La VOV (Versión Oficial de la Vida)

Aprovechando el sol invernal y generoso de la tarde, una de las muchachas rumanas que siempre están pidiendo dinero en la puerta del Mercadona se distraía tumbada en la hierba del parque, con los ojos cerrados, como dando gracias por ese calorcito que de noche no podía disfrutar durmiendo al raso.

Se incorporó y me dijo: "Siñor, ¿qui hora es?". Las cuatro, le contesté, y puse cuantro dedos en fila, para asegurarme de que me había entendido.

Entonces me di cuenta de su extrema belleza, de los rasgos tan dulces ocultos tras la mugre de la cara y el pelo sucio, de su desaliño y de sus faldas de colores, una mujer que si estuviera en una reunión de empresarios, vestida con ropa cara, hablando de la inteligencia emocional y del tai-chi, con el pelo limpio, sonriendo, tomando copas en un sitio de moda, o presentando un programa de cultura en la tele, llamaría la atención. Pero es pobre, no me vale para el Hola, el boletín de lo que Maruja Torres llamó Versión Oficial de la Vida, la VOV, ese revoltijo de ladrones, sinvergüenzas y prostitutas caras cuyas andanzas puedes seguir en la sala de espera de la peluquería o en la consulta del dentista, antes de que te saquen la muela y te preguntes qué has hecho para merecer esto.

Veletas

"Eres un veleta y un gilipollas", me dijo un día un niño cuando yo también era un niño. La segunda parte la entendí perfectamente, pero lo primero... Lo más rápido que me permitían mis La Tórtola corrí hacia mi casa, fui a buscar esa expresión en el Sopena para enterarme de lo que me había dicho ese cabrón, so pena de que no viniera en el Sopena, en cuyo caso me tendría que acostar doblemente cabreado: por presuntamente insultado, y por realmente ignorante.

Luego me enteré de que se llama veletas a las personas de gustos y opiniones cambiantes, justo igual que estos trozos metálicos, generalmente planos y de hierro (aunque también hay veletas gigantes y de bronce, macizas, como el giraldillo de la Giralda), que sirven para indicar la dirección del viento.

Desde hace un tiempo me gusta cazar veletas con la cámara de fotos, agazapado miro a los tejados, veo una y pum, al saco. Las hay de muchos tipos: con forma de animales, de santos, de escudos, de dragones, de flecha, con indicadores de puntos cardinales o sin ellos...

Esta del gallo la pillé una mañanita fresquita en el Algarve portugués, en Faro. Es un gallo elegante a la par que discreto, y tiene, como el gallo de Alfanhuí, un solo ojo que cuando gira son dos, pero en el mismo agujero. El gallo de la veleta es un gran misterio, y por las noches las gentes del lugar lo oyen cantar, muuuucho antes de que salga el sol, debe ser que tiene insomnio o alguna cosa de estas así de estrés. Los gallos son los símbolos de la vigilia y de la negación de Cristo por san Pedro, y además en muchos sitios los creen reencarnaciones de viriles antepasados que generan prosperidad y alejan las calamidades...

Colecciono veletas, fotos mayormente. Agradecería que quien tuviera fotografías de veletas me las mandara y así no dejo solitario a este gallo triste y zumbón. Creo que me hacen mucha falta para saber en cada momento hacia donde corre el viento, porque detrás voy yo.

La muerte a plazos (Prevenir es amar, dicen)

Compruebo con estupor que existe la posibilidad de poder ir pagando a plazos un nicho para enterrar a una mascota, antes de que estire la pata definitivamente, es decir, en vida. Hay que ser prevenido, que lo que no puede ser es tirar a los animalitos por el wáter o meterlos en una caja de galletas Cuétara y dejarlas en el contenedor de los muebles. Mucho más higiénico esto, propio de la civilización.

De esta forma, uno se puede acoger a los beneficios de dicha oferta mientras le acaricia el lomo o le pone de comer su ración de friskas: "Todo cliente que efectúe una contratación anticipada para su animalito en los sectores de Pino o Palmeras, tiene un muy buen descuento sobre la tarifa plana". Igualito que Terra, de ahí lo de en-terrar, será.

Y de paso, pensar que nuestra mascota pasará a mejor vida rodeada de jadincitos y silencio, en un lugar de lujo para amos exigentes y de alto standing, una solución para aquellas personas que confían en que su compañero/a fiel irá directamente al cielo de los bichos, justo a la diestra del Padre, conforme escupes al fondo.

Ya hace tiempo que me mosqueban los cobradores de los entierros a plazos, a pagar en cómodas letras en vida de los futuros fiambres. Que eso es lo que somos, ataudes con patas e hipotecados. Porca miseria, que decía mi gato cuando le ponía las sobras de la paella.

¡Mamaaa, el robot se ha hecho caquitaaaa!

Desde que en 1920 el checo Karel Chapek inventara el término robot, basándose en una palabra que significa trabajo forzado o esclavo, estas maquinitas se han convertido en la solución a todos los problemas mundiales, incluidos los que provoca mi vecino el superborracho del 2º izquierda, que eso no hay máquina ni Dios que lo solucione, os lo digo por experiencia. Si le mando a Alien y a Predator disfrazados del Cobrador del Frac se los come con papas fritas, se echa una siesta y luego eructa.

El esfuerzo humano por parecerse a Matrix da un paso de gigante con la epidemia de bichos metálicos que padecemos. Ahora unos científicos, evidentemente familiares cercanos del Doctor Infierno y de Darth Vader, acaban de inventar un minirobot insecto capaz de "infiltrarse en una colonia de cucarachas sin llamar la atención, controlarla y destruirla", como dicen los acongojados y sorprendidos medios de in-comunicación. Ya le llaman sin rubor el flautista de Hamelín, por aquello de que se lleva a las imbéciles cucarachitas a un sitio alejado, valiéndose de un aroma irresistible para ellas, y allí las mata bien muertas, como el Cucal o el Raid, pero sin polvos, todo técnica e inteligencia.

Y yo que me lo creo, señora.

Y además están el perrito Aibo y su coleguita Asimo, vaya par de dos. Aibo es de Sony y el Asimo de Honda, pero actúan como verdaderos embajadores de sus amos, allí donde se confunden empresa y estado, economía y gilipollez. De hecho este último, que tiene pintas de humano y sube escaleras más rápido que Pinochet en el aeropuerto de Santiago de Chile, ha sido recibido en simpar audiencia por la reina de Dinamarca, el país de Hamlet el vengativo, y de Christiania, el paraíso de los neojipis. No sabemos de qué hablaron, ni si el bicho metálico estaba preparado para las reverencias y cabezazos que, según las leyes de la cortesía, deben rendirse ante estas criaturas de la nobleza.

-¿No le han enseñado a usted a arrodillarse ante una Reina? -le comentaría SuMajes.
-Nos ha jodido, la que tiene que chuparme los tornillos eres tú, que yo no tengo sangre azul, pero gasto Repsol Power3400 y por menos le meto una hostia a quien sea...

"Bien dicho, Aibo, con dos cojones", le habrá dicho su amo al salir de Palacio. Es que esta gentuza se cree algo. Y por mucha técnica y educación que le adoctrines, el lenguaje de la calle es algo que tienen bastante asumido.

Y al perrito le habrán instalado un microchip para hacer sus necesidades en un cubo (metálico por supuesto) y lo atarán con cadenas binarias, y ladrará un guau! artificial como si le lavaran el estómago con Varón Dandy, y le darán de comer ferralla mineralizada... y muchas más cosas que nos quedan por ver en este mundo del Señor tan interesante. Lo digo más en serio que Jesulín toreando o cantando o resolviendo crucigramas.

Por no hablar del sexo en los robots, y de sus correspondientes filias y guarreridas: humanofilia, tuercofilia, ollafobia (temor a las ollas exprés, por aquello del pitorrillo, supongo), termostatofilia... que esa es otra. Que puestos a gastar material en órganos y en hierros, miserias ni una.

Como aquel viento

... dicen que lo más importante en la vida es saber orientarse, es decir, saber por dónde sale el sol, y por dónde se pone.

... y yo, sonado como aquel boxeador del anuncio, que le decían "¡Pégale con la derecha! ¡Con la derecha!", y el pobre no distinguía derecha de izquierda, más o menos como los votantes de hoy, y le zumbaban por todos lados, yo que no veo de noche ni con faros halógenos, dudaba de hacia qué sitio saldría el sol.

... y así me pasé esa noche, esperando a que saliera la bombilla amarilla para saber dónde estaban el este y el oeste, el norte y el sur, por qué lado me golpearía el viento cuando el invierno se volviera recio. Porque, según parece, las casas buenas están orientadas al noroeste, y necesitaba saber qué punto cardinal era ese.

Inventos revolucionarios: la pinza

Junto con el muelle, creo que las pinzas son el invento más importante de la humanidad desde hace por lo menos quinientosmil años, desde Fraga más o menos. Si el mecanismo del muelle ya es, de por sí, inexplicable, el de la pinza suena a celestial. Consiste en un aparato compuesto por dos partes (que pueden estar unidas por un muelle, precisamente) cuya función es la de sujetar algo.

Claro, ahora con los nuevos materiales térmicos y radiosféricos, con las gomas y cauchos de alta elasticidad, parece que la pinza es algo anticuado. Pues ni mijita, este artefacto es la belleza en estado absoluto, orgulloso, aristocrático, autosuficiente, estilizado, independiente, en ocasiones erótico.

Quién no se acuerda de los hermanos Pinzón, esos capitanes de las carabelas Pinta y Niña que acompañaron al inventor de la globalización y de la deconstrucción de los huevos, el Colón.

Incluso da nombre a otras actitudes igualmente señoriales: los pantalones con pinzas, que primero llevaron los jugadores de golf, los golfos o golfistas creo que se llaman. Y el gran Tintín descubrió grandes misterios en los cangrejos de las pinzas de oro. También se llama cogido con pinzas ese examen que nos ponen y del que sólo sabemos lo que nos ha dado tiempo a leer de corrido caminito del matadero. Cuando nos duele la espalda por cargar sacos u otro trabajo de esos de pobres, nos puede atacar un pinzamiento en las vértebras o en cualesquiera lugares de la anatomía que unan músculos y huesos.

Y ya el colmo de lo cool aplicado a esta palabra, que te comas un bicho de esos cangrejil con grandes pinzas, un centollo o bogavante, de esos que te los enseña el camarero y te dice: "¿Cual de éstos desea el señor que se lo asemos, en agua hirviendo, para que le hinque el diente en su carnecita?".

Vamos, qué hay en el mundo más aristocrático que eso, que elegir un bicho con pinzas por manos, que lo capturen con unas pinzas vivo para que te lo maten y te lo comas, y luego pagues la cuenta con una tarjeta y le des a un mamporrero muerto de hambre las llaves de tu 4x4 Destroyer Inyection Turbo Manager para que te lo traiga, ¡el éxtasis!

El que rechaza sitios a los que viajar

Hay tres sitios del mundo a los que me gustaría poder decir:

-Gracias por la invitación, pero no puedo ir, de verdad, estoy muy ocupado como para viajes de placer.

"Viajes de placer", que bien suena, parece que nada más llegar al aeropuerto ya te están apuntando en una orgía. Me gustaría rechazar un viaje a Tasmania, otro a Madagascar y otro a la URSS, cada uno por diferentes razones.

El de la URSS es porque ya he perdido las ganas de visitar la momia de Lenin en la Plaza Roja, mayormente porque la URSS ya no existe. Igual me ocurrió en mi no-viaje a Egipto y en el Perú, que las momias son muy aburridas y pagar una pasta (aunque te inviten) para ver muertos secos...

Lo malo que tiene esto de no-viajar es que te acostumbras, y ya entonces coges carrerilla y te apalancas en el sillón de tu casa y te pones a ver atlas y mapas antiguos, y ya no sales a la calle hasta que te mueres.

Y cuando te mueres le preguntas al cura: "¿Tan pronto, con lo que me queda por ver?"

Sistemas de seguridad: 2. Antivirus

Ya dije hace un tiempo que si no tomas medidas, cualquiera puede entrar en tus dominios. Un antivirus es un buen sistema para evitar visitas inesperadas, puesto que como es bien sabido, más vale prevenir que curar, y el cartero siempre llama dos veces, y lo que entra sale y vuelve a entrar, y agua que no has de beber déjala correr y más vale pájaro en mano que ciento volando

Técnicamente podríamos definir el antivirus como aquello que consta de dos partes: anti y virus.

Protege a los tuyos, haz el favor.

[ Sistemas de seguridad: 1. Cortafuegos ]

Colocados

Aprovechando que estos días, por una casualidad que explico en la nota de abajo, entra aquí mucha gente interesada en el apasionante mundo de las drogas, expongo mi opinión sobre un libro magnífico que habla del correoso tema.

Se trata de Colocados: una historia cultural de la intoxicación, publicado hace en 2003 por la editorial Alba. En él su autor, Stuart Walton desarrolla la tesis de que a lo largo de la historia el hombre siempre ha tendido individualmente a buscar estados de de euforia, frente al poder coercitivo de las instituciones que han intentado canalizar esa fuerza hacia sentimientos colectivos de identidad o religiosos. Por supuesto, esos intentos por limitar la libertad del ser humano siempre han acabado en fracaso estrepitoso, puesto que la búsqueda de la felicidad el sosiego o la ebriedad forma parte intrínseca de la naturaleza de la humanidad, de su cultura. Poder despeñarse por los cauces del exceso como forma de enfrentarse a las buenas formas sociales y a la educación.

Otra cosa son los problemas sociales que de esta tensa situación se deriven: mafias, delincuencia, enfermedad, envenenamiento. Para explicarlo Walton repasa uno a uno los principales métodos y sustancias que dan vida a la experiencia con las sustancias eufóricas o depresivas del sistema nervioso, tabaco, café, alcohol, cannabis, opiáceos, química, etc. No entra en si son buenas o malas, se limita a relatar la historia de su uso a lo largo del tiempo, así como los métodos e intentos de erradicarlas.

Enlaces:
[ Ficha del ISBN del libro ]
[ Artículo de Antonio Escohotado: 'Sobria ebriedad' ]
[ Crítica de 'Drogas y cultura de masas', de Juan Carlos Usó ]
[ Mundo Antiprohibicionista ]

El fabuloso mundo de la Estadística

1. La mayoría de las criaturas (humanas, infrahumanas o una mezcla de ambas) que llevan palante más o menos un diario, lo hacen por darse el gusto de escribir, independientemente de que sus textos los lean miles de personas, los lea únicamente su señor padre, o no los lea nadie.

2. La Estadística es aquella ciencia que demuestra que, si el 20 % de los accidentes de automóvil está provocado por gente bebida, el 80 % fue causado por personas sobrias, luego es mucho más seguro ir borracho al volante que ir sobrio.

3. Esta bitácora, hasta ayer, tenía doscientas y pico o trescientas visitas diarias, la mayoría de visitantes eran rastreadores perdidos del Google que se metían por casualidad. Ayer, las criaturas de Yonkis.com pusieron un enlace a una nota de este blog en el que se habla de la absenta. En un sólo día ha recibido 21367 visitas, supongo que de personas de dudosa reputación o baja estofa, puesto que la página de origen está llena de señoritas en paños menores y enlaces engañosos a líneas timofónicas 806.

Conclusión: La estadística te convierte en un criminal en potencia.

Andar

Cuando era niño, es decir, esa fase de felicidad a la que casi todos los adultos desean volver, antes de que los amaestraran, dos de las tres instituciones básicas que se dedican a supervisar los descontroles infantiles, la Escuela y la Medicina (la otra es el Dios) comenzaron a sospechar que yo andaba mal, es decir, que andaba como un pato.

Reunido el sanedrín de podólogos ante los que mostré mis pies y mis andares, dictaron sentencia:

-Efectivamente, este niño anda como un pato.

Tras lo cual explicaron que yo era un pies-planos, que a mí me sonaba a la tribu india de los pies-negros, y claro, entonces saqué el hacha y les corté las cabelleras uno a uno, cada mediquito una pelambrerita. Por alguna extraña razón, ellos siguieron explicando y concluyendo y dictaminando y recetando. Luego mi madre me sacó de la consulta, les pagó buenos billetes a los curanderos descabezados y nos fuimos pa la casa.

En su agonía, uno de los mentecatos me avisó: "Quien mal anda mal acaba", y yo le respondí que caminante no hay camino se hace camino al andar, y entonces expiró.

Otro de los sabios, supongo que antes de entregar la cuchara, había ordenado a la Madre Suprema la receta para curar mis males: plantillas ortopédicas duras y de plástico asqueroso, ejercicios contorsionistas sobre alfombras y balones medicinales. Se apiadaron de mí y no me mandaron collarín, gracias Señor por los favores recibidos.

Ahora sigo teniendo los pies planos, ando como un pato, tengo la huella que parece un trozo de bistec, me salieron varias hernias incurables de tanta gimnasia, y mis padres son un poco más pobres.

Todo ello gracias a la Medicina. Por eso siempre que puedo voy descalzo, porque soy un resentido.

Eufemismos

Un eufemismo es una palabra o expresión que sustituye a otra considerada vulgar o inadecuada, según los nuevos cánones de la corrección política. Han existido siempre, desde los inicios del lenguaje, pero últimamente esta práctica se está convirtiendo en un puro ejercicio orwelliano de doublespeak, que intenta acabar con determinados conceptos eliminando primero las propias palabras que los definen.

Es difícil saber dónde acaba la justa defensa de los colectivos históricamente machacados e indefensos y dónde empieza directamente la paranoia inquisidora del politically correct.

De hecho, iba a comentar que estas actitudes a menudo provocan comportamientos que rozan la imbecilidad, pero me parece que la palabra imbécil es tabú, así que diré que me parece que su uso prolongado y continuo hace caer a sus usuarios en un estado de ausencia de discurso con un nivel aceptable de racionalidad, con lo cual, al autocensurarme, estoy comportándome como un perfecto imbécil (con perdón).

Me resulta bastante complicado referirme a las prostitutas o prostitutos (antes llamadas putas/chaperos) como trabajadores/as del amor, a los cojos como personas cuya movilidad de las extremidades inferiores está limitada, a los mancos como idem de las extremidades superiores, a los negros como personas de color o afroamericanos (entre otras cosas porque la mayoría de esas personas no son americanas, y porque ellas como colectivo siempre se han definido con el término 'black'), a los niños como personas de tamaño reducido en proceso de socialización (en estado larvario, supongo), a los viejos como personas con gran experiencia que han adquirido a través de su longevidad, a los obesos (antes gordos) como personas de anchura diferente, a los enanos como criaturas de dimensiones verticales limitadas, a las criadas como empleadas del hogar, a los carceleros como funcionarios de prisiones, a la guerra como conflicto bélico, a las víctimas civiles como daños colaterales, a las matanzas terroristas como operativos.

Es cierto que puedo hacer mucho daño con la lengua, sobre todo si me considero superior a mis semejantes, pero me parece que me engaño a mí mismo si en vez de utilizar la palabra banquero digo 'persona que ayuda a otras a superar sus problemas de liquidez a través de un préstamo con intereses', porque a esto se reduce casi todo, a que nos da vergüenza llamar granujas a los granujas. En cuanto al resto, es relleno y simulación.

El aparato genital masculino, dependiendo de la edad del usuario, se llama pito, chorrina, polla, otra vez chorrina y pito. Es cuestión de tiempo, no de conceptos. La primera vez que oí la palabra pene me puse colorado de la vergüenza.

Las hierbas curan todos los males

¿Te sientes mal viendo la tele? ¿Te flojea el cerebro cuando escuchas los mítines políticos? ¿Tu equipo de furbo no mete un gol ni pa Dios? ¿Entiendes algo de la democracia norteamericana? ¿Y del resto del mundo? ¿Sacas peores notas que el ecónomo del Obispado de Valladolid en inversiones?...Pues no es problema, hombre, be happy.

Para eso está el poder curativo de la Hierba®.

Que sí, que sí, que la Hierba® es capaz de volverte una persona normal, cuando por los medios normales no entiendas una mierda...

Pásate a la Hierba®, criatura, porque como dice el anuncio de una marca de coches, la tecnología es un derecho, no un privilegio, ja ja ja.

Viaje al Fin del Mundo

Por una serie de circunstancias, hace unos días estuve en la punta más suroccidental de la península ibérica, en el Cabo de San Vicente. Ver el atardecer desde ese acantilado es una de las mejores cosas que uno puede hacer en la vida. Al caer el sol, miras hacia la izquierda y hay mar, y miras a la derecha y aún más mar, más inmenso todavía si cabe.

Una serie de personas habían tenido la misma idea, algunas de ellas en silla de ruedas, abrigadas para la ocasión, pues el viento en esa zona donde la tierra da la vuelta es terrible. Me quedé sin pilas en la cámara, pero esperando un poco se recargaron y pude hacer esa foto de aquí abajo, con el famoso faro, la linterna más grande del mundo, según dicen.

Más allá no había nada, sólo el Atlántico y la tempestad, los piratas, el Nuevo Mundo. La carretera que lleva al faro es preciosa, entre Sagres y Vila do Bispo el paisaje es sobrecogedor por desértico. Y, arriba entre las piedras, una pequeña lápida donde dice que en 2001 alguien, a quien sus familiares querían, se despeñó al asomarse, como aviso a navegantes...

Desechos de la humanidad

Me encuentro con la sorpresa de que alguien, desde el Google peruano, ha llegado a esta página buscando los términos humanidad de mierda... lo cual me ha llenado de una inmensa paz, puesto que por fin tengo un alma gemela en algún lugar de este basurero llamado Tierra.

La democracia norteamericana ha decidido que pierda las elecciones el candidato de la derecha JF Kerry en favor del de la ultraderecha Bush, el archienemigo del terrorismo mundial al que Bin Laden echó una manita en el tiempo de descuento con sus amenazas a Occidente. Se necesitan mutuamente, casi diría que se aman en silencio, sin duda, si no existieran tendrían que inventarse para que todo siga funcionando como está previsto y escrito, las guerritas, la compraventa de armas, la industria de la muerte, el espionaje, la destrucción de los pobres, el petróleo, los trapicheos y apaños entre las familas ricas de sus países... La gente ha hablado, nada de rectificar errores, póngame vd. un poquito más de lo mismo... ¡Supersize me, Bush!

El Dios y el Alá, sus jefecillos, ya lo dejaron claro en sus respectivos best-sellers la Biblia y el Corán: "Todo está escrito".