Veleta cantábrica

Esta veleta que está señalando al noreste, más bien, me la envía mi amigo asturiano El del Quinto. Está en la preciosa playa gijonesa de San Lorenzo.

Al noreste... donde están las ballenas que antiguamente cazaban los pescadores asturianos, sobre todo los de Luanco y Candás. Ya no hay más balleneros, porque probablemente tampoco haya ballenas.

Bueno, Moby Dick. Todos tenemos un Moby Dick en la cabeza al que perseguir, igual que este gallo de la veleta cantábrica persigue el noreste. Se mueve, pero también está quieto.

Seguridades

Cuando fui a que me alquilaran una casa tuve que elegir entre varias.

Me quedé con la más pequeña, de una sola habitación, porque en ella no me cabía ni la menor duda.

Breve historia de la fijación por los coches

El asunto del tunning (personalización de los vehículos de motor llamados coches o carros) no es otra cosa que la adaptación democrática de la evolución natural del fenómeno humano más antiguo: la posesión. Una persona, un coche.

Estos aparatos se inventaron para la producción masiva en los EEUU de América, y venían a solucionar el grave problema de la ocupación del extenso terreno que tenían ante sí los habitantes. En otros países aún se podía ir andando o en bicicleta a los sitios, puesto que el espacio urbano ocupado, las ciudades y los pueblos, era más reducido, a escala humana. Las distancias en los Estados Unidos eran gigantescas, desproporcionadas, varios días de camino entre ciudades y decenas de kilómetros entre puntos de una misma ciudad. Sin coche, no eres nadie.

Además, tras la Gran Depresión, la economía tenía que aprovechar de algún modo los recursos del petróleo, y se crean las industrias derivadas, coches, autopistas, gasolina, todo forma parte del imaginario colectivo y del orgullo patriótico. Vale, pero (he aquí la gran pregunta), ¿y por qué esa obsesión por los carros?

Dice el sociólogo Vicente Verdú: "En Estados Unidos los coches son importantes de muchas maneras, y así como aquí (en España) se habla de la cosecha de los Riojas del año tal o cual, allí se habla de los Chevys o los Pontiac, según vemos en las películas, con las denominaciones de ser del 85, del 97 o del 2004, porque el coche es un elemento de identidad nacional y porque, en la práctica, dentro de sus grandes espacios poco se podía hacer sin un coche".

Y digo yo:

• ¿Por qué en las películas siempre encuentran aparcamiento, hasta en los sitios donde es evidente que nunca hay una plaza libre?


• ¿Por qué nunca se les ve cerrando la puerta con llave? ¿No hay chorizos o es que están todos colocados en la administración pública?


• ¿Conoce alguien alguna película americana en la que no salgan coches, aparte de Troya, Robin Hood y Gladiator?


• ¿Por qué no son capaces de hacer coches pequeños? ¿Sobra material allí o sobran aparcamientos?

...
-"No preguntes por saber, que el tiempo te lo dirá,
que no hay cosa más bonita que el saber sin preguntar", dijo un sabio.
-"¿Y eso qué quiere decir?", dijo el otro, más sabio aún.

Notas relacionadas:
[ El ser humano peatón, en Trapo ]

Sin duda

-Llega un momento en la vida en el que no tienes absolutamente ningún tipo de duda, sólo cervezas.
-Querrá decir certezas.
-Tal vez sí o tal vez no.
-Ah.

...

Para escuchar a Miles Davis

¿Algo de música para este verano? Cualquiera cosa de Louis Armstrong o de Miles Davis, uno de los últimos discos, por ejemplo, Tutu. No sé por qué, pero asocio el calor al jazz y a la trompeta, un sonido que en tiempos lentos me suena acogedor y relajante, de la misma forma que cuando suena un violín me recuerda al invierno y me entra frío, no puedo evitarlo.

Oigan lo que dice Miles: "Para tocar hay que tener a la vez imaginación y conocimientos. Si no, no vale la pena. Oigo a tíos que, si fueran boxeadores en vez de músicos, serían enviados a la lona, porque en boxeo no puedes hacer dos veces lo mismo".

[ Miles Davis en Wikipedia ]
[ Palabras de Miles Davis ]

Pegarle al cristal

Vale, aunque tengo ya una edad provecta en la que no es deseable el abuso, sigo siendo fiel a los principios de mi adolescencia: fratrías, amistades, amores, sustancias estupefacientes. De ésta última, elijo el gin-tonic, por todos los beneficios en la salud que me hace, incluídos los miles de billetes que le ahorra a la Seguridad Social en internamientos psiquiátricos, es decir al resto de contribuyentes.

Cuando era más joven bebía ron blanco, después descubrí los beneficios del ron negro (e incluso del ron-miel, gracias a mis amigo canarios), pero pronto me dí cuenta de que era veneno. Me daba cuenta al día siguente, mayormente.

Ya de mayor he descubierto el gin-tonic. Me decían que el güisqui y el vodka afectaban menos a la resaca, que si patatín, que si patatán,... que no, que no, que lo mejor y más vistoso es la ginebra. Al principio era la piratería, beber licores que ni ellos sabían de dónde venían, pero a nosotros nos daba igual, teníamos el mar por delante y viento a favor. Teníamos la vida enfrente. Eso era hace veinte años.

En mis principios dipsómanos, mi amigo Juan Carlos y yo preparábamos los domingos por la mañana combinados de ginebra Lirios (la Larios era cosa de ricos) y Cola Cao, bien mezcladitos, una parte de Lirios y dos de Cola Cao con leche, y éramos felices un par de horas.. Entiendo que esta defensa del alpistelamiento se sale de las normas, pero... amigos, no conducíamos más que nuestros cuerpos por la calle, no poníamos en peligro a nadie.

Es verdad que consumíamos mierda, imitaciones de la realidad de los mayores, esa gente mayor que, en los bares, pedía pelotazos. que ordinariez. Nosotros bebíamos cubatas en el Juli, doscientas pesetas dos rones y la cocacola a compartir, a valientes no nos ganaba nadie.

Ahora veo las cosas de otra forma: el gintonic de por la tarde, hecho con cariño, sus cuatro hielos poderosos, su par de rodajas de limón, todo ello me ha hecho ver la luz. Tranquilo, paciente, no hay nada que demostrar. Julio Caro Baroja se bebía varios antes de comer, una prestigiosa profesora de literatura de mi instituto le pegaba igualmente al cristal, todos formando parte de una extraña secta ginebrina... Con cuidado, ¿por qué yo voy a ser menos?

Comida, cosa lujuriosa, caballeros

Si alguien está preocupado porque este fin de semana veraniego tiene que atender visitas y ponerles de cenar a esa banda de gorrones en la terraza, que encima son modernos y están al tanto de deconstrucciones y filosofías gastronómicas Michelín, y que los hijoputas no tienen encima michelines que ocultar, nada, nada, no preocuparos, aquí os dejo un catálogo ilustrado de papeo del bueno (en inglés) que, sólo por las fotos, vive dios, le entra a Uno el Hambre que No se Acaba, el instinto comilón del Fin de los Días.

Es una página japonesa, pero da igual, en las cuestiones del yantar no hay patria, ni idioma, ni religión. "Todo lo que entra y sale del cuerpo humano es placentero", dijo mi amigo Ricardo, y tiene más razón que un santo, rediós.

De nada, invitadme si eso.

[ Papeo tutiplén (en inglés), pero vale la pena sólo por las fotos ]

Jazmines que renacen

-Recupérate, yérguete. Florece y vive. Lucha.

Todo eso le susurramos cuando creíamos que no había ya resquicio para la flor. Nos hizo caso.

Un día observamos que volvía a florecer. El jazmín de mi casa, como todas las cosas, se tomó su tiempo tras el frío y las heladas. Nos asustó. "Todo permanece, como siempre", nos dijo.

Y vuelve con más fuerza que antes, María, como todas las cosas.

Y que bonito que huela por la noche, y que nos regale su color blanco en los atardeceres, y nos refresque la vida. Dicen que esta planta viene de Indonesia. Con ella se puede hacer té y perfumes. Por eso, porque no forma parte de las cosas consideradas comúnmente importantes, su presencia es imprescindible. Y porque su falta, sí, me sumiría en un profundo dolor irreparable.

Glaciación del porvenir

Me parece especialmente interesante prestar atención a este artículo, 'El cambio climático rompe los polos', de Antonio Ruiz de Elvira en El Cultural, donde afirma que estamos a veinte años de producir un cambio climático irreversible que conllevará, inexorablemente, la aceleración del próximo ciclo de la glaciación del planeta. Lo explica basándose en una serie de datos irrefutables, el deshielo del polo norte, la subida de varios grados en la zona ártica o el cambio de la salinidad del agua provocarán que la corriente del Golfo se vuelva hacia atrás en Irlanda, y en veinte o treinta años, las zonas europeas que quedan por encima de Inglaterra, el norte de América y de Asia quedarán cubiertas por una capa de hielo de tres kilómetros, como ha ocurrido diez veces en el último millón de años (diez glaciaciones, cada una de cienmil años de duarción), situación imposible de evitar.

Parece una broma de la Disney, pero no lo es, todo realidad: "¿Es tan malo que se deshiele el Ártico? La vida de nuestras sociedades occidentales (Europa y EEUU) depende de que el hielo invernal no baje de los 60ºN en Europa o los 50ºN en EEUU. Si la lámina glacial avanza hacia el sur, cubre, con una capa de tres kilómetros de altura, las tierras nórdicas, haciendo la vida imposible en Escandinavia, Escocia y Canadá, y tremendamente difícil en Inglaterra, el norte de Europa y la mitad de los estados de la Unión americana. Esta capa de hielo ha cubierto esas zonas 10 veces en el último millón de años, en un juego de glaciaciones y deglaciaciones que tiene una escala temporal de unos 100.000 años, para las etapas glaciales, y 20.000 años para las interglaciales, en una de las cuales nos encontramos." A mamarla pues (nuestros hijos y nietos, claro).

Pues nada, a prepararnos para tener frío, hielo y cubitos de sobra para todas las fiestas que queramos. Se acabó el calor señoras y señores, si tenían pensado comprar ese aparato de aire acondicionado tan caro para legarlo a sus nietos, o ese frigorífico no-frost tan guay, o esa máquina de hacer polos de frutas, ni lo intenten, porque en unos años ese dinero les va a hacer falta para comprar braseros, carbón y leña.

Desde luego, como decía el gran filósofo Balandra, somos la especie más imbécil de la humanidad. Claro estas cosas al G8 y a los directivos de las industrias petroleras y automovilísticas les importa una mierda, porque son lo suficientemente viejos como para no ver lo que pasará de aquí a treinta años, y lo suficientemente hijoputas como para cambiar el futuro por un saco de blilletes.

Me voy al agujero, mama, que miedo.

La solución al concurso Frankie Einstein 2005

He aquí la esperada solución al gran enigma: conjunto de personajes insolubles, puestos al tun-tun, sin más ánimo que quitarse de enmedio la sensación de que pasar a los libros de historia no garantiza la gloria, o lo que sea, que en verano la mente se relaja, payo...

• El sombrero de Al Capone: Poca gente podrá discutir que los elegantes sombreros ya no son lo mismo despues de él. De chiquitillo era mi ídolo, pero una vez intenté ponerme uno y me dieron ganas de matar al vecino de arriba, entonces me lo quité, por el bien de todos.
• La frente de Hitler: Despejada, limpia, hijoputesca, todo un caballero al que le daba asco la carne (siempre que no fuera la suya, claro).
• Los ojos de Mao: Los ojos chinos de un tipo que, mientras escribía su libro rojo, dormía la siesta proletaria de los justos.





• Las greñas del Che Guevara: Modelo revolucionario de generaciones enteras, si se entera de que ahora es un puto póster, se pela al cero, seguro.


• Los morros de Leticia Sabater: Símbolo de la ciencia siliconada al servicio del pueblo, la adoro, sobre todo cuando pone cara de inteligente.


• Las barbas de Saddam Jesulín: Vuelven los refranes, cuando las barbas de tu vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar, hombre.


• Los mofletes de Tamayo: Uno que salió elegido diputado e inmediatamente se sacó el billete de avión para Hawaii, a centrarse. Otro ídolo.


• Los anillos de Inocencio X: Si ahora viviera, al Hola de cabeza, joder, que ser cura no es incompatible con ser listo y vivir de puta madre.


• La nariz de Zapata: Olfato para calar la rebeldía que México y el mundo entero esperaban como agua de mayo, pa que luego nadie se acuerde de tí.


• Las medallas de Breznev: Ser militar, comunista y ser más feo que Picio no es incompatible, criaturas.


• El traje de preso de Unabomber: Uno que se oponía a la sociedad industrial, antes de que fuera global.

Felicidades a los agraciados que hayan acertado estos caretos, vayan pasándose a recoger sus premios por la sede de este blog, calle del Desengaño, sin número (y sin vergüenza), esquina Iluminados.

PD: Pueden vds., hayan sido premiados o no, cagarse en mis muertos por los comentarios, o hacer otros, pa eso está la libertad. No intente hacer esto en su casa, por dios.

Pa que no te aburras: concurso Frankie Einstein 2005

Como el verano es tiempo de aburrimientos y los humanos no estamos pa muchos trotes intelectuales, ya que tenemos, como los toros de sanfermín, tendencia a las tablas, suele haber por estos lares concursos tristes y competiciones en las que dilucidar la sagacidad del público, además de pamplinas variadas. Aquí os propongo la mía: averiguar, en menos que canta un gallo, qué personajes se esconden tras las facciones de este frankestein de pacotilla de la imagen.

El sombrero no pertenece a ningún europeo, los mofletes son de alguien que no se sabe ahora mismo a qué se dedica, los ojos son de uno que escribió un libro de un color, la frente es de un vegetariano, la nariz de un americano revolucionario no-estadounidense, las manos de uno que se llamaba a sí mismo 'inocente'. Hay muchas posibilidades, hay que comerse la cabeza y ver fotos de esas que salen en las enciclopedias.

Pistas: Ninguno es Homer Simpson, cuestión que es importante para ir delimitando el área de investigación. Hay dos españoles, tres americanos, dos asiáticos y varios europeos. Los hay de diversas religiones, incluso ateos. Detrás de este bicho están varios de los peores dictadores y sinvergüenzas del siglo XX; también hay gente de otros siglos; criaturas sospechosas de fraude electoral; personas que se han llevado los billetes calenticos, gente sin escrúpulos, también hay revolucionarios, mafiosos, famosos del star-system mundial, estadistas de varios siglos, militares, los hay rojos y fachas, y algunos de ellos participan de varias de las características anteriores (la mayoría son pluri-algo, plurigranujas, pluriasesinos, plurifamosos.

Es un resumen de lo que ha dado de sí la humanidad, si es que puede llamarse así a este montón de basura que sale en los libros de historia y en los programas veraniegos de la tele. No se trata de un ejercicio de agudeza visual, sino una tontería stricto-sensu, como la vida misma.

La persona que primero averigüe todos los personajetes ahí escondidos se llevará la gloria de ser la primera en averiguar qué personajes están ahí escondidos. Todo un reto.

Razones para tirarse a las vías

[ Decía Pío Baroja que, viniendo en tren desde Francia, sabía perfectamente cuándo había entrado en España por las blasfemias y el carácter agrio de los ocupantes que iban subiendo ]

-Mire vd., joven, tengo muchas razones para suicidarme aquí mismo, en el metro, y en cualquier caso nadie podría detenerme, ni usted mismo que está aquí a mi lado.
-¿Cómo dice?
-Que en el fondo, lo único que me impide tirarme a la vía en el momento justo de pasar el tren es que soy una buena persona y no quisiera echarle por tierra el día, y que tenga vd. que bajar ahí a recogerme hecho pedazos, y que se vea obigado a pedir ayuda... con las cosas que tendrá que hacer esta mañana...

-...esta mañana tan luminosa, quiero decir.
-Hombre, por mí no se preocupe, tengo el día libre, y no tengo nada que hacer. Si quiere tirarse, alla vd, yo no se lo impido.
-No, joder, no, que seguro que en casa le esperan para comer.
-Que noooo, que se tire usted, si quiere.
-Mire... no se me ponga tonto, no me voy a tirar porque me lo diga el primer tío chuleta que me encuentro.
-Ni usted me va puede impedir a mí que yo lo ayude si se tira, y sí, amigo, tengo todo el tiempo del mundo para recogerle a vd. en pedazos en una bolsa o llamar a la policía, si me parece oportuno.
-¡A mí nadie me dice lo que tengo que hacer! ¡Pues no me da la gana de tirarme!
-Y a mí nadie me organiza el tiempo, faltaría más ¡Tírese ya de una vez y deje de dar morcilla!
-¡Con lo que tiene que bregar uno todas las mañanas, qué falta de educación!
-A la mierda, hombre, ¡cobarde!

...

[ Españoles, sin duda ]

Pare vd. de contar borregos, y mire que se lo digo de buenas

Creo que es completemente infundada la teoría de que, para luchar contra el insomnio (rediós, que palabra más difícil de escribir) propio de las noches de verano, lo mejor es hacer alguna de estas cosas, o una combinaciónde varias:

• Hacer una hora de gimnasia


• Ducharse con agua fría antes de acostarse


• Poner en marcha ventiladores y aparatos de aire


• Emborracharse con vino caliente con azúcar


• Contar borreguitos

Por cierto, esto de los borregos saltando cercas debería actualizarse, porque la mayoría de la población no ha visto uno en su vida, y lo más cerca del campo que ha estao es en la pajarería de enfrente de mi bloque. Y encima estos bichos, tan... tan borreguiles, tan amaestrados y sumisos, cómo los humillamos. Y de vez en cuando nos hacemos abrigos con su pelito, que horror. Los únicos pasables, las ovejitas colegas de Babe, el cerdito valiente.

Como dijo el amigo Jack, vayamos por partes. Por razones éticas, JAMÁS se me ocurriría castigarme el cuerpo para sudar como un pollo y cansarme, y mucho menos en verano... Lo de la ducha... vale, pero entonces se me quitan las ganas de meterme en la cama y me voy a la calle a luchar contra el enemigo que no aprecia mis cualidades amatorias... No tengo aparatos que refresquen el aire porque me dan tos... El vino caliente se lo escuché a Jorge Martínez Ilegal, que lo practica allí en Gijón, pero yo ya estoy viejo pa experimentos... ¿Y mis amigos los borreguitos...? ¿Ahora en pleno verano, borregos del jersey de lana, con ese fresquito que tienen que estar pasando?

Bueno, cuando llevo treinta sigo teniendo el mismo sueño que antes de contarlos. Cuando voy por el miltrescientos me parece que alguien se está quedando conmigo. Al ochomilsetecientos me levanto, voy a la cocina, cojo el cuchillo jamonero, y es entonces cuando de verdad empieza a animarse la cosa con los borreguitos dichosos, que esto va a parecer el Episodio III de tanto fiambre blanco. Aunque no consigo dormir, por lo menos me entretengo en algo didáctico.

Haro Ibars, moverse en el alambre

Leer la biografía de un personaje mítico y excesivo puede producir la sensación de que Uno ha estado toda su vida dedicado a no hacer nada, a perder el tiempo en el peor sentido de la expresión.

Y eso es lo que me ha pasado cuando voy descubriendo a Eduardo Haro Ibars, poeta de una generación llena de luces y (sobre todo) sombras, machacada por la experimentación con esa sustancia de tan mala fama que se llamó heroína, a lo que hay que unir su carácter bisexual, dipsómano, lisérgico, hippy, porrero, alucinado por la estatua del demonio del Parque del Retiro y extremadamente dotado para la lectura y la poesía. Todo ello envuelto en una huída constante hacia el mundo de las drogas y la introspección, los viajes, la literatura, el periodismo (era el mayor de los seis hijos del escritor Eduardo Haro Tecglen, cuatro de ellos muertos en plena juventud), Amsterdam, París, Tánger, Madrid...

El autor, J. Benito Fernández, que ya había realizado un libro sobre Leopoldo Mª Panero (otro colega), no intenta adornar literariamente su pesquisa sobre la vida del biografiado, cosa que al principio puede hacernos creer que, simplemente, está mal escrita, de forma simple y llana. Pero es que la única forma de no hacer de la vida de EHI y su generación una especie de 'vida de santos' es ésa, relatar las cosas sin más palabras que las que ayudan a entender que hicieron lo que les dio la gana, y nadie puede decir que fueran infelices en su decisión. Y punto.

Relato terrorífico éste, sobre todo cuando se ven pasar los muertos jóvenes capítulo a capítulo, víctimas en su mayoría de esa rara enfermedad del Sida que, en los tiempos de la Movida, sólo afectaba a los divinos, y que se los llevó palante a casi todos. Tiempos duros de libertad esos años 70-80 del siglo pasado.

José Benito Fernández: Eduardo Haro Ibars : los pasos del caído, Anagrama, 2005.

[ Ficha del ISBN del libro ]

Ya soy oficialmente imbécil (y a mucha honra)

Esto de los blogs tiene una cosa buena: que hay gente (poca, por desgracia) que hace cosas sin esperar nada a cambio, ni agradecimiento ni reconocimiento siquiera. Es el caso de Pepeltenso, informático y cocinero antes que fraile, que ya está un poco harto de que, por oponerse a muchas cosas, le llamen despectivamente imbécil.

Pues no. Me acaba de mandar a mi casa, acompañada de una carta explicativa, una chapita de imitación del logo de Intel en la que se lee 'Imbécil Inside'. Y yo que me la pongo bien orgulloso, Pepe, porque Uno todavía mantiene algunas ilusiones de cuando era niño, de esa etapa en la que, entre las crueles actitudes egoístas de muchos niños, salta el relámpago del dar a cambio de nada, de lo bueno que es regalar porque sí, sin explicación ni razón, que es una cosa que estos hijoputas del G8 no saben qué es, porque todo lo miden en sacas de billetes.

¿Razones por las que me considero imbécil? Muchas, entre las cuales la no menos importante es que aún creo en la necesidad de ser un cascarrabias y un aguafiestas, y practicarlo. No por decir que el mundo está hecho una mierda, sino per se, por el gusto de molestar a tanto listo y tanto triunfador, que es una cosa que nadie debería dejar de experimentar, sobre todo en estados carenciales.

Cuando llegue la hora de cascar y mi familia me ponga un cura o ayatolá (o lo que sea) para que me arrepienta de mis pecados y de mi vida disipada, me gustaría poder decirle, con un hilillo de voz postrera, entre extremaunciones y latines: "Mire, casi que prefiero no ir al sitio ese tan guay que vd. me está vendiendo, Pero en cualquier caso, vale, me hago socio y creyente de su religión". Y, como dicen los béticos de los sevillistas, así se muere un tonto.

Olimpiadas de decir tonterías

En España deberían intentar organizar unas Paraolimpiadas de la Pamplina, y en ese caso ni el mismísimo Alberto de Amóniaco ni su cuñado el que se lava con Beefeater ni el resto de Príncipes, Infantas, Vividores del Cuento o Ricachones del Comité Olímpico Inmoral se atreverían a poner pegas, porque aquí hay madera para llevarse medallas en un dumper de esos de acarrear ladrillos de la obra.

Echarle la culpa de la derrota madrileña, como ha hecho la simpar Ana Botella, a la actitud de Zapatero ante el trapo americano es, sin duda, una de las más soberanas pamplinas que he oído últimamente. Porque claro, si hubiese ganado Madrid 2012, la victoria se la apuntarían Esperanza Aguirre, Rajoy y Aznar, que casualmente es su marido, y que seguro que lo organizó todo de puta madre... hasta que llegaron estos terroristas rojazos de ZP y su colega-tapado Gallardón, como no paran de decir los periódicos de derechas. Y si hubiera estado gobernando aún su Señor Marido y, aún así, el Comité hubiera apoyado a otra ciudad, también le habrían echado la culpa a alguien no-pepero, a una prima segunda de la mujer del aparcacoches de la SER, que trabaja de nueve a una contratao por baja maternal, pongamos, pero a Tamayo no, que de ese bendito nadie se acuerda ahora que está disfrutando de sus millones en dios-sabe-dónde.

Pero hombre, ¿cuándo se ha visto que una criatura rica y furbolista y elegante de los EEUU fuera a apoyar algo que venga de España, si ni siquiera saben dónde coño está? Apoyan a Londres porque saben más o menos que allí, en algunos sitios, se habla algo de inglés (con acento raro, eso sí), que es su idioma. Y punto pelota con la geopolítica del deporte, que ya tuve suficiente con oír eso de que el Barça ganó la liga porque el presidente del Gobierno es azulgrana (sospechosamente, que diría El Mundo).

Que por cierto, a ver si alguien me dice el nombre de un periódico que no sea directamente facha, o que sea de verdad medio de izquierdas, joder, que parece que aquí sólo leen los del PP. Aunque visto así, mejor, porque yo siempre que voy a comprar El Jueves u otras revistas de humor acabo llevándome el Hola, la Razón, el ABC y sobre todo El Mundo, que dan más risa.

Un trozo de tela

Cada vez que que me pongo estos pantalones vaqueros nuevos que parecen viejos pienso en los años que he estado siendo viejo pareciendo nuevo. Hay gente que parece vieja pero es nueva, aunque ese no es el caso.

Con los zapatos me pasa igual. Descubro unos marroncitos en el fondo del armario, hace años que los olvidé allí, o me parecieron feos de repente. Seguro que no que no se merecían este castigo. Cuando me los pongo tengo miedo de que vayan a los sitios que anteriormente pisaron, que me lleven donde ya no quiero ir.

Y me los quito, ya le echaré valor otro día.

A los vaqueros azules los llaman también jeans, o como dice la RAE, bluyins, que suena como cuando cambiaron el deporte de la pelota llamado football por balompié, y luego por fútbol. Estos vaqueros son nuevos, me los pongo sin temor a que me hagan la putada de recordarme nada de lo que era antes.