Destripando películas: Hoy, 'Piratas del Caribe. El cofre del hombre muerto'

Cuando Uno va a ver una película de piratas al cine paga (aunque en este caso lo suyo sería colarse, siendo consecuentes) por ver historias de la libertad contra la Ley en medio del mar, aventuras de gente que bebe ron, filibusteros, loros, extremidades que terminan en garfios por la parte superior o patas de palo por la inferior, tesoros fabulosos escondidos en islas que no salen en los mapas, a los que se llega a través de la interpretación de tatuajes en la espalda, abordajes, olor a pólvora, capitanes resurrectos de varias condenas a la horca, parches sobre ojos vacíos, cuchillos entre unos pocos dientes picados, banderas negras con el Jolly Roger en lo alto del mástil, cañonazos, despliegue de velamen en los barcos de Su Majestad, tormentas o batallas que terminan indefectiblemente, en hundimientos y pecios, muchos pecios esparcidos por el agua. A ver esto y no otra cosa va Uno normalmente cuando le dicen que la película trata de filibusteros, un género que en lo literario dio en siglos pasados mucho juego. Le gente antiguamente quería leer lo que jamás experimentaría en la vida real, la aventura por antonomasia. Ahora aspiramos a un coche 4x4 turbo que nos lleve a un hotel de Benidorm a bailar King África, ver Eurosport y comer hamburguesas y que, con suerte, no te mueras de una indigestión con la mezcla, son las nuevas reglas de la aventura.

Algo de ese saborcillo antiguo hay en la segunda parte de la saga Piratas del Caribe, pero poco. Lo que más ve uno es una historieta de amores entre actores guaperas que no se despeinan ni aunque les caiga encima el palo trinquete y que me recuerdan a aquellas fiestas de los ricos farloperos y especuladores de Marbella que organizaba Jaime de Mora y Aragón, donde había muchos más piratas y traficantes de verdad que estos fashionbucaneros de pacotilla de la peli, que no han robado nunca ni una lata de mejillones en el Carrefour. Porque eso sí, mejillones salen en la cinta, miles de mejillones, almejas, cangrejos y crustáceos de todas las especies conocidas y de algunas más por descubrir, que parece un anuncio de la Consellería de Pesca de la Xunta de Galicia. Pensándolo bien, si no lo dice Jiménez Losantos o El Mundo o La Razón o Rajoy, lo digo yo alto y claro: esto es un anuncio subliminal del PSOE para endilgarle otra vez el muerto del Prestige al PP, porque los malos de este film son los mejillones podridos, tantos que se me han quitado las ganas de echarlos mañana en la paella. Seguro que este film lo patrocina Zapatero, que como todo cristo sabe, maneja desde la sombra los hilos de todo, desde los bombardeos israelíes hasta la confabulación gay-masónica que gobierna el mundo, de Nápoles a Estambul, de Ponferrada hasta Hollywood, el mundo entero.

Si bien es cierto que algún homenaje a Stevenson y La isla del tesoro se rinde, ver a Johnny Depp, Orlando Bloom y la actriz esa de Quiero ser como Beckham haciendo el capullo y pegando saltitos durante dos horas (que parecen seis) tiene que ver más con los tebeos de Spiderman y con un pase de modelos de Galliano que con el cine, pero vamos, menos mal que fui al cine el día del espectador y el dolor fue menor que si me hubieran soplado el precio normal. ¿Cine de aventuras? No, hombre, cine de pseudoacción, que no es lo mismo. Efectos especiales hay tantos y tan artificiales que la tradicional división del guión en trama, nudo y desenlace se queda en nudillo y poco más, porque el final (ahora ya sabemos que hay una tercera parte, como mínimo) es de lo más malo que he visto en mi vida. Aburrimiento entre fogonazos y ruidazos, eso es lo que experimenta el espectador medio. Un chiquillo de seis años se pasó media película corriendo el gran premio de Malasia en su PlayStation portátil, y por lo que vi ganó sobrado el cabrón. Así están las cosas en esto del cine, donde los productores antes de leer el guión preguntan cuántos billetes les van a costar las explosiones y escenas de bichos asquerosos. De contar una historia medio entretenida ni mú.

En resumen: la banda de zarrapastrosos de Johnn Depp busca una llave y un cofre, donde se guarda el corazón del Capitán Pescanova, que tiene presa a una almeja borracha que dice que es el padre de Orlando Bloom, pero por el camino casi se los comen unos tipos vestidos de indios caníbales medio tontos que juegan al lanzamiento de melones con pértiga y al final, la tía buena le da un besito para que se salven todos y que no se los trague un pulpo a feira tamaño XXL; y encima no me he reído con ninguno de los supuestos gags. Bueno sí, hay una escena en la que un mono malafollá, el mismo que sale en Indiana Jones, le roba a un tío sin dientes que lee la Biblia al revés su ojo de madera y lo muerde como si fuera un cacahuete. Hijoputas, que eso sea lo único interesante en dos horas de historia, tenéis delito.

Y un apunte final: me apuesto el brazo de escribir a boli que esto se convierte en una serie más larga y más ñoña que Verano Azul, al tiempo. Y creo que la clave de todo el asunto está en el perrito que lleva las llaves, si no qué coño pinta ahí.

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[ Flores rotas ]
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[ Cuando menos te lo esperas ]
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