No corras

Las cosas cambian, decíamos anteayer. De toda la vida creía que correr más era signo de buena salud. Qué va, al contrario, cada vez cascan más futbolistas, ciclistas, contorsionistas y resto de artistas de las pelotas y las pastillas. He observado que, contrariamente a la leyenda esa que circula por ahí de que los cuerpos mejor preparados para resistir una carrera maratoniana son los más entrados en años, llega un punto en el que, a medida que se cumplen años, no es demasiado conveniente ir mirando el reloj cuando sales a la calle.

Cuando tienes dieciocho o veinte años sí, corre, cabrón, porque la razón principal de que necesites reafirmarte está en tu poderío físico, pero luego, aaaamigo, luego lo único resistente que acumulas en tu cuerpo serrano es la bilis y la mala leche cuando compruebas la obsesión que tienes por no dejar que la naturaleza haga su trabajo. Que te conviertas en viejo. Que aceptes que ya no estás pa ná.

Por eso cuando era chico me hacían gracia las putadas que un tipo saludable, joven y jovial, deportista y sobrao como el Correcaminos le gastaba al viejo y achacoso Coyote, siempre quemado, vencido y con la lengua fuera. Como decíamos ayer, las cosas cambian.

Ahora es la revés, y creo que lo mejor que podía pasarle al bicho ese de las plumas es que tuviera un accidente, tanto correr. Siéntate ya, tranqulízate y te quedas quieto, hombre, que luego se cree la gente que el Tourmalet se sube comiendo macarrones y los niños se llevan un palo y se meten en la religión o cosas así medio raras. Te compras unos Camper (imitación, of course, que ya no se lleva lo original) en el mercadillo y sigues su consejo anti-Nike y anti-Adidas y anti-La Tórtola: Walk. Don't run. Si al final vas a llegar al mismo sitio.