Sobre el documental 'Las fosas del olvido'

El miércoles estuve viendo en Documentos TV de La 2 Las fosas del olvido, un documental de Alfonso Domingo e Iztiar Bernaola sobre la labor de recuperación de los restos de fusilados de ambos bandos en la Guerra Civil Española.

Estoy leyendo muchas protestas de gente que dice que no se puede igualar las dos represiones, la roja y la facha. Llevan parte de razón, la mayor parte de los muertos tirados en las cunetas y enterrados en las fosas comunes fueron asesinados sin juicio, arbitrariamente, en muchos casos debido a disputas personales que poco tenían que ver con la política.

Impresiona ver a los familiares viendo cómo los forenses y arqueólogos recuperan sus huesos, meterlos en bolsas de basura y clasificarlos como bichos. Que miedo dan las tumbas anónimas, esto no pasó en la Edad Media, fue hace sólo setenta años. Gente matándose por la calle. La transición a la democracia quizá no hubiera sido posible si esta labor se hubiera hecho en los años setenta u ochenta, aunque visto lo que ocurre en muchos sitios, las heridas aún no se han cerrado.

La memoria histórica... En españa aún existen sitios donde las calles se llaman Franco, 18 de Julio, José Antonio... Fraga sigue siendo caudillo de Galicia por la gracia de los votos, más o menos piensa lo mismo que cuando era ministro franquista, pero nadie le pide explicaciones. ¿Esto es bueno o malo? ¿Hay que estar permanentemente viviendo de los recuerdos? ¿Olvidar? No se. Lo que tengo claro es que la palabra perdón suena dura en los oídos del dolor.

Absenta: el líquido terrible

Terrible por la fama que le precede desde hace muchas décadas, la absenta es una bebida mítica que se asocia a la locura de los artistas bohemios del París de la segunda mitad del XIX y primeros años del XX, ese siglo carnicero. De hecho pienso que la carnicería y la locura militar comenzó justo cuando se emprezaron a prohibir y legislar los libres consumos de drogas, a perseguir el libre albedrío y la libertad de consciencia o inconsciencia.

Unos amigos me trajeron una botella de un extraño líquido azul cuando volvieron de Budapest: ab-sen-ta. Húngara. Droga. Mito. No se si aquí es legal o ilegal, me da igual, cuando tenga que hacer uso de ella lo haré. Miras en el diccionario y sólo dice: ajenjo. Miras ajenjo y dice: planta.

Aún la tengo guardada, virgen y sin destapar, en vísperas de abrir la caja de los demonios del cerebro. ¿A qué estoy esperando pues? A nada, estoy esperando a que se me vaya definitivamente la cabeza. Entonces me beberé ese líquido y me traspasará la barriga y...

[ Nota: Al parecer la absenta no es ilegal en España. Hay una página (www.absentaculture.com) de unos distribuidores de Burgos bastante completa donde abunda la información sobre historia, recetas, vasos, etc, y en la que se pueden pedir botellas para uso y disfrute de nuestras mentes y estómagos. ]

a-Marte

En plena precampaña electoral el gobierno de España decide subirse al carro espacial marciano y destinar unos pocos sacos de billetes de los que les sobran a continuar haciendo de palanganeros de Bush, esta vez en su proyecto de epopeya galáctica. Independientmente de que el gobierno de España crea que este tipo de cosas hacen mucha falta en eso que llamamos España (debe ser la tradicional confusión de los gobernantes entre continente y contenido, es decir, ellos no representan a ningún español sino que son ESPAÑA misma), me parece que antes de mandar robots y muñequitos de pilas por ahí deberíamos solucionar los problemazos de aquí... ¿no?

Porque eso mismo es lo que hace unos años le dijo un niño a nuestro HON (Héroe Orbital Nacional) Pedro Duque en una charla de colegio, creo que en Fuenlabrada: "¿Vd. cree necesario mandar a alguien al espacio cuando aquí en la tierra hay millones que se mueren de hambre?".

Evidentemente nuestro ilustre HON puso cara de rotweiler (no en vano se cuestionaban sus habichuelas) y recomendó de muy malas pulgas que llevaran a ese niño protestón al psicólogo.

¿Que le dice George Bush a su esposa Laura?: "Hoy voy a-Marte". Que chiste más malo y más lamentable.

Esta bala tiene tu nombre

El mismo día que nací yo... no, no nacieron todas las flores. Más bien al contrario, ese día vio la luz uno de los grandes genios de la filosofía y la historia de la teoría de la resolución de conflictos y disputas, que no soy yo, claro. Gracias a su ingenio en muchos puntos del planeta dejó de haber broncas por doquier, peleas, puñetazos y malos rollos.

Ese día, pero unos cuantos años antes que yo, en 1814, nació Samuel Colt, el inventor del revólver, tremendo hierro brillante con el que se solucionaron los problemillas en el lejano oeste de las pelis americanas, rodadas en el Monument Valley o en Almería, que está mas cerca y es más bueno-bonito-barato.

Quien diga que su invento no ayudó a conocer al prójimo más de cerca miente. De hecho pienso que el desarrollo de la economía de los EEUU durante el siglo XIX no se debió a la llegada del tren, el comercio, los inmigrantes, la luz eléctrica o la industria. Se debió al negocio de las pompas fúnebres y sus accesorios directos o indirectos: fabricantes de ataúdes, industria de la madera para esos ataúdes, cultivadores de flores para las coronas, curas que cobraban por el entierro, enterradores, fabricantes de palas para cavar las tumbas, marmolistas, rotuladores que escribían el nombre en la lápida, propietarios de saloon donde ahogar con whisky o zarzaparrilla o una mezcla de ambas la pena negra de los familiares del fiambre, transportistas de carreta (la gente se moría muy lejos), ganaderos que crían mulas que tiran de esas carretas funerarias, periodistas que escribieran la crónica de sucesos, editores que publicaran las esquelas en sus periódicos, carniceros que vendían carne para darle de comer a los primos de fuera, sastres que arreglaran los agujeros de las balas en la ropa, abogados que resuelven pleitos de herencia, banqueros donde guardar los ex-bienes del difunto, etc. En fin, todo un mundo floreciente.

Hicieron de la industria de la muerte la base del concepto global de negocio. El revólver y su filosofía de la amistad es el origen de muchos capitales que hoy se dedican a otros asuntos, hamburguesas, petróleo, pelis de Disney con alegres bichitos y cosas así. Así que igual que nosotros decíamos 'Bienvenido Mr. Marshall' y les pedíamos tractores ellos dicen 'Bienvenido Mr. Colt', y luego soplan. Claro, nosotros inventamos el botijo y la fregona, es normal la posición que ocupamos en este mundo de mierda.

Piscinas en invierno

Creo que una de las imágenes más melancólicas que uno puede ver es una piscina en invierno, abandonada.

La palabra piscina viene de piscis, y en esta sólo hay bichos e insectos medio muertos, hojas mugrientas y caídas que ya no volverán nunca al árbol, hierbas, musgo, verdín lo llaman por aquí. Uno se baña en verano en una psicina si no la ha visto en invierno.

Historias

Cuando éramos chicos nos explicaban el presente con ejemplos del pasado para ver que pasaría en el futuro.

En el futuro nos explicarán este presente como un pasado en el que los ejemplos de anteriores pasados no sirvieron para explicar el presente-futuro... que lío.

Lo mejor es no comerse la cabeza con estas historias de la Historia, y cuando más ganas tengas de saber cosas, en ese preciso momento, ver una película de indios. No hay pasado ni futuro ni razón ni lógica ni nada, sólo gente pegándose tiros, jugando a las cartas y bebiendo zarzaparrilla. O sea, el futuro auténtico.

Las palabras que significan cosas: Furia

Siempre me ha gustado leer al voleo cualquier palabra en los diccionarios, te encuentras cosas que expanden su significado más allá de la simple definición. Claro, para eso están.

Por ejemplo, miro la palabra Furia. Todo el mundo sabe lo que significa, pero... ¿que hay detrás? Busco sinónimos e imágenes de la furia, que más que una unión de letras con más o menos belleza es un estado de ánimo.

Sinónimos:
-cólera
-arrebato
-pasión
-frenesí
-exaltación
-delirio
-excitación
-locura
-arranque
-auge
-vehemencia
-ímpetu
-coraje
-denuedo
-energía
-fuerza
-empuje
-furor
-ira
-rabia
-irritación
-violencia
-saña
-fiereza
-ensañamiento
-enfado
-enojo
-exasperación
-exacerbación
-rencor
-odio
-resentimiento
-encono
-reconcomio
-indignación
-berrinche
-perra
-rabieta
-despecho
-pique
-irritabilidad
-regaño
-ceño
-mosqueo
-mohína
-brama
-requemo

Antónimos:
-tranquilidad
-serenidad
-calma
-quietud
-sosiego
-paz
-lentitud

47 sinónimos y sólo 7 antónimos. Ese es el estado de ánimo de la humanidad.

¿Tintin es un fascista?

Hace 75 años nacieron en un periódico belga los tebeos de Tintin, un reportero de pantalones bombachos que recorre el mundo junto a un perrito hablador que sólo nosotros oímos. Su autor, Hergé, quiso representar en él a un chico conservador pero atrevido, justiciero pero rebelde, un modelo de comportamiento para la clase media europea en los años turbulentos de entreguerras, cuando la revolución y las promesas de justicia social amenazaban el estatus privilegiado de la buena sociedad tradicional.

Desde hace tiempo acusan a Hergé de crear un personaje fascista, asexuado, irreal y absurdo. Yo me he criado y he aprendido a leer con los tebeos de Mortadelo, Rompetechos, 13 Rue del Percebe (vaya copia más descarada la serie esa famosa de Antena 3, Aquí no hay quien viva), Zipi y Zape, Pepe Gotera y Otilio (genial este par de dos, la chapuza española en su apogeo), las Hermanas Gilda, Ugh el Troglodita, Anacleto agente secreto, el capitán Trinquete (los tenía todos), Jabato, el Corsario de Hierro, etc, etc.

Mi vida durante muchos años eran esos muñecos dibujados. Cuando descubrí a Lucky Luke, Astérix y Tintin, que venían de fuera, ya había asimilado que los tebeos me enseñarían lo poco o mucho que supiera de mayor. Más o menos así ha sido.

Nunca me paré a pensar, cuando leí las acusaciones de los biógrafos de Hergé, en la ideología subyacente de Tintin. Me da igual, y aunque en parte siento algo de remordimiento por adorar a un filonazi, disfruté mucho de su lectura y de sus dibujos. Me convertí en adicto a sus peripecias. Cada noche, fuera la hora que fuera, tenía que acabarme su aventura. Me fui con él y con Milú al Congo, a América, al Tibet, a Egipto, a la Luna, visité Sildavia, me emborraché con Haddock en su castillo, éscuché a la Castafiore, encontré el tesoro de Rackham el Rojo, fumé opio en China, me reí con los despistes de Tornasol y de Hernández y Fernández. Ya de mayor estuve en el país de los Soviets y me sumergí en el arte alfa. No se si será fascista o nazi o lo que sea, un niño no le da tantas vueltas a las cosas.

[Para descubrir Tintin]
[Artículo de Ignacio Fontes en la revista Leer]
[La Página Definitiva: Dos visiones sobre el periodista belga]

Publicidad de coches para personas sobradamente preparadas

¿Hace falta estudiar un máster y tres carreras para entender los anuncios de coches? ¿O simplemente quedarse pasmao y creer que lo has entendido?

Porque desde hace un tiempo no tengo ni puta idea de lo que me quieren vender las siete u ocho marcas de vehículos a través de la tele. Hace poco leí en el suplemento dominical de un periódico (a eso es a lo máximo que puedo dedicar la neurona dominguera) un artículo en el que el generalmente tranquilo Juan Cueto pillaba un cabreo enorme por este tema. "Llevo un mogollón de kilómetros conduciendo con un mono apuntándome con una ballesta", dice uno, y para rematar, se cruza con otro que lleva al lao un pingüino con una bomba pegada a la barriga.

Otro sano chavalote descubre en un coche que su novia es de Urano, y frena a tiempo, claro, en vez de estamparse contra la cuneta somo es de razón, y después salir del coche, pegarle una paliza a la marciana y denunciarla en la comisaría. Pero nooooo, se abraza al bicho y le dice no se qué del nombre de los chiquillos... en fin. Muchos de estos anuncios dan para una serie de 600 capítulos de culebrón de por la tarde, ¿no hay nadie que se dedique a esto?

"¿Te gusta conducir?", "¿Hablas Micra?"... ¡Pero de qué cojones estais hablando, que no me entero!... Hay uno muy gracioso en el que un pavo va por una carretera llenita de curvas a toda hostia y quitándose la corbata alegremente ¿De que se ríe este gilipollas? ¿Y ese en el que un tío con la furgoneta llena de piruletas le perdona la vida a su hijo por caérsele una en la tapicería? ¿Y si la reacción hubiera sido la de la mayoría de los padres, darle un cogotazo? ¿Por qué los anuncios de coches son tan irreales?

El último es ese en el que un joven rebelde recién salido de un concierto de Ricardo Solfa va pasando por todas las etapas revolucionarias de la historia, hasta se pone en pelota viva, y llega a un concesionario y ve un Golf, y entonces... mira, que os den mucho por culo con los putos anuncios de coches, no entiendo ni papa.

Como se nota que hay billetes entre los currantes, macho. Antes un trabajador necesitaba media vida para aspirar a un seiscientos o a un Diane6. Ahora llevas tres meses en una empresa contratao por una ETT y te metes en un A3 o un Ibiza 16 vávulas. Todos los niños quieren ser Fernando Alonso y partirse la cabeza cuanto antes. El mundo es más raro que el copón, en eso llevan razón estos genios.

La niebla es como un hojaldre

Me gustan mucho los dulces, como a mi abuela. Ayer me fui a la sierra de Cabra a pasearme por el campo. Desde una cierta altura, en los días soleados de invierno en los que la temperatura sube muchos grados con respecto a la noche, se puede admirar la neblina que forma el rocío evaporándose. Es un fenómeno muy curioso y muy bonito.

La vista de la niebla desde 1200 metros de altitud me recuerda a un hojaldre, todo llenito de capas casi transparentes, pero con la consistencia de un algodón de azúcar de esos de la feria, pero el color... no es color hojaldre ni rosa, es azul o gris. Es un momento en el que uno se siente más o menos contento de tener ojos y no haber perdido (aún) el sentido de la vista.

Quintero en Frikiland

Desde hace mucho tiempo suelo ver el programa de Jesús Quintero, se llame como se llame. Ahora es Ratones Coloraos, antes El Vagamundo, El Perro Verde, Cuerda de presos, La boca del lobo, etc. Y antes de pasarse a la tele, El loco de la colina en la radio. Me gusta que sea tan cambiante. Lo malo es que si no estás en Andalucía y no puedes ver la generalmente apestosa Canal Sur por parabólica... pues te quedas sin oir ni ver a esa panda de colgaos con los que suele hablar y reirse y llorar.

El miércoles pasado habló con un cura (no me acuerdo de su nombre, lo siento) al que llaman el cura de los chistes. Ya sé que suena a topicazo folclórico andaluz, arsa y olé, y todo ese rollo, pero me gustó. Los curas no me suelen agradar. No son todos granujas ni tienen cuernos ni rabo (bueno, supongo que la mayoría aún no se ha operado) ni se comen a los niños, pero los jefecillos religiosos me repelen en general.

Hablaron de Jesucristo, de la epístola de san Pablo a los corintios y de muchas cosas de su profesión, y contó algunas anécdotas de reirse cuando echa la extrema unción, chistes de gays y mostró buena cara al mal tiempo. Todos somos futuros cadáveres, así que vamos a reírnos en estos cuatro días.

Jesús Quintero consigue encontrar el punto armonioso en la conversación con sus frikis. Andalucía exporta frikis por doquier. Esto, que anteriormente consideraba una vergüenza pública, se está convirtiendo en una agradable sensación de libertad y de 'cada loco con su tema'. El otro día se murió uno de ellos, el Peíto, supongo que de beber. No suelen ser personas artificiales ni snobs cutres, ni afectadas. Este programa no tiene nada que ver con Crónicas Marcianas ni con los culebrones del corazón, aquí la gente que sale va va hablar sin estridencias, a buscar el lado natural de su forma de ser, no a salir en la tele para ser famoso. No pegan voces y se ríen, por eso me gusta, porque me acuesto sonriendo.

[ Actualización 15-1-04:
Ayer estuve viendo otra vez el programa, descubrí nuevos y estupendos frikis: Falete, el coplista maricón de poderosa voz, Rufino, el árbitro de regional más feo del mundo... reflexiones, interesantes charlas con Boadella y con Anguita... y un patético (en estricto sentido griego, emocionante e irracional) y profundo homenaje a Peíto por parte de Quintero y Risitas, que se reían y lloraban a la vez contando su generosidad y su vida. ]

Carteles contra una guerra

James Mann (ed.): Carteles contra una guerra. Signos por la paz, Gustavo Gili, 2003.

Con una introducción de Nicolas Lampert, que es una pequeña historia del arte antibelicista, y varios estudios sobre la contrapropaganda y agitación a favor de la paz en la red, se presenta este libro como recopilación de carteles hechos por artistas beligerantes con la política y la acción inhumana de la coalición internacional que provocó la guerra en Irak el pasado año 2003.

Los Reyes Magos de Oriente me han traido como presente este alegato contra Occidente para el futuro, un verdadero estímulo gráfico para recordar que la guerra, ya de por si injusta, provoca la movilización de las conciencias creativas de un pequeño grupo de artistas de medio mundo e intenta acabar con la idea del papel secundario que el arte gráfico tiene en la recuperación de la democracia frente a los abusos totalitarios de cuatro o cinco pequeños hitlers que emplean vanas y falsas palabras en nombre de la palabra libertad. Que el lector no olvide quienes son los verdaderos causantes de esta situación catastrófica, tanto para la población iraquí como para la ética democrática y el comportamiento exterior de las potencias y empresas del petróleo del capitalismo mundial, beneficiarias de la apatía, el miedo y el estado catatónico de la sociedad occidental. Grandes y ostentosas palabras, es cierto, para recordar que vivimos en un mundo cada vez más pequeño.

Además en él hay una entrevista a Adam Faja (www.miniaturegigantic.com) que finaliza con una cita de la antropóloga Margaret Mead que me encanta: "Nunca dudes de que un pequeño grupo de ciudadanos comprometidos y concienciados puede cambiar el mundo. De hecho, es la única cosa que lo ha logrado". La recopilación gráfica se divide en varios apartados temáticos, No más sangre a cambio de petróleo, Bombas sobre Bagdad, Parodia y sátira, Coalición contra las fuerzas aliadas, Daños colaterales y Signos por la paz, en cada uno hay una pequeña muestra del diseño y la creatividad aplicados a la movilización contra la barbarie.

Este libro no sirve sólo para que quede constancia entre las generaciones venideras de que hubo una protesta real contra la guerra en todo el mundo, sino para generar agitación en forma de dibujos y fotomontajes en los que predomina el color rojo de la sangre y el no-color negro de la muerte y que, de vez en cuando, entre la tristeza y la rabia que provocan en su visión, reclaman para la parodia y la sátira el lugar que merece entre eso que llamamos opinión pública. "Es la guerra, estúpidos, la guerra", podría ser el lema que nos avisa, más de cinco décadas después de la antiutopía 1984, del regreso de las teorías hobbesianas, del triunfo patético y mediático del Gran Hermano, el auténtico, el vigilante.

[Ficha del libro en Editorial Gustavo Gili]

Enlaces:
waketheworld.org
plausive.net
noalaguerra.org
keinkrieg.de
paxhumana.info
resistance.org.au
peaceposters.org
protestposters.org
konscious.com
syrculturalworkers.com
winstonsmith.com
anotherposterforpeace.com
unmundofeliz.org
justseeds.org
sicoactiva.net
protestgraphics.org
undergroundads.com
thesunmachine.net
insanereagan.com
theprotest.com
whodies.com
carnival_of_chaos.tripod.com
protestart.be
stopwar.org.uk
art-for-a-change.com
guerrillagirls.com
adbusters.com
internationalanswer.org
notinourname.net
firehouseposters.com
planetpropaganda.com
bushin30seconds.org

Epifanios

Hoy es 6 de enero, el día de los reyes magos de oriente que llevaron al niño jesús oro, incienso y mirra, y un montón de cosas más en sus camellos. Los cristianos llaman a este día el de la Epifanía, que no se lo que significa.

Epifanía será la palabra de la que viene 'Epifanio', y yo al único que conozco es a San Epifanio, el gran Epi, uno que metía canastas de lejos cuando sólo valían dos puntos, el número 15 del equipo de baloncesto del Barcelona que jugaba junto a Chicho Sibilio (nuestro baloncesista negro pero sin estar cuadrado) de alero, Solozábal de base, y el feísimo pero efectivo De la Cruz, el azote de Tachenko (ese hombre soviético de aspecto frankesteiniano pero buena persona), de pivot junto a algún americano. Me acuerdo porque entonces me gustaba mucho ver el baloncesto por la tele, sobre todo los Madrid-Barça en los que ese equipo se enfrentaba a Rullán, Corbalán, el aparentemente-poco-listo Romay y el anunciador de cuajadas y showman Iturriaga, uno que estaba siempre de chupagoles o chupacanastas y era medio jorobado y con barba (como Rullán pero más bajo).

Sí, ya se que soy más viejo que el copón.

Ahora recuerdo que conozco a otro Epi. Es el muñeco que dormía con Blas en los muñecos de Barrio Sésamo, esos que el Vaticano recomendaba no ver porque incitaban a los niños a aprender comportamientos sexuales equívocos, tiene huevos la cosa. Epi era el que hablaba bajito, sonreía y nunca se cabreaba, no como Blas, el de la cabeza amarilla, el ceño fruncido y las voces. Igual que en Mortadelo y Filemón o los payasos, siempre tiene que haber uno sensato, serio y cabreado, la conciencia, y otro tonto, inocente y bueno. Supongo que serán los modelos universales de comportamiento y actitud ante la vida.

Que viejo soy.

Los reyes de los billetes

Karras, uno de mis escritores de blogs preferidos, propuso hace unos días en su genial Carlitos's Circus un nuevo modelo para escaparate de ese almacén en el que todo cristo compra a última hora los regalos de reyes para no quedar mal con sus familiares, amigos, jefes y resto de prójimos obligatorios o voluntarios. Esta es su idea:

Yo desde luego, ante semejante ataque de sinceridad no vuelvo a creer en los reyes. Antes tampoco creía mucho, pero vamos... ahora mucho menos. Porque a estos del almacén de las lucecitas los reyes sindicalistas les echan carbón y piedras cada huelga general, por cómo tratan los derechos de sus trabajadores, pero los reyes políticos los tienen en un altar. (No pongo el nombre de la tienda pa que no me localicen en el Google y luego me envíen un regalo en forma de querella criminal).

Irritarse

Leo en un periódico un reportaje sobre el repunte de la violencia de género en navidades y resto de periodos vacacionales. Muchos sociólogos, psiquiatras y psicólogos opinan. Me detengo en esta explicación científica del fenómeno por el que las mujeres tienen que aguantar más palizas en Navidad que en otras épocas del año:

"Sucede también en la época del verano y en Semana Santa, porque en estas épocas el golpeador está más tiempo en casa y tiene más posibilidades de irritarse".

Aaaaaaaah. O sea, que la razón de que le zumbe es porque el tío está en casa, por tanto estaría mejor en la casa de putas o en la taberna, ¿no?. Me recuerda a esas madres que el día 1 de julio están deseando de que vuelva a comenzar el colegio para quitarse de enmedio a sus hijos...

No lo entiendo, de verdad.

El pollito julai: Episodio 1

Bueno, uno de los grandes acontecimientos de la temporada es el estreno de Las aventuras de Pollino, el pollito julai, concretamente el Episodio 1: la triste muerte de Pollino, y que podeis ver pinchando aquí mismito.

Algunas personas del mundo del espectáculo, ricos y todo eso, no dejan de llamarme al telefonillo móvil para concertar actuaciones de la gran estrella pollinácea, pero esta misma tarde el mismo Pollino in person (es un decir) me ha dicho de que no, que no busca la fama y que os vayais todos los especuladores y granujas a tomar... bueno, muchas cosas feas y picardías ha soltado por ese pico.

Que en el primer capítulo Pollino casque es una anécdota, lo digo en serio que soy su mánager y vivo de esto. Ya inventaremos lo que sea. Mientras, averiguad la moraleja de esta Eneida casera, porque ni el pollo mismo sabe cual es.

[Las aventuras de Pollino. Episodio 1]

Mira a la cámara

Ayer estuve haciendo un pequeño resumen mental de lo que más me ha impresionado en el 2003 en cuanto a lecturas. Tampoco debe ser gran cosa, porque leer he leído más bien poco. Pero dos cosas están por encima de las demás.

- En una revista de cultura, no recuerdo si Lateral, Archipiélago u otra cualquiera, reseñaban unos aforismos de Miquel de Palol. Uno de ellos, más o menos decía: "La pornografía se define como esa ficción en la que los actores miran a la cámara. Como en los telediarios, por ejemplo".

- En otro sitio que no recuerdo leí una entrevista a alguien que se mostraba orgulloso de su pasado revolucionario y rompedor, y que decía: "Las únicas banderas que son reales son las de los concesionarios de coches y las gasolineras. Las demás, todo mentira".

...

Después de esto me vino a la cabeza, no se por qué, La isla del tesoro de Stevenson, y su alegato en favor de no perder nunca de vista los únicos trapos con significado, las negras banderas de la libertad. Luego me tomé un zumo y me acosté.

Año nuevo, vida nueva y todo eso

Las personas humanas de ZonaLibre, que tan amablemente me acogen en esta su casa, propusieron hace un tiempo escribir un post global en el que todo blog viviente en su seno hablara de los nuevos proyectos para el 2004. Yo tengo los mios, igual que tu y que mi perro, todo el mundo tiene proyectos:

- Cuando haya sol en verano me sentaré a la sombra, y cuando haga frío en invierno me sentaré al sol.

- Se estrena Trapo.

- No voy a escribir por obligación, sólo por gusto.

- No voy a escribir más de cinco o diez veces al mes, lo demás sobra, seguro.

- Quiero hacer un fotoblog, y también una sección de fotonovelas.

- No me drogaré si no es estrictamente necesario.

- El mundo es una mierda, si, pero no hace falta quejarse tanto, lo que hace falta es currar para que deje de serlo.

- Yo soy una mierda, pero podría ser peor.

- No compraré fascículos en ningún caso, aunque estén relacionados con el vicio y el hampa.

- No me cabrearé al ver los datos de beneficios de los bancos y cajas de ahorros, de las empresas de telefonía o energéticas o de pastillas.

- Todos estos mandamientos se resumen en dos: uno es uno y dos son más de uno. Y punto, que para ser 1 de enero ya está bien.