Viajar por el espacio, pero sobrios

No sé, ahora que acaba de bajar aquí a esta mierda el tercer turista espacial de la historia, previo pago de 20 millones de € (que le sobrarán, digo yo), he estado revisando las condiciones que hay que cumplir para apuntarse al dichoso caprichito, porque de vez en cuando sueño con ver la Tierra desde fuera, pero veo que, aunque consiguiera el pelotazo inmobiliario del siglo, aunque me cayera el supermegapremio de la lotería, aunque me encontrase un maletín de un político que se cambia de ideales antes que de calzoncillo, aunque sobornara a los de la NASA ofreciéndoles mi espectacular cuerpo, vivo o en estado agónico, para experimentos sexuales con alienígenas, ni así siquiera podría yo entrar en el proceso de selección de turista sexual-espacial.

Porque para darse un paseíto por el espacio hay una condición inexcusable: no se puede ser drogadicto o borracho o delincuente, o las tres a la vez. Aparte de saber inglés y otra serie de detallitos sin importancia.

Pero eso sí que no. Vamos, hombre, encima que pagas tres mil millones de pesetas, no te puedes ni tomar una copa. Y una mierda.