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5 de Febrero de 2004

Instrucciones para no morir cuando se va de tiendas (I)

El 'shopping' lo llaman. Yo lo llamo hacer el capullo de pie durante horas para no comprar nada porque no tengo un puto duro. En cualquier caso, últimamente estoy viéndole la parte positiva a la vida, como dijo Urtain antes de tirarse de cabeza desde un piso 13. He decidido no cabrearme cuando acompaño a María en su tour comprador.

Antes uno clasificaba las tiendas en dos tipos: las que tenían cámaras de vigilancia en forma de bola en el techo (como las de las discotecas horteras, pero negras), barras con pito de control de productos y seguratas en la puerta (con o sin pinganillo), y las que no tenían nada de eso. Éstas últimas me daban mucha confianza, sobre todo a la hora de llevarme lo que sea.

La belleza está en los botes

Ahora estoy completamente rehabilitado. Ahora he visto la luz, como Makoki o Miliki o como se llame. Entro en una tienda y lo primero que hago es comprobar si tiene o no tiene sofá. Una tienda de ropa para tías sin sofá pierde clientes a espuertas. Yo, en una tienda así, duro dos minutos echándole imaginación. Lo único que echo de menos en las mejor equipadas es un bar con su barra y su maquinita tragaperras. De las que incorporan sofá para novios, maridos o compañeros/as sin muchas ganas de mirar trapos, la que más me gusta es el Massimo Dutti, de verdad. El de Córdoba es tan moderno, tan guai..., el sofá es comodísimo. Puedo estirar las patas y ponerlas en la mesita sin problema. Alguna vez me he quedado dormido y nadie me ha dicho nada. Delante tengo una planta oriental puesta en un jarrón cuadrado, transparente y extrañísimo lleno de un líquido verdoso.
-¿Que será esa mierda? -me pregunto mientras me quedo embobao mirando este ejemplo de planta decorativa posmoderna.
-Cállate ya, que nos van a echar -me vuelve a decir María, mientras destroza y desordena una y otra vez estanterías enteras llenas de falditas y camisitas, para que vaya después la de la tienda detrás a doblar la ropa correctamente.

Otra cosa que me gusta mucho es observar a las clientas y su relación con las empleadas. Las del Zara son tipo Pilsen, las del Mango fuertes y con personalidad, la del Corte Inglés acaban de salir de misa de doce, y así con todas las tiendas. El tío que pasa la máquina de la cera me parece que es el mismo en todos los sitios, mientras trabaja fuma Ducados y cuando se agacha se le ven los calzoncillos Calvin Klein de mercadillo (modelo Alfredo Landa). Hace poco María me tuvo que sacar de la oreja de una de estas tiendas, ya que al parecer miraba lujuriosamente a una que estaba probándose una cosa que le dejaba la espalda, desde la nuca hasta el culo, al descubierto. Es la primera vez que me echan de un sitio público sin estar borracho.

El otro día me di cuenta de que hay más tipos de tiendas. El Bodybell, por ejemplo, es un buen lugar para pasar el tiempo oliendo de puta madre y leer la letra pequeña de los mejunjes, crecepelos y potingues para recuperar la belleza en personas que nunca lo fueron, y enterarnos de la cantidad de bazofia que llevan las cosas que huelen bien. Por eso yo sólo uso Eau de Porc, y no se me acerca ni Dios a pedirme la hora. Mejor, más tranquilo.

Trapo | Enlace permanente | Categoría: Neuras

Comentarios

Si quieres entretenerte de verdad te recomiendo acudir a una tienda de Yves Rocher, también huele de puta madre pero además puedes pasar horas yendo de sorpresa en sorpresa. Se trata de estar muy atento a las conversaciones de las clientas con las dependientas. Si entras y hay poca gente no te preocupes, no creas que van a ser poco minutos de diversión. Una buena dependienta de Yves Rocher puede tardar bien a gusto de 45 minutos a una hora en atender a cada compradora.
Observa que las clientas acuden al establecimiento con un buen taco de papeles de colores entre las manos, estas son las promociones, ofertas y regalos del mes, la temporada o el año, pueden ir acompañados de papelillos de fumar de colorines con los que no se harán un peta sino que las depencientas (en el transcurso de la atención al cliente) desenrollará al redoble de tambor para comunicar a la afortunada que ha ganado un pintalabios de 3 milímetros de largo y color marrón caca. Eso sí la señora dará saltos de alegría y comprará un producto de 25 euros para poder llevarse el minipintalabios.
Intentar comprar una simple crema hidratante es considerado pecado mortal porque habrás de adquirir la "oferta" que incluye tónico facial, mascarilla y un producto "que te va a venir muy bien para esos puntitos negros de la nariz" (puntos negros los de tu puta madre, guapa).
Cuánto tiempo hace que no te haces una limpieza de cutis? (A ti qué coño te importa? piensas, pero dices: mucho, es que (perdóname, no me fustigues) no tengo tiempo). Te lo digo porque hay una oferta buenísima que te quitamos el bigote, las cejas, las ingles y las axilas por el mismo precio (claro que al bigote le llaman labio superior, que parece que te lo vayan a arrancar de cuajo).
Luego (y me estoy saltando gran parte del proceso) está el tema de la tajetita... ¿Tienes tarjeta? Si dices sí, las has cagado, porque son otros 20 minutos mientras te la sellan, te adjuntan el ticket, te dan un vale por un producto que se les ha agotado pero que "así ya lo pagas y te lo anoto y mañana te pasas a por ello"... Hoy precisamente he oído algo nuevo para mí, que ni tengo tarjeta ni la quería. Con toda la parfernalia la dependienta ha anunciado a la clienta que gracias a su fidelidad en la compra ha superado el NIVEL 2, que si quiere pasar al NIVEL 3!!!!!! o llevrse un regalo por un importe de 16 euros. No sé si todavía podrás permanecer un rato más en la tienda, yo me estoy comiendo ya las uñas porque he salido en los 20 minutos del café y ya van 48 y todavía no me toca. La señora decide no pasar al NIVEL 3, por si acaso, y se lleva una birria de frasco de "coloña" y se va tan contenta. A lo que iba, si dices que no tienes la tarjeta también la has cagado porque te la hace te pongas como te pongas porque no te compromete a nada y te ofrece muchas ventajas y te mandan información a tu casa y promociones y un montón de regalos inútiles como relojes horribles, pañuelos infumables, toallitas dentro de una cesta que no sabes dónde coño colocar y neceseres, miles de neceseres de todos los colores y tamaños que puedes utilizar como botes de cocina porque se te saldrán por las orejas...
El caso es que yo iba a por una crema hidratante que cuesta 8 euros, he salido con un tónico, colonia de fresa, mascarilla, crema de manos y una agua coloreada para pómulos y labios que no sabía ni que existía, he pedido cita para limpieza de cutis, depilación total y masaje relajante con aromaterapia y me han regalado dos muestras de crema de noche, "que ya te va haciendo falta para las arruguitas" (la madre que la parió), el libro verde de la belleza y cuatro sellos en mi nueva tarjeta, que, por desgracia todavía está en el NIVEL 1, pero todo se andará...

Escrito por soloclarice a las 5 de Febrero 2004 a las 02:25 PM

Joder, viendo esto de aquí arriba, me da vergüenza dejar ningún comentario. Sólo decir que estoy contigo, y añado que los escaparates son la mayor causa de problemas de tráfico y embotellamientos en la sociedad actual.

Escrito por Karras a las 6 de Febrero 2004 a las 12:54 AM

Jajajajajajajajaja "es la primera vez que he echan de un sitio público sin estar borracho" jajajajajajajaja

Eres un crack Mario.

Un saludo.

Escrito por Salva a las 6 de Febrero 2004 a las 03:05 AM

Yo acostumbro a llevarme lectura, compulsiones mías.

Además es que estoy muy bien entrenado a leer de pie por obra y gracia de los transportes públicos.

X-D

Escrito por Lobisome a las 6 de Febrero 2004 a las 10:48 AM

Lo que no entiendo de esta actividad es lo que me cansa. Soy un paseador nato y puedo aguantar horas y horas merodeando por cualquier sitio, pero cuando voy de tiendas me canso muchísimo físicamente al cabo de poco rato. Sospecho que la atmósfera de estas cadenas de tienda de ultramoda son más pesadas que en cualquier otro sitio. Será que no sé llevar el glamour encima.

Escrito por juglar a las 7 de Febrero 2004 a las 10:40 PM

"He decidido no cabrearme cuando acompaño a María en su tour comprador(...)". Te lo recordaré.

Escrito por ELLA a las 10 de Febrero 2004 a las 01:38 PM

¡¡¡arggggg, María me ha descubierto!!!

Ahora tendré que tragarme horas y horas de zaras y bodybelles, arggg, me mueroooo.

(ten piedad de este pobre pecador y mentiroso)

Escrito por Trapo a las 18 de Febrero 2004 a las 02:26 PM

yo trabajo en uno de estos centros y la verdad es que es desquiciante, explicar 4 putos folletos de los cuales bien es cierto que los regalos son infames e infumables, ver a todas esas señoras mal de la cabeza sin tener nada mejor que hacer que ir a un sitio a sodomizar a la dependienta con problemas absurdos, como si el drama de su vida fuera el quedarse sin puntos, al caducarle la puta tarjeta, y dando el coñazo hasta la saciedad para una puta colonia de 2,95, la tienda llena de gente 3 tias hablandote a la vez y una metiendote la muñeca en la mano para que huelas una de esas fragancias a coco, como si la que trabaja ahí no supiera a lo que huele estando todo el dia ahí soportando.
Sin contar las que vienen a por una barra de labios cuando veramente lo que le urge es un elixir bucal y un buen champú del pestazo que fluye por su boca y la cantidad de grasa que abarcan sus cabellos.
Luego decimos las mujeres (me incluyo en ellas) que queremos igualdad con los hombres, un hombre a por estas gilipolleces no va, porque sabe bien que es un engañife, y que es todo una mentira, las dependientas nos dedicamos hacer nuestra lavor porque de cuando en cuando nos vienen clientes sorpresa, para pillarte si haces bien o mal tu trabajo, como si nuestro salario de ministro corriera peligro!, eso si que tiene delito, por eso ponemos esas caras y esas voces de gilipollas a la hora de atender, sin contar el mal rollo de compañeras envidiosas que nos rodea, en fin estoy de acuerdo con lo primero que he leido en esta pagina, asi es como lo vive un cliente, y asi es como lo vivo yo empleada de uno de estos centro, solo os pido a todos los que vayais a comprar, y que sepais bien que todo los regalos son los mismos, que las promociones de los rollitos son un puro invento para encabronar a la que lo tiene que explicar, y ya por ultimo por favor no compren en estos centros franceses de mierda, iros mejor al body shop o haceros los exfoliantes en casa con azucar y yogurth, besos a todos.
Una dependienta-

Escrito por croncha a las 14 de Octubre 2004 a las 01:15 PM

yo tambien soy empleada de yves rocher y acabo de ver por primera vez esta pagina y m parece de mal gusto lo que a escrito esta compañera que deberia d dejar su nombre se nota que le gusta poco su trabajo al hablar asi, lo que debe hacer es pirarse a otra tienda y no dar mala fama a su trabajo porque hay gente que se siente agusto trabajando en estas tiendas como por ejemplo yo, ahora es buenisimo el comentario del otro chaval porque si es cierto que nos pasamos la vida explicando lo de los niveles de las tarjetas y los productos de fidelidad pero os aseguro que es muy divertido y es una forma de que el trabajo no se haga monotono. 1 besito a todos

Escrito por Anonymous a las 17 de Febrero 2005 a las 01:04 AM

Necesitaria ,por favor , me pudieran dar la direccion de estas tiendas (Yves Rocher )en Alicante , ya que estoy de vacaciones y necesito conseguir una crema de esa marca en particular.
Muchas gracias

Escrito por matilde a las 22 de Julio 2005 a las 01:11 PM

me ha parecido muy graciosos los comentarios, aunque yo soy una aficionada al shopping he de reconocer que teneis toda la razon del mundo, pero.......... me encanta comprar y sobretodo en el yves rocher porque es sorprendente los productos tan originales que se encuentrn en el.

Escrito por almudena a las 18 de Junio 2006 a las 12:08 AM

Yo estoy de acuerdo con lo del sofa, sin sofa no hay tienda porque una cosa es ir por la calle y la otra ir por una tienda donde todo el mundo va en direccion cntraria a la tuya, y las señoras destrosando las estanterias, oliendo perfumes y tu en medio...
Que seria una tienda sin sofa...

Escrito por Leanne a las 8 de Mayo 2007 a las 09:24 PM
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