Mono de galletas

Me levanto del catre con el pie izquierdo, como siempre, meo intentando acertar, bostezo, me miro al espejo, menos mal, ahí está esa misma mala cara de siempre. Me ducho, me seco... todo normal. Un día como otro cualquiera espera a Uno en su lucha por dar de comer a sus churumbeles... (como no los tengo, me lo gasto en visios). ¡A coger fuerzas!

Me visto, primero los pantalones, después los zapatos (no es tontería, tengo que apuntarlo porque una vez, ya en la escalera, me di cuenta del tremendo fallo al verle el careto al vecino), camisa... ¡desayu-no! ¡desayu-no!

"¡Aaaaaaarrrrrgh! ¿Pero esto que es? ¡¡¡¡No hay galletas!!! ¡¡¡Me voy a cagar en todo lo que se meneaaaaaa!!!!" (segundos de blasfemias y juramentos irreproducibles). Miro por todas las estanterías, detrás del armario, debajo del sofá... nooooooooo... no puede ser, que catástrofe, lo del Prestige al lao de esto es una anchoa: la caja de Digestives de Hacendado en oferta 3x2 está más vacía que el copooooooon. Y yo sin galletas no funciono, no puedo pensar. Vamos, me refiero a que el cerebro no hace sus funciones en los niveles normales, que tampoco son tan altas (yo me atasco en la primera pantalla del cajero, donde dice 'Idioma que prefiere'). Buaaaaaa, me mueroooo, soy incapaz de salir a la calle desgalletado, es capaz de darme un yuyu o morirme o algo peor.

Tres segundos de reflexión. Busco una excusa. Llamo al trabajo: "Si, si, una enfermedad muy rara... si, me han dicho que es muy contagiosa... así que no se si hoy podré ir a currar... si, algo que da en el cerebro... menopausia o merovingia o algo así... ¿Cómo dices? ¿Meningitis? ... mmmmmmm (quito el dedo de la página del Pequeño Sopena Escolar Ilustrado)... sí, si, va a ser eso".