La misteriosa mano de Dios

A comienzos del verano de 1986 yo tenía el cuerpo humano llenito de costras de varicela como si me hubieran pasado por encima los ejércitos de Atila. Mi madre me cortó a rape las uñas y me untó la cabeza y resto del cuerpo con polvos de talco para que no me pudiera rascar. Estuvo tentada de atarme las manos, pero es que el picor era insoportable. En medio de aquellos días terribles y noches insomnes de sufrimiento hice dos cosas: me leí de cabo a rabo La Regenta de Clarín, y me cargué enterito el mundial de fútbol de México, que como era en México y yo estaba en Europa, la mayoría de los partidos los tuve que ver a horas granujiles, las dos, las cuatro de la mañana.

El 22 de junio todo el sueño y el dolor ya me daban igual. Esperaba pacientemente tumbado a que viniera la tía de la guadaña, la luz blanca, el túnel, en fin, entregar la cuchara. De pronto, en el partido Inglaterra-Argentina que ponen por la tele via satélite (antes se decía así), surge el nº 10 de Diego Armando Maradona, que debe medir no más de metro sesenta, le gana el salto al portero de la Pérfida Albión dentro del área de meta, y para sorpresa de todo cristo, mete un gol como la abadía de Westminster de grande.

Incredulidad en las huestes sajonas, protestan, "mano, mano, trampa", pero el árbitro no ha visto nada irregular, y el 1-0 sube al casillero. Luego, en otro lance, Maradona regatea en su propio campo a todo inglés viviente, avanza como el eslalom gigante de Sierra Nevada, con la bola cosida a las patas, regatea al portero y marca uno de los mejores goles de la historia, pero no ya de la historia del fútbol, sino de la Historia Universal de la Humanidad, porque aunque parezca mentira, aquello no fue un gol sino una venganza shakespeariana. Templando, mandando, humillando.

-Diego, ¿metiste el gol con la mano?
-No, yo no, fue la mano de Dios.

Y es que mucha gente piensa que Dios, el dios de Maradona, que era católico, quiso de esta forma castigar a Enrique VIII y a los anglicanos y a la Reina Madre y a todos los ingleses en general por muchas afrentas, entre ellas por lo de las Malvinas. De pronto se paró el mundo, se me quitó la fiebre y, al día siguiente, pude dormir como un tronco. ¿Méritos de Argentina? No, hombre, justicia.

Y cuando a veces veo la repetición del asombroso brazo extendido de un jugador bajito que sube hasta la pelota no veo trampa, veo manufactura divina. Hasta un ateo como yo lo ve.

Luego, a través de un topo que tengo en la prensa, me enteré de que la selección inglesa presentó una protesta formal a la FIFA, con la prueba irrefutable del vídeo donde se ve claramente que el tanto era ilegal. En ese momento surge un directivo argentino que les contesta lo siguiente:

-Miren ustedes, Maradona ha marcado un gol ilegal, pero tengan en cuenta que antes del partido se ha metido tanta droga como para alicatar tres cuartos de baño. Dos ilegalidades forman una legalidad, menos mas menos es más, eso lo estudian los párvulos en matemáticas... y, ché, no querrán convencernos de que Newton estaba equivocado, ¿no?

Y así el gol pasó a ser legal, como la vida misma.