girar como el mundo.

El pelo en la sopa de Pinochet

De vez en cuando hay que contarse chistes simples para que la realidad se confunda un poco con la ficción. Los mejores, sin duda, son los que se mofan de los mayores hijos de puta que pueblan el estercolero llamado Tierra. Ahí va uno del mago de Chile, ese hombre que consiguió que sus piernas resucitaran en el aeropuerto de Santiago.

...

Vuelve por fin Pinochet a Chile en el avión después de su retención en Inglaterra y deciden parar en Francia para comer. Pide una sopa y dice irritado:

-¡¡Camarero, hay un pelo en la sopa!!

Y el camarero se pone a llamar al cocinero a voces: "Garsson, garsson", y dice Pinochet:

-Bueno, bueno, ya me lo como.