En la oficina

"No es lo mismo trabajar en la obra o cogiendo aceitunas que en una oficina, evidentemente, pero todos los que trabajan en la obra o cogen aceitunas, antes o después, han de pasar por una oficina, pero los oficinistas difícilmente pondrán ladrillos o cogerán otra cosa que un resfriao". Me dice esto y se queda tan pancho. ¿Concurso de filosofía de wáter? ¿Jesulín de Ubrique resolviendo sudokus? Aaaah, ntonces me lanzo al ruedo de cabeza, y le respondo:
-Pues que sepas que yo soy funcionario.
-Ah, entonces no trabajas por la tarde, ¿no?
-No, cuando no trabajo es por la mañana, por la tarde directamente no voy.

Hay un espécimen de oficinista que en condiciones normales suele pasar desapercibido, y tampoco está catalogado como especie protegida o en extinción, pero a fe mía que debería estarlo: es el Gafe Manzanillo. Conocemos ya de sobra al Jefe, al SubJefe, al Mamporrillero, al Chapuzas, al Escaqueador y al Esclavo y al Gracioso, pero no está suficientemente estudiado el prototipo de Gafe Manzanillo, esa criatura a la que piden que traiga un café y haga dos fotocopias y va y mete los dossieres originales por la parte de arriba de la cafetera mientras derrama el capuchino en el tóner de la copiadora, todo ello después de dejarse tres euros en la bandeja clasificadora de los folios.

Suelen ser también los encargados de decirle al que se le prepara la fiesta sorpresa que tal día hay una fiesta en su honor, el que inunda de virus la red por abrir un correo reenviado con fotos en pelota de Madonna o que intentando arreglar la impresora distribuye la tinta por todas las mesas, y después de todo ello se va a su casa satisfecho de su jornada laboral y calculando lo que le van a quitar este mes de IRPF, a ver si este mes puede comprarle por su cumpleaños a su chiquillo un chándal al que no le falte una pernera, como el año pasado.

Impagables oficinas zoológicas.

Fragmentos (V)

De vez en cuando, despierto a las tres o cuatro de la mañana, sueño que no tengo insomnio y que, plácidamente durmiendo, sueño que no tengo sueño, y al día siguiente me duele la cabeza de soñar tanto.

No intente hacer esto en su casa, sólo quienes podemos permitirnos el lujo de no dormir podemos hacerlo sin riesgo; esto es así, no me lo he inventado yo.

...

¿Por qué acojona tanto la nieve, si a la vez produce un efecto benéfico en el alma? Su sola visión apacigua, excepto si eres un gato que acabas de nacer hace un mes y jamás has visto siquiera la lluvia.

Ese espíritu virginal y bondadoso es el que, con toda probabilidad, perdió la humanidad a lo largo de la evolución, sobre todo en el momento en el que alguien dibujó una raya con un palo en la tierra y dijo muy solemne: "Esto es mio. De aquí pallá es de los demás, pero esto es privado". Y entonces es cuando se inventaron esas cosas tan bonitas como la sociedad, el préstamo, el trabajo, las naciones, los bancos, el deporte, la guerra, los dioses y un montón de cosas que ahora mismo no recuerdo pero que seguro que nos han hecho lo inteligentes que ahora somos.

Si ese cabrón hubiera mirado el horizonte nevado, aunque fuera diez minutos y con los ojos cerrados y el cuerpo magullado por el dolor, se hubiera dado cuenta de que trazar rayas en el campo no sirve para nada, porque mañana ya no están, quizá ahora yo no estaría escribiendo esto en un ordenador, pero seguro que tampoco sería un hijo de la gran puta, como todos.

...

Dudo mucho de que la etimología sea una ciencia que pueda servir para algo, pero descubrir, por ejemplo y por casualidad, que cementerio significa dormitorio es una cosa que ayuda cuando estás delante de una persona querida en su propio entierro, y sobre en los periodos carenciales.

Igualmente alguien se puede preguntar de dónde vienen los vocablos rocambolesco, kafkiano o quijotesco, y darse cuenta de que la única diferencia es que la realidad no se diferencia en nada de la ficción. Es por ello por lo que el cine o las novelas no han muerto aún a manos de otras formas de evasión más simples y fácilmente realizables por todo el mundo, como el asesinato en serie, el ganar dinero a espuertas, la religión o el fútbol, o una mezcla de las cuatro, que evidentemente es la forma de ocio del futuro.

Destripando películas: Hoy, 'Rey Arturo'

Veo en deuvedé la versión del director de 'Rey Arturo', que creo que es la misma que la versión del productor, pero con unos extras y un poquillo más de cabecitas cortadas. En mi vida he visto una película en la que el actor que hace de malo sea más bueno que el malo de esta película, exceptuando el miedo que da Robert Mitchum en La noche del cazador, vendiendo biblias con sus nudillos tatuados de Love y Hate, y exceptuando también al alcalde de Zaragoza, Juan Alberto Belloch, si se hubiera dedicado al cine, que careto no le falta. Robert de Niro en Taxi Driver es una anchoa a su lado.

Os la destripo por si no la visteis en cine y pensábais verla en casa: En el siglo IV después del Jipi Britannia forma parte del imperio de Roma, pero a pesar de que los romanos luchan contra unos zarrapastrosos pintorreados mandados por el mago Merlin, el peligro verdadero se acerca por el norte cuando llegan los sajones, a cuyo mando están un padre y un hijo con más coletas que Pippi Langstum y más barbas y mala leche que el copetín. El padre es el super-malo, y el hijo un aprendiz, pero también tiene su punto.

La resistencia romana se basa en seis o siete valientes guerreros sármatas con los pelos llenos de mugre comandados por un tal Arturius, que es el feo de Closer, pero aquí está muy guapo y elegante, y maneja la espada aceptablemente. Se junta con una británica muy guapa también que parece que muerde pero que luego es muy buena, y esa banda lucha por defender el asedio sajón. Hay una escena en una charca de agua helada que está bastante entretenida, luego cascan consecutivamente el hijo sajón y, en la escena cumbre, el padre, que es el tío de la foto y es el supermalo en cuestión. No sé su nombre, ni me importa, pero su actuación merece un diez, porque logra que desees tras verla cargarte a tu vecino con la espada, pero manteniendo la compostura, hablando bajito, casi sin abrir los ojos. Parece que está durmiendo, pero nooo, está despierto el hijoputa, presto a conquistar Gran Bretaña entera y quedarse a vivir allí y comer fish & chips y montarse en los autobuses de dos pisos y ver al Arsenal contra el Chelsea y todo eso, pero Arturo y su espada Excalibur dicen: "sacabao aquí la tontería" y los matan a todos, como debe ser.

El final es previsible, Arturo se casa con la jipi guerrera y Merlin los bendice y yo me acuesto.

Otros destripamientos:
[ Match Point ]
[ Cuando menos te lo esperas ]
[ Closer ]

Perros detectores del cáncer

Me acabo de quedar de piedra leyendo en la prensa esta noticia en las páginas de salud: en EEUU están adiestrando ejemplares de una raza de perros, los labrador retrievier, que son capaces de detectar el cáncer de pulmón y de mama oliendo el aliento de personas que tienen la enfermedad en estado primario. Entrenados para esa tarea con pacientes avanzados, actúan igual que los perros de la policía en la detección de estupefacientes. Si esto es así y el experimento tiene efectos positivos, sería una revolución que salvaría la vida de muchas personas.

Lo que no termino de ver es la situación de los perros sentados en sillas en los centros de salud y consultas médicas particulares, con su bata y su orla de estudios, casi como oráculos, mucho más fiables que las máquinas y profesionales de la medicina. El sexto sentido de los animales, en este caso el olfato, es el mismo que podría utilizarse en la prevención de fenómenos sísmicos, etc. Ojalá estos labradores pudieran detectar también a los granujas e hideputas con sólo catarlos de lejos, aunque ya hay personas que (como yo) vamos desarrollando esa rara habilidad, excepto en los actos sociales y resto de pamplinas humanas, donde nos gana la hipocresía.

Por cierto, esto me ha recordado un dicho chino que asegura: "Déjame oler tu orina y te diré de qué vas a morir". Pone los pelos de punta, desde luego, pero seguro que es cierto.

Dieta de los billetes

¿Está vd. acongojado por sus correspondientes hipotecas y/o relaciones odio-amistosas con su banco? ¿Le duele la billetera por las comisiones? ¿Se pregunta por qué a vd., que lleva siendo fiel a su banquero la tira de años, no le han regalado ni un puto boli de cuatro colores de propaganda, y sin embargo su vecina ya disfruta de un magnífico wok y cuatro juegos de cristalería duralex? No se vaya, ahí van unos simpáticos y breves titulares de noticias de estos días, relacionados con su problema:

• Para el ejercicio 2006 el Banco Santander logrará unos beneficios ordinarios de 6.337 millones


• Botín logra los mayores resultados nunca vistos en España, superando por primera vez la mítica cima de los 6.000 millones de euros


• La gran banca ganó el año pasado 13.200 millones

Es lo que tiene ser rico, que cuanto más vas engordando y creciendo, infinitamente, más saludable, contento y en forma estás. Es la dieta de los millones. El año pasado, 13.000 millones (de euros, ojo, no de las antiguas pesetas). Eso se llama confianza, porque ya saben que este año van a soplarse nosecuántos millonazos de beneficios ordinarios. No sé cuáles serán los extraordinarios, los del sobre y el maletín serán, digo yo. Que ordinariez.

No os asustéis, que no todo es de botín. También tienen fundaciones que dan de comer a los artistas.

Bienvenidos al Mundo Real

Me entero por los telediarios (que, visto el careto infantilmente alegre que ponen los presentadores dando esta noticia, se ve que tanta sangre a veces harta hasta al carnicero) de que unos científicos acaban de descubrir un sitio donde habitan treinta o cuarenta nuevas especies de animales y plantas, "hasta ahora nunca vistas", según dicen.

Nunca vistas por el hombre, querrán decir, que entre ellos sí que se verían, digo yo. La manía de tratarlo todo como si fuéramos el ojo del mundo. Pobrecillos, dicen que algunas especies se dejaban tocar tranquilamente por esos hombres.

No saben estos seres lo que acaban de hacer dejándose ver por los bichos que andan a dos patas. En su pequeña historia éste será su Día de la Infamia, del Holocausto, su descubrimiento del Mundo Real.

¿De qué puedo reírme, sin que me maten por ello?

• Puedo reírme de un pájaro amarillo que con su pico remueve el fango.
• Puedo reírme de la forma del jarrón que le regalaron ayer a mi abuela.
• Puedo reírme de lo ridículas que parecen las personas serias.
• Puedo reírme de las pamplinas de los funcionarios de Dios.
• No me gusta lo ridículo, ni que peguen palizas a las mujeres.
• No me gusta que pongan bombas en trenes llenos de gente.
• No me gustan los dioses, ni sus funcionarios e intérpretes.
• No soy mujer, pero me gusta que sean iguales a los hombres en derechos, y no me gusta que un jefe religioso recomiende que se les den palizas.
• No soy homosexual, pero me gusta que se puedan casar si quieren, y no me gusta que los condenen a 10 años de cárcel o a muerte por el hecho de serlo.
• No vivo en Palestina, pero me gustaría que los palestinos pudieran autogobernarse, y no me gusta que para hacerlo pongan bombas en autobuses.
• Me gusta criticar la injusticia.
• Me gusta la libertad.
• Me gusta reírme.

Always look on the bright side of life...

No puedo reírme, aunque me parezcan ridículos, y aunque tenga plena libertad para hacerlo, de algunos funcionarios de Dios, porque pueden pensar las siguientes cosas:

• Hago burla de ellos.
  
• Soy irreverente con su dios y su profeta.
  
• Ridiculizo su cultura y su sociedad.
  
• Hago escarnio de su religión.
  
• Merezco la muerte por blasfemo.
  
• Me darán muerte por infiel.
  

Nota: esta lista se irá ampliando en función de la progresiva reducción del cerebro de las personas, y sobre todo del miedo o sucesiva bajada de pantalones de los distintos gobiernos tras la amenaza a las libertades de sus ciudadanos.

Los objetos imposibles de Carelman

Jacques Carelman es un marsellés cachondo que construye cosas absurdas pero que parecen reales, lleva décadas mostrándolas en su Catalogue d'Objets Introuvables. Esa mezcla de humor, absurdo y realidad, la capacidad que tienen sus cosas de dar el pego es lo interesante de este creador, pues aunque no pasará a la historia como sociólogo ni como filósofo, fue uno de los primeros en darse cuenta de que vivimos en la sociedad del simulacro, en el imperio de los verosímil frente a lo verdadero.

Que tontería, dirá mucha gente. Pues no, hace falta mucha energía para poder perderla en darle la vuelta al sobredimensionado y exquisito mundo del diseño. En Pixel y Díxel también hablaron hace unos meses de objetos absurdos, pero en este caso menos sorprendentes, porque los gadgets tecnológicos ya no asustan, igual que las naves y marcianos de la Ciencia-Ficción, que cualquier día nos encontramos con un perro azul con trompa y siete patas recitando a Calderón de la Barca y le echamos Pedigree Pal, pa que se calle.

E-videncias

(Rinnnng, rinnnnngg)
-Dígame
-¿Es el vidente?
-Sí
-Me gustaría preguntarle si vd. sabía ya de antemano todo este follón mundial por el asunto de las caricaturas de Mahoma.

-Eeeh, pues sí, caballero, yo ya lo sabía, y también predigo que el islam (religión y complementos) ocupará todas las portadas de noticiarios y periódicos, que se quemarán banderas, que habrá mucha sangre, y que habrá guerra y que Occidente pedirá perdón por las ofensas a la religión musulmana, y muchas cosas más que van a pasar... pero no cuelgue, señor, que en las próximas dos o tres horas le voy a recitar la lista entera de predicciones que tengo ya hechas con relación a este caso y que ya han sido tomadas en cuenta por los analistas de MIT y por Samuel P. Huntington... no cuelgue.

...

[ Por si alguien le cabe alguna duda, mi solidaridad personal con los dibujantes y periodistas daneses y franceses censurados, despedidos y represaliados por el miedo a la religión ]