Cazando más veletas

Ayer paseando por Córdoba, cerca de la plaza de la Corredera, cacé otra veleta. Es un ángel, supongo que san Rafael, con un pez en una mano, delante tiene un perrito. Es muy extraña, parece un demonio.

Cada vez estoy más cerca de mi objetivo de quedarme con todas las veletas del mundo... me estoy asustando, porque cuando ya no haya ninguna no sé a qué me voy a dedicar.

[ Notas relacionadas: Veletas ]

Auschwitz Park

Hace sesenta años que tropas rusas entraron en el campo de exterminio de Auschwitz-Birkenau. Más de un millón de personas murieron allí, en el legado estético y filosófico más llamativo que Hitler y los nazis dejaron a la Humanidad por los siglos de los siglos.

Ahora los dirigentes de las principales potencias mundiales rinden homenaje a esos muertos y a los seis mil zombis que sobrevivieron, esas mismas potencias que cuando la República española avisaba de lo que se le echaba encima a Europa durante los años treinta se negaron a ayudarla.

Lo que queda de Auschwitz no es sólo el recuerdo de los millones de judíos y de otros grupos humanos poco recomendables pasados por la piedra, sino la posibilidad de visitar la tienda de souvenirs en el mismo campo, una especie de parque temático de Disney de la memoria colectiva con toda clase camisetas y reproducciones de los barracones y las cámaras de gas.

No sé qué pensar de todo esto, sólo que el dinero no respeta nada, y que sesenta años no son nada tampoco.

Aventuras africanas light

No, esta nota no trata de Tarzán, ni del regreso a las minas del rey Salomón, ni del Dr. Livingston, supongo, ni de las plagas y hambrunas continuas, ni de la guerra de los boérs, ni de la caravana de andaluces expulsados por los Reyes Católicos y que guardaron su biblioteca en Tombuctú, ni del Corazón de las tinieblas, ni de Mogambo, ni del proyecto de tren transafricano El Cairo-Nairobi, que atravesaría las colonias británicas del siglo XIX, ni de la dedicación de Rimbaud al tráfico de armas en Abisinia, ni de los gorilas en la niebla, ni de las nieves del Kilimanjaro, ni del caladero de Namibia, ni de El cielo protector de Bertolucci, ni siquiera de la vida de Jane Bowles en Marruecos.

Trata de un programa que ponen en una televisión española que se llama Aventura en África, y que es una especie de Big Brother pero con los concursantes encerrados en un parque temático y que se supone que las pasan putas para sobrevivir. De vez en cuando, como es en Kenia, llevan a unos paisanos vestidos de masai, que seguro que son ingenieros, médicos y abogados en la vida real, para que les muestren como pegan saltos con una lanza, van descalzos, dicen uke-uke-uke-lele todo el rato, beben sangre de vaca mezclada con leche de cabra, y entonces se les suba el orgullo occidental y civilizado a los blanquitos aventureros voluntarios. Y lo mejor es cuando acusan y delatan a los peores de sus compañeros y la gente vota llamando a un 906 y manda pa su casa a alguno de ellos, y entonces el expulsado dice muy solemne "La vida es así de dura, España me ha echado".

En realidad la cosa es una dinámica de grupo a lo bestia para que comprobemos desde nuestros sillones cómo dos ricos son incapaces de aguantar dos minutos juntos sin decirse hijoputa a la cara. También tiene algo de paint-ball, el jueguecito ese para ejecutivos donde liberar la mala leche acumulada en el trabajo diario, y como además no hay nada que comer, así consiguen todos un cuerpecito diez de la talla 34 y bajo en calorías, que siempre viene bien en este mundo publicitario donde primero te meten la comida basura por los ojos, luego te enseñan los modelos de Victorio y Capuchino y por último te venden las galletas biomanán y la estancia en la clínica de Corporación Patética-Dermoestética.

Pues nada me haría más feliz que ver como, de repente, aparece un león y se come a alguno de estos muertos de hambre voluntarios de las nike, primero arrancándole algún miembro no imprescindible, pongamos una pierna o un brazo, y después la cabecita, en directo, chorreando sangre como en las series de hospitales y policías, pero de verdad. Y después el rey de la selva iría a por la presentadora superrubia, hiperanoréxica y multioperada, que tendría que conseguir el récord del mundo de los cien metros lisos para escapar de los dientes del animalito amigo, que va a resultar que muerde de verdad, porque ya se ha comido al torero y a Míster España, y la cantante hortera, que no se quede sin su parte, ahora son dos: del tronco para arriba y del tronco para abajo.

Entonces yo sería el primero que llamaría al programa para felicitarlos a todos, y lo vería todos los días de diario y fiestas de guardar, y compraría los productos bajos en calorías que anunciaran entre zarpazo y dentellada, de verdad.

Destripando películas. Hoy, 'Closer'

A ver si logro destripar esta extraña película antes de acostarme. La ví el viernes pasado, que fue el estreno, y hasta hoy no he logrado poner cuatro letras juntas que resuman esta historia. Closer significa 'Más cerca' o 'De cerca' o algo así.

Cuando entramos en el cine hacía un frío del copón fuera, en la calle, así que al darle al mamporrillero de la entrada la entrada nos fuimos quitando las bufandas y abrigos, pero aaaaamigo, alguien de la organización había decidido que ya está bien de gastar en calefacción, y dentro del cine resultó que se estaba peor que en mitad del campo cayendo chuzos de punta. "Son las órdenes de Arriba", me dijo el de la linternilla cuando le pregunté por qué no ponían un poquillo el calorcito. "¿De Arriba de dónde, del Cielo?", le dije como cagándome en sus muertos, y ya tranquilo me acomodé a ver Closer.

No sin antes mirar para atrás y darme cuenta de que había bastantes vejetes de ambos sexos entre las butacas vacías, efecto sin duda de la publicidad que te pone a Jude Law y otro tío que no recuerdo el nombre pero que es muy listo, para el público femenino, y a Julia Roberts y Natalie Portman para la masculina, así todos contentos y calientes en el cine. Que el sexo, señores, no tiene edad.

Pues entre estos cuatro montan una relación a cuatro bandas en las que hay cuernos por todos lados, matrimonios, infidelidades, peleas, gritos y llanto. Y digo que entre estos cuatro porque no sale nadie más en la peli, un taxista, me parece que sale 30 segundos.

Y lo mejor: ni una escena de sexo. ¿Cómo es posible en una película casi exclusivamente dedicada al sexo y a la infidelidad?. Pues porque el sexo es una cuestión cerebral, que de eso va esta peli.

Y una vez destripada y descubierto el asesino, recomendarles que no vayan a verla con niños pequeños porque salen escenas de palabrotas y picardías todo el rato, y chats calientes y tías bailando medio en pelota (pero sin tocar), con lo cual queda una peli muy intelectual que es especialmente adecuada para los fans de Julia Roberts y del actor que hace de su noviete-marido, que ahora mismo no me acuerdo del nombre, el protagonista de Rey Arturo. Los dos actúan muy bien, y también la superpotente Natalie Portman, la princesa Amígdalas de Estar Guars, y Jude Law el de Inteligencia Artificial.

En fin, que después de esta crítica tan buena que os he puesto el que no vaya a verla es porque no le gusta el cine. Muy intelectual pero al final la puede entender todo el mundo, hasta mi gato, vamos.

El chiste del café en el bar

Ayer, en una revista atrasada de esas que vienen con los periódicos de los domingos, y que mayormente sirven para consultar el horóscopo chino, sorprender a los cuñados con un sorbete de hígado de rata tibetana a las finas hierbas de Madagascar (servido bien frío con una pajita de colores), leer las declaraciones sobre gustos sexuales del vecino de un primo del recadero de la tienda de delicatessen que lleva la leche desnatada, con omega 3 y medio, elecassei inmunitas, baja en grasa, calorías y bajo contenido en colesterol y en leche misma, a casa de los Beckham en la Moraleja, o consejos cool para reciclar una bola de pelusa de debajo del armario en una estupenda colcha patchwork para el edredón nórdico, pues en una de sus secciones leí un chiste que me hizo tanta gracia que, para que todo el mundo lo pueda compartir conmigo, pongo a continuación, aunque supongo que como mejor se capta su sentido es escenificado por alguien que cuente los chistes oralmente y con acompañamiento de grandes alardes de mímica, porque yo no soy buen contador de chistes pero sí gran amante de las personas que, sin aspavientos ni regodeos ni gracia profesional, mezclan el humor con la expresividad teatral. Así que imaginaros a quien mejor os cuente los chistes de entre vuestros familiares, amigos y/o enemigos... y ahí va:

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Un parroquiano acude a un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés. "¿Tres cafés?", se extraña el camarero. "Sí", dice el cliente, "uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre". Al día siguiente, el mismo parroquiano: "Tres cafés". "¿Tres?". "Sí, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre". El camarero no aguanta más, salta al otro lado y le da una paliza al cliente. Éste regresa al día siguiente, y el camarero le recibe con ironía. "¿Tres cafés?". "No", responde el lesionadísimo cliente, "no, sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, porque a ti el café te pone nervioso".

Comprar con la cabeza. Lista de cosas que NO hay que comprar, según qué sitios (1)

Lo normal es que antes de comprar en un supermercado hagas una lista de las cosas que necesitas, sobre todo del papeo, pues de todos es sabido que no se debe ir a comprar comida en ayunas, ya que la barriguita vacía es el peor aliado del ahorro en una casa decente, y la puerta también para que tengas que tirar productos que luego se te ponen malos en la nevera sin tocarlos, porque antes entra se llena el ojo que el estómago, y antes también enhebrará un rico una aguja en el reino de los cielos que un camello... o una aguja le entrará por el ojo a los ricos, o algo así, que yo de refranes y de biblias entiendo poco, lo suficiente como para no ir a misa desde los 9 años (porque ya me lo sé, no por ateo, ojo, Señor, no me dejes fuera de Tu reino, donde corre el vino y hay tantas agujas y camellos y tanta fiesta, por lo que se ve).

Bueno, pues antes yo hacía eso: una lista de cosas que comprar. Ahora me he dado cuenta de que al final, aunque la lista fuera de cuatro o cinco cosas en letra Arial Black mayúscula de 24 puntos sacada por la impresora, siempre me olvidaba algo, los macarrones por ejemplo, al hacer macarrones. Compraba el pimiento (tripartito, rojo y verde), el tomate, el atún, el orégano, el queso rallado, la carne de pollo... y cuando ya estaba hecha la salsa y puesta la olla con su litro de agua salada hirviendo... ¿¿¿dónde has metido los macarrones???... En la lista, claro.

Y otra vez en mi casa se come pizza de casa Tarradellas, el de Ja soc aquí!.

Pues ya no me pasa, ahora la lista la hago de cosas que NUNCA comprar. Eso es lo que hago, bajo al supermercado, y me siento mucho más feliz llenando la cestita o el carrito con lo que me da la gana, libre como el tío de Amena. Espero que cada cual ponga abajo en los comentarios sus experiencias para que todo el resto de criaturas consumidoras las compartamos.

Por ejemplo JAMÁS compreis pepel higiénico del Carrefour, aunque venga en un paquete de 64 rollos al precio de 3. Si no estais seguros de la baja calidad de este producto haced como yo, que voy a casa de un amigo, lo saludo, me meto directamente en el wáter y me llevo una muestra del papel, pongamos medio rollo (con esto es suficiente para un culo estándar), apunto en un post-it la marca, y posteriormente en mi casa hago el test de evaluación de calidad tras haber ingerido medio litro de garbanzos con cola-cao y pimienta negra en abundancia. Si no tienes colacao lo puedes sustituir por anís La Castellana, porque el efecto es prácticamente el mismo, instantáneo. A los diez minutos sobreviene la ansiada diarrea y ya se puede empezar a catar, con conocimiento, este experimento te permite usar las muestras de papel a analizar, y entonces comprar en consecuencia, científicamente, con la cabeza.

Otro producto que está en mi lista es la cerveza barata del Descuento Dia. No es que sea mala, es que simplemente no tiene ni siquiera pintas de ser cerveza. Lo que hay que hacer, si ya has comprado una caja de esas de 24 latas atraído por la oferta de precio, 15 céntimos la lata y, todo hay que decirlo, porque estás pelao de ebros a fin de mes (ojo, sólo en caso de mucha necesidad), es beberse antes de dichas cervezas medio litro de vodka Eristoff de ese que te regaló tu padre hace cinco navidades en dos tandas y sin mezclar. Luego, beber lentamente la cerveza del Dia, en cuyo caso nos parecerá estupenda, y asunto solucionao.

Comprar científicamente, con la cabeza, joder, como yo.

El Quijote (I)

La alucinante historia de un tío medio loco por la lectura y enamorado que se recorre media España vestido de la Edad Media, con una cazuela de barbero en la cabeza, subido en un caballo muerto de hambre y acompañado de un personajillo adicto a los refranes, de esos que cuenta su vida en los programas vespertinos de la tele, escrita por un hombre que se pasó media vida trabajando de recaudador de impuestos y preso, manco por participar en la batalla de Lepanto y con ganas de salir de su tristeza escribiendo cosas así merece que le echemos un vistazo, y no porque lo digan los planes de lectura de los Institutos de educación secundaria (o no por ello únicamente). Una vez dijo Félix de Azúa que si quisiéramos que la gente leyera, sobre todo la gente más joven, sólo habría que prohibir la lectura.

Es un buen libro irónico y moderno , pero mucho me temo que ningún editor publicaría hoy un libro así (es un tocho, y no hay muchos muertos o intrigas), ni productora alguna pagaría una película con ese guión (no hay sexo, el tempo de la historia es lento). Y a pesar de todo, en el siglo XXI es un best-seller. Cosas veredes, amigo Sancho...

Espero algún día ver la versión de Woody Allen del Quijote, ya que nos quedamos sin ver la de Orson Welles. Mientras nos podemos entretener con la adaptación teatral del genial Boadella.

Porque ante todo el Quijote es un libro de humor que explica el mundo y sus miserias como pocos. Hala, un esfuerzo, que esto es mejor que cien Códigos Da Vinci y Harry Poters.

Control televisivo

Ya he dicho muchas veces que lo que más me gusta de la televisión son los anuncios, en ningún sitio se aprende tanto. Ahora dos bandos irreconciliables luchan por eso que se llama ética televisiva, armados tras los tanques filosófico-mediáticos de Karl Popper, Juan Cueto y Gustavo Bueno.

Por un lado los guardianes de la moral, quienes son favorables a prohibir los espeluznantes contenidos de la tele-basura, y por otro los cancerberos de la libertad, para los que nada que debería limitar el sacrosanto derecho a elegir qué tipo de bazofia consumimos por los ojos y otros escabrosos y recónditos agujeros del cuerpo humano y/o animal.

Sí, es cierto, existe el botón de OFF, para quienes no gusten del aparato y deseen intoxicarse con otras drogas como el amor o la cólera, o pasar directamente limpios e inmaculados al Juicio Final Después de Muertos. También es verdad que quién controla la televisión controla el presente, el pasado y algunas partes del futuro, pero eso a estas alturas de la película (me parece) no le importa a nadie.

Solución al problema:
A) Me como unas gambas.
B) Me emborracho.
C) Me gasto el dinero de mi familia en inversiones fraudulentas.

Como se puede observar, no sólo de rayos catódicos vive el Hombre.

Reyesmagos comilones

Lo escribo así, todo junto, Reyesmagos, porque es como lo aprendí. Muchas cosas me echaron los reyesmagos cuando era chico, balones, tentes, bombones, exin castillos, puzzles... todo formaba parte del mágico mundo de los aprendices de hombres... hasta que llegó mi vecino El Hijoputa a decirme que todo era mentira y que eran mis propios padres los que me colmaban de presentes.

Cabrón.

Una vez ví en una casa a unos reyesmagos disfrazados malamente, de estos que salen en cabalgatas de tercera división y reparten regalos por las viviendas particulares donde aún hay padres creyentes (porque chiquillos ya no queda ni uno, me parece) a cambio de una copichuela y unas risas. Bueno pues ya eran las dos de la mañana y debían haber estado pegándole al vino bastante, porque en vez de dejarle al sorprendido niño su regalo se fueron para la cocina y le vaciaron de la nevera el potaje que la madre había preparado para el día siguiente.

Cuando el niño se levantó, alarmado por el ruido y esperando con ilusión a Sus Majestades de Oriente, encontró a los tres reyes comiéndose su potaje a dos carrillos y fumando ducados con las barbas quitadas, pero con el traje y las babuchas puestas.

-¿Son ustedes Mechor, Gaspar y Baltasar? -preguntó angustiado.
-Calla niño, y duérmete que todavía no hemos llegado.
-Ah -y la criatura durmió esa noche feliz, porque esos mequetrefes no eran los reyes, eran unos estafadores.

Buenos propósitos para el 2005 (II): Pegarle una paliza al mago de la gorra

Independientemente de mi condición de resabiado y cascarrabias, aún hay un lugar para la esperanza en este mundo tan bonito. Y es que la existencia misma del mago Pinochet, el que hizo desaparecer en Chile a miles de personas en un pispas, y sin que nadie (que no se llamara Kissinger) se enterara hace que todavía espere un poquito de humanidad de la Humanidad.

Porque mi segundo deseo y propósito de amor y paz para este 2005 es pegarle una paliza a ese hombre yo mismo, con mis manos, bajarlo de su silla de ruedas a hostias y dejarlo malherido, no muerto. Ya dije una vez que deseaba que reventara por dentro o por fuera, pero no: ¡Vive, Pinochet, aguanta vivo por favor, aguanta hasta que llegue yo un día de estos a darte una paliza!

Con mis manos, aunque luego los tuyos me metan en la cárcel, me da igual... ¡aguanta, maestro, y trata de arrancarlo, por Dios!

EXPLICACIÓN para INFANTES:
Los magos nunca me han caído bien, sobre todo los que se iban del teatro sin revelar sus trucos de magia.

Buenos propósitos para el 2005 (I): Bajar la basura

Como todos los años, me propongo cosas en estos primeros días de año que luego, por supuesto, no se cumplirán, si no de qué iba uno a escribir cosas para que las lea la gente.

Soy modesto, no quiero ser más inteligente ni más guapo ni más alto ni más rico ni más amado ni más saludable ni mejor vestido ni trabajar menos ni nada de esto. Los buenos propósitos esconden casi siempre claras carencias, si acaso me gustaría carecer de vergüenza, eso sí.

Me propongo bajar la basura.

Porque ya está el mundo lleno de gente amable y alegre y pacífica y solidaria, como esos banqueros que cobran justas comisiones por las donaciones a los damnificados del maremoto de Asia, si señor. Gracias a mi amigo Julián por avisarme de esta noticia, me quedo mucho más tranquilo sabiendo que el mundo está en buenas manos. Y gracias a Dios por mandar estas bromas con agua, como juegos de piscina, a los humanos el día de su cumpleaños, es todo un detalle por su parte.